1945 - 吕圣斐

友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了，你还站在那里等我吗？
友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们俩人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷恋上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩了。
友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪，时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。
第三天，该怎么克制自己不去想你。你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方飘洋过海的老师，我们是这么的不同，为何会如此的相爱。我怀恋艳阳...我怀恋热风...
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑...
友子，我就是那时爱上你的...
多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。
友子，才几天的航行，海风所带来的哭声，已让我苍老了许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见到大海。
海风啊，为何总是带着哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想着你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水，总是在涌出来之前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更为苍老了。
可恶的风，可恶的月光，可恶的海。
十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡！
傍晚，已经进入了日本海。白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。
记得你才是中学一年级小女生时，就敢以天狗食月的农村传说来挑战我月食的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？
哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到，几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什么样子呢。山还是山，水还是水，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我想把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。
友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白...我不是抛弃你，我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。
天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂。晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零。友子...请原谅我这身无用的躯体。
海上气温16度、风速12节、水深97米。已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。
友子...我把我在台湾的相簿都留给了你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。
原本以为我能将美好的回忆妥善打包，到头来发现我能携走的只有虚无，我真的很想你！
友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却开始思念海洋，这海洋为何总站在希望和灭绝的两个极端。这是我最后一封信，待会我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上一定会浮现...你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着。你戴着那顶...存了好久的钱才买来的针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了...我看见了...你安静不动地站着。
你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼，你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。
我伤心，又不敢让遗憾流露，我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼将如阳光下的黑影，我逃他追...我追他逃...一辈子。
友子，我把自己的愧疚写成了最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。
我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙。假如你已走过寒冬迎接春天，我会假装...一直到自以为一切都是真的！然后...祝你一生永远幸福！