她见朝阳渐起，也见月亮睡下。
她该是见过世上的一切。
----节自《梦与世界，她》
作者，金。

Wizard Angeline
在没有挖掘出她的坟墓前，我们甚至连她的性别都不知道，下意识地我认为她该是男性。在那个古老的年代，她拥有自己的姓名与称谓，已经佐证了她的地位超绝。
她像是团阴云笼罩着部族长达百年，也许她的知识渊博令现代人都咋舌。我们根据文献所做出的判断中，她势必是一名巫医，能够治疗她的族人，她熟知几乎他们所知的所有植物，毒性、疗效；她通晓天文，能够根据星象图作出预言，依古老文献而记录的史实，她的预言从未出错；而占卜术她也势必涉足一二。传说中她能够与动物、植物交流，我们一度认为她是臆想中的人物，因为这样的描述已经与最初的神明无异。或者说，她是一位被神化的偶像。
但是，我们挖掘到了她的坟墓。
她的坟墓上方修砌着一座方形金字塔，宛如祭坛般有着护栏与登临而上的阶梯。我们并不知道她墓室的入口，但是攀援而上后，日落时我们诧异地观察到一束明亮的霞光映在了金字塔的塔顶，而那里有着一道细微的裂缝。记载中，她沐光而生，如果这个记载属实，那么她在修筑自己墓穴时势必也会对光线有着细致入微的要求。譬如，在死后，仍然可以有一道光线由外界映入，照入她的墓室。这样在死后，她依然宛若重生。
夜晚降临，她墓室周围会十分危险，于是我们只是记录下了她墓门的位置，并没有再进行深入探索。我们离开了周边地区，寻找我们的驻地，并且计划明天带来重型机械来强行打开她的坟墓。

我这一生就像是在缓慢地步入泥潭，不幸是从什么时候开始的呢？我也记不清了。回忆这件事于我而言，像是逃避，也像是救赎，是泛着甜蜜气息的海洛因。然而我现在连回忆的气力都没有了，只能靠着服用药物依稀地陷入梦境，再梦见曾经我爱过、也爱过我的人们。
总之，现在的我已经满身罪孽。我是不在乎死后的归所的，但也曾确实认真地想过是否应当皈依某个宗教。当我生硬地在圣母像前跪下时，我竟发现我无法倾诉。望着圣母石刻而慈悲的双眼，我只能用尽浑身气力嚎啕大哭。
我撕毁了所有涉及我研究的手稿，我把当初刻有在普林斯顿点滴岁月的教材与笔记本付之一炬。最后我环顾着空荡荡的房间，鬼使神差地从书柜上拿下助眠的药物，那是一种特效药，是希利欧听说我糟糕的境地后委托医学部的熟人替我要到的。那时氯丙嗪还不是必须经过重重手续才能审批下来的特效药，对它的研究仅限于安神与催眠，更没有知道它可能会导致长期抑郁状态。
我被希利欧发现时，已经超额服用氯丙嗪三周了。我出现了严重的氯丙嗪不良效应。医生起初是拒收我的，因为那时我气若游丝，他甚至不明白我能否撑过洗胃这个环节。在勉强撑过痛苦的洗胃后，他们又诊断出我肾脏肿大，血压偏高。于是我被推进ICU，戴着呼吸罩，在生死线上游离。那时我总能听到母亲轻声唤我一声思墨，还有弟弟妹妹拥簇过来，思筝她年纪小，爬上病床后她亲密地依偎着我冰冷的脖颈，又撑起胳膊，笑盈盈的，说她想我啦。
转入普通病房后这种状况变本加厉。我甚至不仅能听见他们的声音，还能偶尔瞥见母亲站在窗户外面，身着的还是她最爱的绣花旗袍，外面披着一件浅灰色的短纱小衫。她冲我伸出手，我想追上她，但立刻被身后定期查房的护士及时摁了回来。他们说那时我突然醒来，摘了呼吸罩，已经半个身子探出窗外了。希利欧站在医院大门前想去探望我，冷不防抬头撞见我仿佛要跳窗，吓得他魂飞魄散，几乎要崩溃。
我感到很抱歉。病情稍稍好转后，医生把我转给了精神科的医师，他说，我可能患有轻微的精神分裂症。
他建议我把我的事情多写出来一些，也许这样可以减轻内心的压力。于是，我就这样握住了久违的钢笔，只不过我写作时必须有人在场，避免我突然把钢笔尖锐的笔尖捅入自己的胸膛。笔尖颤抖地悬在浅黄色的信纸上面，我想，笔尖怎么会抖呢，是我在灌墨的时候没有安好笔尖吗？这时我留意到我的手腕，原来是我的手腕在抖啊。
于是我又回想到许多年前，那个普林斯顿的秋天。金黄色的落叶垫在我的脚下，我穿着不合时宜的长及膝盖的白色风衣，拖着沉重的行李箱，亦步亦趋随着一众新生走在林荫道间。那时夕阳正好，金黄色的、耀眼的光辉映在我的宿舍楼门前，挽出流墨般的长影。仿佛所有人啊，都站在那里等候着我，宁静地、平和地，伸展着手臂，等待我投入他们的怀抱。待我大汗淋漓地惊觉，才后知后觉地明白，精神分裂的症状还没有淡去，他们只是幻觉罢了。
我思念我的亲人，我的爱人，可是如今他们都不在了。
都不在了。