当我突然又一次意识到我是很无所谓的人物时，我才发现，原来这才是我真正的设定

百分百被忽视啊，痴汉啊，复兴的领导者啊，吧主啊，兄弟啊，朋友啊，导师啊，都只是我无数身份中的一样，而一切身份的核心，竟然是这个

“无所谓的人”吗

他们说男人一辈子总要有一次头破血流才会学会成熟，我本以为这句话的“一次”是个次数，没成想却是个概念。一次？那只是个开始。

当进驻心底十年之久的女孩和别人并肩在秋叶里漫步的时候，我第一次感受到撕心裂肺，那整整一夜，我是在自己的眼泪里度过的，也是那整整一夜，我说服自己，既然真的喜欢她，就应该让她去更好的未来，那未来如果不是我，我也应该由衷的高兴。

由衷的高兴，把爱情当做亲情，把给予当做索取，把痛苦与折磨当做快乐，那一年，我额头上深深的抬头纹与眼角尽显老态的眼角纹第一次出现，那一年，我仿佛老了十岁。

我不知道这种宽容的态度是从什么时候开始的，我隐约记得我很小的时候还为了抢糖吃和小女孩动手，那时的我一点也不懂得礼让与绅士，那时的我似乎也很快乐

在那个小女孩恐惧与不理解的眼神里，在父母与老师的责备里，我开始学会了谦让。

谦让一个座位，因为也许想坐下的人比我更需要它，谦让一顿午餐，因为我也许不会因为少吃一顿而低血糖，谦让一小笔钱，因为朋友更急的需要它，谦让一个重要的机会，因为争夺这个机会却因为我没有希望的人让我于心不忍。

我开始在一次次谦让里做起了好人，我开始以付出为自己的乐趣，也是同时，我开始远离人群，开始孤僻，开始没有朋友，开始自己的与世无争

这种谦让像是刻进了骨子里，尽管每一次付出换来的只有更多的索取，尽管我知道这样下去的结果，但我依然无法阻止自己当个所谓的好人

我开始喜欢反派，自私的反派，坚定的反派，我知道只有当一个反派，才能让自己过的舒服一些，可离开戏剧的帷幕，我他妈还是一个该死的好人

我和同期在贴吧玩过的朋友一个个离开了贴吧，原本充满干劲和希望的心没有发作就已经千疮百孔，我早就该走了，当圣鬼和小凉离开这个地方的时候，我为什么还在苟延残喘？

可是我突然发现，我舍不得她