今天有些激动，因为弄好了两个人设的故事，花了几乎一整天把碎片拼合调整，他们终于渐渐活了过来。但想用故事传达自己的心意又是比这样直接展露困难的多的工作。等到思想和故事笨拙的磨合到能看的地步，我已经精疲力竭。
但是很高兴，能做自己喜欢的事，虽然疲倦却依然有继续写下去的力气，我想这种充实就是我寻找了很久的力量吧。对于真正喜欢的事，只要能看到自己的价值，能有一点对他人的贡献，哪怕极细微，我也有拼尽全力的信心了。
这种力量究竟能支撑多久，我并不知道，也许比想象中脆弱的多，又也许足以支撑我前行了。但喜悦是真实的，所以我记录下来。
我一整天都没有听课，说实话心里感到不安。我被创作的热情淹没，对于意志薄弱的我而言，燃烧的思维是难以集中在火焰意外的事物上的。
身边有太多如我一样年轻时怀着虔诚热情的例子，他们或闪耀，或落魄，真正一心一意走到如今的不知道有几个，也许他们都在嘲笑当初自己的无知吧。多年以后，也许我被梦想烙下“不可能”这样决绝的印记，也许我薄弱的能力让我溃不成军，一生都陷在绝望里。
不是每个人都会成功，这是常识，通往辉煌的班车座位是有限的，人们规劝所有人都勇敢的去追逐，那么为什么成功的人会是平庸的我呢？许多真正有才能的人跟前，我是那么的无知而弱小。

曾经我同样狂妄，认为只要努力，事情一定会有好结果，就好像世界亏欠给我的一样。等到我一点一点看清自己的困境和局限，看清自己的无能，我便被贪吃一切的绝望寄生了。我不在有去相信的勇气。过的如一具等死的尸体，“于十五岁死去，七十五岁下葬”罢了。就是这样的生活，许多事都因为我不再敢努力争取而全线崩溃了，有一段时间，我觉得自己什么也没留住。
我不想就这么死去，有人说“生命是一棵长满可能性的树”。有时候我会憎恨教室有限的空间，憎恨长期坐着老化的身体，憎恨栏杆，它外面是深绿色的树影参差，和我一样远离了森林，困在寸土之间，为人摆布，我憎恨要把人们变成同样东西的苍白灯光。
这种不甘其实无可奈何。“人的一生都与他生存的时代斗争”。我生在这里，有时我笑着，怀着希望出门，却冷不丁的遇上许多悲伤的眼神——收银员，扫地工人，以至于部分路人，他们的眼中没有了光芒，一片死灰般的黯然。他们困在更绝望的牢笼里——它叫生活。
我看着他们熄灭的眼神，隐约体会到锥心的不甘和沉重的苦难，如果我被彻底打垮，我就会成为他们……如果我侥幸实现了梦想……光这么想，我的心就触碰到喜悦，但是……如果人人都过上了想要的生活，世界会是什么样呢？没有人愿意如此辛苦，没有人愿意如此枯燥而卑微。无论问谁，他们都不愿意填补这些看似失败的位置。

成功的座位是有限的。我成功了，就会有人不得不坠入尘埃，失去他的可能性，反之我也如此。
我悲哀的发现，弱肉强食的铁则如此残酷合理，永不过期，跨越着时间与种族。世界由我所讨厌的，或者说害怕的斗争维系着。
但弱者的幸福怎么办？有没有人会关心这些迷路灵魂的去所？我没有头绪，同时被恐惧牵扯，我想过的好，那么我必须付出代价，甚至许多人也必须为我付出代价。如此看来辛苦的学习不能说不合理，是许多人力不能及的公平。
我们不可能把所有生命花费在自己的梦想上。我曾经固执的以为人生除了梦想没有别的意义，可我却从未如他们所说的那样抛下一切去追逐。大概冥冥之中我也察觉到，我们都是人类前行步伐中幸运的一份子，没有独自实现价值的资格和可能，只为自己的梦想活着是如此自私而弱小。总有人要推动人类社会的车轮，那个人凭什么不是我？我何德何能足以抛弃人类群体的挣扎和苦难，得到自己的价值？
生命有其终结，再辉煌，再自由的生命也是如此。任何生命，要想逃离集体，特立独行的创造价值都是虚妄，因为生命本身就没有意义，它的意义为人所赋予——为我们所以存的集体赋予，无论是认可还是情感，都离不开群体。
只要是对生命虔诚的人，这便是逃不过的责任。
那我们自己呢？不重要了吗？
我们独一无二，当然不只是团体中的一颗苍白细胞，与我们自身，自己的一切都是如此珍贵的东西，我们有权肯定自己的存在，有权追求自己的幸福。人有许多个面，大部分情况下珍视自己与奉献集体并不矛盾。而无论梦想艰苦与否，用尽全力去尝试，多少会有所获，感情也是如此。这些过程让我们有资格说自己是真正的人，也让我们拥有感知幸福的能力。

我意识到，幸福的班车，为每个人留了座位。
怀着对生命的虔诚与敬畏，肩负起人类发展的支柱，每个人都有他的价值，都有资格称作辉煌。
所以我不想再逃避了，学业也好，梦想也好，就算会被嘲笑，就算尝试会一次又一次的认识到自己的无能和极限，也要鼓起勇气去承受，再狂热的追求未来的生命。
正如我一直梦想着，战士是幸福的，他们为心驱使，所有挣扎前行的人，他们的背影如此美丽。
明白生命是一张单程票，也许过去的一切都不那么重要了，未来也不必那么焦虑。在这样的悲伤和焦虑之间，努力找到勇气前行。
“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”

可是我还是不甘于此，也不愿意相信诗和远方的田野只能成为世上的奢侈品。我努力的在找，也没有放弃关于梦想的美好，我希望找到现实生活与梦想的平衡点，不想要做二选一的习题。我想要在我平淡又平凡的生活中不要这么平庸，想要在柴米油盐酱醋茶中找到自己可以坚持、可以让自己在这世上有存在感的东西，我想如果我努力的写字，那算不算是坚持，我努力的讲故事，那是不是就是我渺小的价值。
当我觉得诗和远方距离我越来越远的时候，我努力的让自己记得自己最初的样子，一直告诉自己，如果成不了一个伟大的人，那就成为一个善良的人，伟大需要天时地利人和，而善良只需要你做出选择。或许成熟就是意味着，我们可以坦然的接受现在的自己并不是儿时幻想的英雄，没有呼风唤雨的大本事，却能在平凡里选择做一个善良的小人物，我们无法再平凡的生活里游走四方，但是可以在平凡里认真的生活，将那些梦想里的自由化作对生活的追求，试着在平淡里狂热，在平凡里发光，在微不足道的酸甜苦辣里拒绝平庸，试着在平淡里狂热，在平凡里发光，在微不足道的酸甜苦辣里拒绝平庸，我不知道这算不算是成年人的诗和远方，生于平凡，眼看诗集，心怀远方，却认真的在平凡里试着闪光。
所以你要记得啊，生活不止眼前的苟且，还有被遗忘的诗和远方的田野。

假设人是为了他要做的事情而诞生的，我认为这世界上分三种人：一种人有热情但没有天赋，一种人有天赋但没有热情。
我最初选择跟你对戏，是因为你是第三种人。
既有天赋，又有热情。
演绎质量是一件很现实的事，事实上，并没有哪种创作是不现实的。创作者追求的是结果：无论绘画文字还是音乐，能获得别人喝采的、能满足自己的，那都是结果，结果是你能力的体现，因为进步而高兴是因为增进了能力，如果努力的意义大于了结果的意义，那这个人绝对不是个真正的创作者：那不叫创作，那只是单纯地在赚别人的怜悯而已。
.....跑题了。
我不是个会写作的人，语句很粗糙，很不通顺，表达不出我想表达的。但是就算这样的我也能看的出来你不一样，你跟小镇里的任何人都不一样：你掌握故事，你经营人物，对你写下的文字有小镇里所有人都比不上的热情，更重要的是，你从入小镇到现在一直在进步，你的字是可以打动我的，你有能力可以把你想表达的传递给在萤幕后面的读者。我认为这叫做天才：并不是登峰造极的意思，而是你天生就注定会在这里发挥才能。
现实可以强迫你该怎么活着，但是决定不了你的热情：那是只取不出来的寄生虫，紧紧黏住你的一生，而你没有放弃它和摆脱它的权力：不是人人都能用热情抗衡现实，要抗衡现实，不能没有与之匹敌的武器，而你很幸运的拥有它：它的名字叫做天赋。天赋是那把红色的长剑，只要擦拭就会越加有力。它是专属于你的爱丽丝，只对你一个人忠心，没有人知晓它什么时候强大的可以对抗现实，但既然你拥有它，就不要把它尘封在剑鞘里头：你要去使用它，磨练它，用它去砍切。不要寄望别人会因为屠龙的苦难而认同你：用这把剑去拿下一个龙首给他们看。他们必须给你尊敬，看你的成果，看你对抗现实的权与力。
路途坎坷，不要被现实给杀死了心，一只死侍就算再优秀，也不过是个遵从命令的木偶而已。你拥有力量，拥有力量的人就该去战斗，去守护生存的意义，守护你的热情。
不要忘记还有人认同你。

人总是要向前行走的，波澜大了，就磨练自身，平静了。就加紧赶路，不能停下，每一刻的抉择都决定了我的一生能走多远。对我来说最糟的是风平浪静，却只顾着享受阳光，原地徘徊。
许多时候路并不存在，就像冒险时代无垠的大海一样，有人沿着别人留下的航道，却也免不了风暴和动荡；没有路的地方，对于冒险家而言就是自由。星空倒影在海上，船就荡开一片星辰，大概这就是航海家的浪漫。没有路的地方，是只属于一个人的朝圣之行。
文学是无用的。我却总想着写下一些东西，希望它们能像曾经激励过我的那些事物一样激励别人，实在是太狂妄了。写作者不是神，而是奴隶，困在自己的遗憾里。而阅读是属于两个人的事，无论你希望读者在这里看见什么，最后倒影出的只能是他自己，最后看见的也只能是他希望看见的东西罢了。而写者为了说出内心所想已经竭尽全力，读者能映见怎样的自已早已不是写者能左右了。况且每个人的路都不存在，只能经历过，一步步摸索，身为写者的我们能在迷雾中点燃一盏灯，能在黑暗的雨夜里留下一点安慰已经是无上功德，看见怎样的选择，是否沉沦在凄冷之中，都各有归处罢了。
明天弟弟又要离开，兄弟一别又是以年相计的时间。去看场电影吗？我问他，他玩着手机，并不抬头看我，草草应声。这个被期待和要求压住了叛逆的少年早已不是曾经一起嬉笑的故人了。我早就开始明白这一点，却总是软弱的无法割舍对往日单纯欢闹的追念，只是时间终将分开我们，我们在故乡匆匆一见，很快又离开，再次天各一方，然后感情越来越平淡。
我说你不想去就算了，我随你，下午做些什么呢？
我期待着他说一起看些影片，或是一起打打游戏，聊聊天也好。但我的心里其实早已知晓答案，无论干什么，和我有关的可能性都很小。毕竟曾经一起玩过的游戏早就无趣了，曾经的英雄剧也已经落幕。
于是他说他可能要做会儿作业。我知道然后他会玩手机，刷他的圈子。
每一次见面他都变得更加沉默，似乎被什么压垮了，不想再抬起头来，已经无话可说。
往昔尽可追忆，却不是追忆就能唤回往昔。悲伤也好，不舍也好，难道就不敢前进了吗？
无论谁的路都会变得沉重，而我不想这份兄弟的情谊慢慢磨灭，我无法“温和的走进那个良夜”。于是我说走了，来个拥抱呗！他这才有些慌乱的看着我，兄弟拥抱在一起。我又一次察觉，这个日渐厚实的身躯，不是一个孩子了。
明明只是千万分别中很小很平凡的一次，我却终于又有了想哭的感觉。
加油。我拍拍他的背，不知道再说些什么了，也许足够了。
他说，嗯。
目送我离开，走进故乡夏天的艳阳下。
我忍不住打电话问朋友，我说十八号我又要走，一起看个电影？
他说下午考试，改天放假可以。
我告诉他到时候联系我一起。
他说，嗯。
由于故乡这里我想一起看电影的人就这两个，于是这两张电影票无疾而终。
于是我只能一个人走在回去的艳阳下，意识到一个我不得不承认的事情——我的确感到了孤独。
我自以为是一个不会为情所困的人，我以为我的世界大得多。那不过是一场无疾而终的初恋罢了，我把它当做自己的阅历。
可我还是不由自主的想和她分享一些事，一些不会分享给别人的事，只告诉那样几个人。比如我终于下定决心写我的第一部小说，我终于写下去，我终于能感觉到笔头的力量的时候，我必须告诉她。她一如既往的鼓励我，告诉我缺陷，只是结尾的时候，她说对这类小说已经不感兴趣了。
我会一直死皮赖脸的跟她说好多事，大概是因为她是第一个认真认可我的人吧。我们一起讨论过好多这类东西，那些传奇的人物，那些模糊的印象，那些我笔下夭折的故事。
我总是做梦，她有时会帮我把白日梦画下来，于是白日梦有了雏形，可惜的是我却一直没有那个决心让它成长起来。于是那年我俩欠给美术老师的剧本，也许永远都不会再补上了。
如今我终于有一点能力，有一点决心要逆着某些成见上去的时候，我终于写下第一章的时候，她大概已经不感兴趣了，和弟弟一样，每一次聊都会察觉到淡了一些，察觉到距离远了一些，我总是拒绝“温和的进入那个良夜”，我总是渴望追忆一下当初。不过一点又一点淡化以后，就连我也明白到此为止了，只会越来越稀薄。
七夕，她已经秀出了其他人的照片，大概她离幸福又多做了一些尝试，又近了一点。
孤独不是什么写的清楚的东西，孤独也不是什么值得写出来大惊小怪的东西，每个人都是如此，并不是谁谁彰显格调的气质，也不用摇尾乞人。它不过是就在那里罢了，各有千秋，不去想就不会神经兮兮的。
只要没有这个闲情去想就好了。只能说我衣食伸手，不靠自己的努力落入这样一份闲情中，算是很多人得不到的幸运。吃饱了没事干，所以有了一些小资情怀之类的，却总以为自己学会了思考，好多事想想说说，比什么都容易，到头来还是一事无成，自以为下过决心，很快又要退缩。
就是这样一个无能无耻的人，到现在还在无病呻吟。
却不得不写下这一切。
文学是无能的。然而对我又是那么奇妙的一件事，写写停停，看着自己的感悟出现在字里行间就又明白了一点，又平静了一点。已经好久没有过了，我期待的这种感受，写下这些本来就是一场未知的旅程，知道开端，写到最后却相差甚远，没有章法，不顾任何人的感受，就是这样渺小的，自私的写下自己，但还是很高兴。大概我太想被人看见，太想念小时候沉浸的那个乌托邦，所以按着自己的意思，害苦了笔下的人。
我总是害怕自己是一个“圣母婊”，站着说话不腰疼，不过是一个活在自己世界里的傻子。看来我的确是一个傻子，好在我知道这一点，知道自己的无知，知道自己的无能，所以才感到忧虑，才不敢在一个地方踌躇太久，才做出改变，艰难的成长起来。
世界不像故事一样黑白分明，很多时候，只有自己自认是白，世界是灰色的，向内你是一个异类，向外你只能是世界的一员，没有人是例外。
无谓的理想和现实之间的差距，就是人心中慢慢拉开的伤口。
我曾经因为不懂时宜被落在后面，如今追赶上来，却还是满脑子“知其不可为而为之”的想法，麻痹自己，希望自己是白色的。
可我还是无能为力，路上有小狗亲近我我不会停下来与它玩耍；小猫在树荫下对着我喵喵叫我不会停下来关心它饿了渴了；把零钱放进乞丐碗中时，我不会仔细看看他，不会去想这几元钱是否有意义，是否只是为了满足自己施加给自己的催眠术，乞丐是走投无路，还是欺骗着每一个人...
我没有这个能力去深究这一切，若是停下来，就会成为最可笑，最无奈，最不可理喻的那个人，我没有这个勇气。
我只敢写下这些没用的东西，而文学无用，如何成长，如何自救——书只会映出一个人自己的心罢了。人是只能自救的，不是乞求着任何人伸出援手，而是抓住每一个能拯救自己的机会。我希望，也只能希望如此，希望这些希望不要被丑陋的心灵吞食。
我只能努力去走自己的路，更远，更快，更强。不成为任何人的后腿，这样我有能力回头的时候，就能成为更多人的机会。
的确孤独会不期而至，不是在寂静的雨夜，而是在这样一个晴空万里的中午，和痛苦一样，警醒我，告诉我一点世界的面貌，告诉我是多么无奈的一个人，告诉我不要在这里徘徊，前行，保持着愤怒，永远不要温和的走进那个良夜。

db