就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去，媳妇说：那孩子谁看啊。我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……

尼玛，……刚刚在地铁站上厕所，没有标示知道么，两个厕所都有女的出来，吓……看到尿漕确定哪个是男厕所，我在垃圾桶里看见了一个带血的姨妈巾，搞得我上个厕所都提心吊胆的。。。

懂事的我
今天老妈拿着不堪人目的试卷对着我吼，就你这样：“你能考上大学我就去死”，很董懂事的我立马说“老妈，我绝对不会考上大学，不会让你死的！”老妈瞬时倒地。。。

你身上有她的香水味，一闻就没我的贵

用一句话形容你有钱！列如:不要问我的豪车名表哪来的，我不会告诉你们我只是拿银行利息买的。大神们看看你们说的表达最牛叉。

今天是腊八，全家围拢在一起，一人捧着一大碗热粥，稀里糊噜的喝着…
奶奶突然不喝了，拿着筷子在粥里搅啊搅。哦！是粥太烫了，大家也学着奶奶的样子搅啊搅～～～
奶奶一脸严肃的说：“你们喝你们的，别跟着我瞎搅活！是我那牙掉到粥里了！”
顿时大家把粥都喷到了桌子上……

“我们那个地方结婚，
　　婆家都要给女方三金：
　　金项链、金耳环、金戒指。”
　　“呵呵，我们那里早就开始给五金了：
　　螺丝刀、钢丝剪、
　　冲击钻、手工锯、管钳子！

:你的脸为什么这么红
:我受不了你卖萌的样子
:人家本来就是这样子的....
:逗比，快现出原形
:好吧，被你看穿了

女儿四岁多，去年过年带她回重庆外婆家，某次赶集，缠着外婆买了两只小鸭子回家当宠物，过完年回天津，女儿对小鸭子念念不忘，多次在电话里让娃儿妈和外婆提鸭子的事情……近日因为娃儿妈要生二胎，外婆专门赶来天津照料，到的那一天，眉飞色舞的告诉外孙女，把她的鸭子带过来了……然后从大布袋里掏出两只剥干净淘光内脏熏得香喷喷的鸭子……那一刻娃儿的表情我是难忘的……

记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，‘爸爸去哪儿’的？”路人：“啊？什么节目？”记者：“爸爸去哪儿！”路人：“啊，我去前面买点肉。”

预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

今天忽然想吃棒棒糖，一时想不起那个棒棒糖叫什么名儿，我就问朋友 ; 那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？我朋友弱弱得问我 ; 是不是阿尔卑斯。。。卑斯。。。

真事！今天去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，然后～付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻！结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢！？ 然后！我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。。

都说在网上散布不和谐的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我不停的在网上制造恐怖言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑说说而已……等等哈，我的快递到了，我去取一下。

我们公司上下班是指纹打卡的，不……一天有个人在那里打了好几次都没打上，楼主脱口而出：飞机打多了，手都磨坏了吧……后来他就出名了