2015年9月10日，今天开学，晴，星期四，ybh,我告诉自己，在新的地方，新的生活，我想试试看能不能放下你。
人的一生会碰到许多，你并不是我的唯一。

迈入大学的门槛我以为自己会开始新的生活，可是你还是在那里没有变。因为你似乎已经成了我的一种执念。

2015年11月30日
因为思恋一个人，关注一座城，担忧那里的阴晴冷暖。武汉一直在下雨，夜深人静的时候就会想起你，你那边是否也如此，听母亲说起那边的天气，比往年还要冷，不禁会想起去年的这个时候你的样子，想笑，却笑不出来。

2015年11月30
两年前我告诉自己在今年的夏天告诉你一切不管结局如何，一年前的这个时候我告诉自己3个月后当我回去的时候一切都会明朗而我对你的心意究竟如何也会尘埃落定但讽刺的人是今年的秋季都已过去一大半我却沉浸在关于你的回忆与幻想中无可自拔 明明结局是那么的明显可自己为什么还是不肯完全放下呢……作茧自缚，苦乐自知
有人说，我这就是活该。
说得对。

2015，11，25中秋那个晚上喝了很多就才敢打电话给你，曾设想过无数个与你坦白的样子却一个也没有实现 而最终的结果以一种我从未想过的惨烈方式来临 是我画地为牢而你依然鲜衣乐颜欢于人前 也许这就是最后的最后的结局了

2015,11,25 在以后的日子里我也许会经常想起你就像这两年里我常做的那样 在脑海里搜索你的音容笑貌但是和往常一样首先忆起的竟然是你的背影 真的是很奇怪我为什么对你的面容如此模糊以至于我需要四处搜寻你的照片时时观察才能使你在我心中不至于沦为一个正在离去的背影最终消失 而这种行为又使我陷入一个循环的怪圈中不停地在记起你思念你看到你逼自己死心来忘掉你之间往复

当初看到那条动态的第一感受是“你也许也像我喜欢你那样喜欢着我”但是……早已有了自知之明的我却立马否定了这个可怕的念头。思维却不由自主的飞翔了几千公里之外回到了那个有你的地方——你在干什么？她是否还在你身边？……我永远记得那个午后同学无意的说起你们已经见了家长并准备在今年结婚的消息，如今想起来我竟然着实的佩服自己当时的伪装——以八卦的样子来说你与其他人的“爱情轶事”和品头论足。

之后我下定决心删了你的号码，qq准备断绝一切与你有关的事物时却心有侥幸的留下了你的微信。真的是自己都赶到好笑，而且总有一些东西会再次回到我的世界——残留的在另一个qq里的你再次发起动态后我的大脑下意识控制手不由自主的点了进去了并保留了一切有你的图片，每天都有关注你的动态体会着你心境起伏，像写日记一样记录下想起你时心头莫名的疼痛……
求而不得的你终于成功化为我心里的一颗朱砂痣。

2015,10,8
现在回想起来，感觉一切都是冥冥中注定的，我不关注你不在乎你不喜欢你时天天时时都能见到你，我关注你在乎你喜欢你是却总是事与愿违。

2015,9,11 原谅我的口是心非慌不择路。地质大终归还是一个遥不可及的梦想，也或许是我与它没有缘分。虽然学校的老师都为我感到高兴考到了一个相对来说还可以的学校，但是，估计只有你才了解吧！始终记得那个午后，在我们装作不熟的时间地点你笑着问我说“哪个专业？还是国画吗？”我当时很高兴至少你还记得。

2015,9,11 我仍然记得一年前有人对我说“我想像不到你喜欢一个认识什么样子？”当时的我打着哈哈就这样跳过了。其实一直到如今都还会认真思考这个问题，“我喜欢你是是什么样子的？这算喜欢吗？还是只是一种求而不得的执念？”真是另自己都觉得好笑。

2015,12,5曾经一时冲动高调的发动态“与你相关的一切再与我无关，那些美好而虚幻的梦可以醒了”事后却后悔的恨不得撞墙。

2015,12,9 过去了这么久我却还把你放在心里只是不甘心而已。真的，只是不甘心，而已。

2015,12,25 不想轻易说爱，因为感觉除了在教堂或民政局这样正式的地方说爱都没有好结果。也或许是没有遇到那个人吧。当初的我遇到了你，那种从未有过的感觉向我袭来，于是不懂感情的我便天真的以为那就是喜欢了，从此剃头挑子一头热的投入到那个世界。