以为我会安心的等到孩子出生
我也幻想孩子长什么样
是男孩还是女孩
我会他买什么东西
会给他一个完整的家吗
可是
后来的后来
孩子没有了。

大概是我和这个孩子没有缘分了吧。
突然有一天
我肚子特别痛
冯繁回家看到我
我不知道他焦急的表情里有没有其他。
可是看到他
我能感觉心安。

然后我们到了医院。
我已经疼得昏过去了
然后
孩子没有了。
嗯
当时就想着
我没有孩子了。
我没有妈妈了。
我也没有郑哲了。
我还有什么呢。

突然一下子陷入了绝望
那是我第一个宝宝。
是我对未来的全部希望。
我以为
没有妈妈没有郑哲也没有关系
我还有宝宝
这个宝宝是上天带给我最大的礼物
我以为我就算没有了全世界
我还会有这个宝宝的。
他的一颦一笑
他是个男孩女孩
我都不知道
他就这样离开我了。

突然我连哭都不想哭了
没有希望了
对未来放弃了。
那天
我告诉了冯繁
关于郑哲。
关于他的所有。
从初识到最后结束。
我没有妈妈了
我也没有郑哲了。
冯繁
那个时候我就是以为自己什么都没有了，

生活突然不知道如何进行了。
煎熬吗
不是煎熬
是没有希望
是那种堕落进深渊
但是没有人牵你一把
在北京
什么都有
繁华落尽
我什么都没有。

我开始整天发呆发神
一坐就是很久很久
我也不和别人说话
没有了希望说什么也没有用吧
没有人知道我是对那个孩子如何喜欢
没有人知道我到底在干什么
因为我也不知道。

我开始看着别人热闹
看着这座城市别人为之疯狂。
我看着所有的人
我突然想到了一句话。
热闹是你们的
我什么都没有。

宝宝没有了
我内心很强大的力量突然就垮了
突然就瓦解崩溃
那种心情是没有办法说出来的吧
就是痛 窒息 绝命
真正的绝望是什么也不用说出来的

我不哭也不闹。
没日没夜的。
其实我是在逃避现实吧。
嗯
我在逃避我知道。

后来
我告诉了冯繁
关于郑哲的一切
我空洞的说着。
就是突然想把这些事情讲出来
憋在心里太难受了。
难熬。
我慢慢的说着也回忆着。
我没有哭。
我很平静。

我也突然记起我在咖啡馆
嗯对我给他说我要生活。
我不知道那句话给了他多大的动力。
我只是知道
嗯我要生活。
可是没有宝宝之后
突然就塌了。

然后后来
我出院了
从那个没有我宝宝的医院里出来了
不知道怎么的
就是那种突然一下子就失去了所有
你留不住的无力感
每天都包围着我
我喘不过气。
浑浑噩噩。

那段时间
冯繁也不在家
我不知道他在干什么
我其实什么都不知道。
慢慢的我也不知道我在干什么了
冯繁带我去看了医生。
心理医生
我有些惊讶
我融入不了这个世界了
无力感束缚感。

于是我越发的与这个世界隔绝了
融入不了干脆就不要融入了。
后来是冯繁走进了我。
对的 是冯繁。
他让我看到了一丝丝阳光
又让我看到了希望
我愿意试着敞开心扉了。