回复：最经典的笑话☆看完不笑楼主自宫

哎，下楼买包烟……

有一个女的向她闺蜜抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被警察叔叔突然查房吓的了？” “不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”

儿子放学想下楼玩会儿,老婆一把抓住不让去。
两人争执中,我刚好下班回来,老婆腾出一只手,一巴掌烀我脸上,转头对儿子吼道：“你不好好学习,将来只能娶一个像我这么凶的媳妇!”
儿子看看我肿起的脸,默默地回到书房去了。

1岁孩子把屎尿拉裤子里往往被原谅，而80岁老人则会被责备，1岁的孩子不愁没人喂养，80岁的老人却担心没人赡养。孩子怎样成长，老人就怎样退化。他们没有“痴呆”，只是回归孩子的状态。当他们忘记往事，忘记如何吃饭，忘记如何说话，请耐心对待。这就是生命的轮回，这是上天给子女回报父母的机会，我们应该珍惜。 百善孝为先。善待父母，善待老人，因为我们都会老去。

高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。 忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了…… 后来我操山羊的消息在学校传开了。

今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说:“我爷俩沉... ”老板一听高兴的说:“你叶良辰必有重谢？”

小时候，老爸带我去邻村去偷李子，他叫我爬到树上去摘李子，自己在旁边放风，有一次我刚爬到树上准备摘李子时，那家主人回来了，我很慌张，以为老爸会带我逃走，谁知他掐灭手中的烟，对着我哄到:小兔崽子，竟然敢到人家树上偷李子，看我不打断你的腿。那家主人听了，忙说:小孩子调皮只是想吃李子，没关系，来，多摘点下来拿回家吃。然后，我就和老爸没人提着一袋李子回家了。。。。

有钱就特么任性 ：刚刚在楼下听到一美女用快滴打车：喂！你好，我现在时代广场1楼侧门，穿一条黑色短裙儿 . 司机问：到哪啊 ? 美女回答：到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪 ? 美女又回答 : 到大腿根儿....... 司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里、去什么地方 . 你就他妈的大腿根儿 . 大腿根儿地 . 还他妈到胯鼓轴子呢……我能开上去啊……

周末清晨，单位小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开！这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！”小敏却没有作声，转身就离开了！从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？”我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也光腚出来打招呼！”

朋友：在么？
我：在，有事？
朋友：借点钱我，有急事！
我：在，有事？
朋友：借点钱啊卧槽，有没有？
我：在，有事？
朋友：麻痹的自动回复！

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看你看，说着说着跑题了吧？” 猪：……

路 上 看 见 一 个 脏 兮 兮 的 男 孩 ， 紧 紧 盯 着 前 面小 女 孩 手 里 的 牛 奶 ， 小 女 孩 喝 完 了 随 手 把 袋子 扔 到 地 上 ， 他 连 忙 蹲 下 捡 起 地 上 的 牛 奶 袋 ， 放 进 嘴 巴 里 ， 我 鼻 子 一 酸 眼 泪 就 滚 了 下来 。 。 。 刚 想 拉 起 他 就 见 他 把 袋 子 吹 的 咕 咕 的放 到 地 上 猛 的 一 脚 下 去 ， “ 砰 ” ， 他 妈 的 吓 我一 跳 ！

记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作……
当我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！ 当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。 第三碗，丈母娘：好厉害啊！ 第四碗，丈母娘：锅里还有。 第五碗，丈母娘：…… 第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。 我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。