很少有自己的心情自述，昨天是我一生中最乌龙的一天，我明明在和你一起出去前把什么都准备好了，可是还是把最重要的钱包忘了，听到你说你迟到的时候我的心情有说不出的自豪，当我发现钱包没带的时候，我的心情一下子down到了谷底，不知道为什么，每次在你面前都会出错，我拼命想要做到更好，可是偏偏会出错不断，每到这时我都会害怕，害怕你会生气，会不理我，在回家拿钱包的时候，我一边疯狂地骑车，一边在骂自己，骂自己为什么会这么笨，一路上，我不知道闯了多少个红灯，也许昨天是我一生中闯红灯最多的一天了，可是我不在乎，我当时心里在乎的是你会不会走掉，会不会因此而不理我，当我已经虚脱到不行随手拦了一辆出租车时，你打电话来了，我以为你想说你不等了，你要回家了，结果你打来却说了：你现在在哪？路上小心，我等你。你知道吗？当时我的心情是我自己也说不出的喜悦和自责，为什么我总是在你面前出错？一路上，我拼命说话想要弥补自己的过错，不想你说话，因为怕你说我，可是你却只是说，你本来想生气的，可是……我不知道你想说什么，但是我怕你的话会让我感动的哭出来，或是让我难过的哭出来，所以帮你接了过去。和你聊着天，平息我心中的不安和愧疚，看着你看我的信，我心中有一种无比幸福的感受，不知道你有什么感受，我只知道和你分享我的心情是多么令人高兴，虽然那些信里有些是难过的，有些是发牢骚的，也有些是说我内心的实话的，但是全部都是我最真实的感受，在给你信的那一刻，我有些怯懦，不过最终还是给你了。到了上海海洋馆，在你的带领下，我们看了很多，拍了很多照片，而在海洋馆里的你有些可爱，有些胆小，有些夸张，有些天真，而这些貌似只有每次和你出来玩的时候才有，不管你这些是否在别人面前展现，我只知道我曾经拥有。很高心你能让我拍你的录像，让我留下这令人难忘的回忆，其实我一直想告诉你，你的存在让我学会了一样东西，一样并不是每个人都拥有的东西，那就是珍惜。我学会了珍惜每一天，珍惜和你一起创造的回忆，珍惜身边的人、事、物。而今天我又看到了你久违的笑容，体会到了遗失了很久的关心，谢谢你，每次出去玩回来后最想说的一句话就是：谢谢你，亲爱的怡!说实话昨天真的很糗，居然帮你买礼物还要问你借钱，郁闷~郁闷死我了！不过想到我终于看到你用我送你的钥匙圈和一对的手机挂件，我就兴奋到死，期待了一年的事终于在昨天实现，看着你上车的背影不再伤感，有点甜蜜，呵呵~其实是我傻啦！不过相信，亲耐的老姐你不会介意的啦~后来回家的时候实在累到不行，到方圆书店和老板娘聊天蹭到了一张贵宾卡，我很厉害吧~但是一切好心情到家后就全数被破坏，，因为想要在我们的贴吧写日记和弟弟吵架，结果和爷爷吵了起来，爷爷把电脑的插头拔了，把电视的插头也拔了，拉着我弟弟到房间里，在那边骂了我弟弟整整半个小时，后来我弟弟受不了了，跑到我房间和我两个人在一起说我爷爷坏话（每次我们两个人吵架后，都会自动和好，绝对不会超过两天，谁让他和我从小一起长大~）后来过了一会儿，我也也想要下去一次，我弟弟连忙帮着下去了，我爷爷就说，我弟弟会看脸色，而我就不会，爷爷啊~我叫你一声爷爷，你看着我长大，你难道不了解我吗？我最讨厌的就是做戏和拍马屁，我情愿被你骂死，也不愿意在你面前演戏给你看，和你生活了这么多年难道你还不了解，你孙女的性格和你一样倔吗？就算爷爷不了解我，我妈在回来后听了爷爷的话就不停得说我，我到底做错了什么？我知道自己是你们养大的，是你们用辛勤的汗水培养出来的，可是我也会有脾气，我并不是生来就是给你们出气和发泄的！在你们眼中我永远做不到百分之百的满意，我也知道自己有很多缺点，我知道自己很懒，可是我也想过要改啊，你们从来都只看结果，从来不关心过程！在我们这给年龄段，有叛逆心理很正常，我已经尽量压抑自己，为什么你们还是要不停的指责我？我也会难过，我也会伤心，我并不是冷血的！妈妈经常说我，说我不懂事，说我冷血，说我的脸皮厚她骂我都没有感觉，说我不孝，说就算她死了，我也不会难过，可是她是否知道，每天晚上为她盖被子的人是谁？她是否知道，她不舒服的时候为她难过的人是谁？因为她的一句话就伤心难过很久的人是谁？她说她想去死的时候，谁的心在不停的滴血？是我，是我这个既不懂事，也不孝顺，又很冷血，脸皮又厚，不会为他难过的人!我知道现在的我什么都不能说，因为我还不能自食其力，我的衣食住行都要依靠我的家人，但是总有一天我会自豪地说，我不会再依赖你们!我要做回我自己，做回那个无拘无束，自由任性的张应曦！为了自己而活，为了朋友而活，最主要的是为了亲爱的老姐而活！