回复：最经典的笑话☆看完不笑楼主自宫

人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

大侠纵马归家，发现妻儿失踪， 只有一封信用匕首钉在墙上，他 拿起信来读道：“你妻儿在我手 上，若要他们平安，三天后，我 在xx城边xx岭上xx驿馆等你。”大 侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰 天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此 嚣张！三天之后，我必把你碎尸 万段！……卧槽地址忘了！”

上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调！今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！ 老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。

高三那会儿英语听力测试，录音播放前有时候会有段试音时间，老师进来，插上电源，按下按钮，所有人都聚精会神的听，好安静啊。几分钟后录音机里说，试音时间到此结束。二货同桌突然很愤怒的小声骂到，这么长时间，原来在试音啊！妈的老子题都做完了！

当年上初中时的一天中午，趁大家休息的时候，我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我们走来。
女友看起来分外紧张，我安慰她说：不要怕，她又不是教导处的，她不能把我们怎么样的！
女友结结巴巴地说：可是她是我妈呀！

今天我大舅他们公司进行拔河比赛，他体格壮，站在队尾，发现对方实力强，就把绳子绑大门上了……结果……门被拽掉了……我舅跑了……

昨晚上公司同事一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应～

东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了。。。

我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

朋友因为做生意失败给竞争对手，一心想死，最后的通话：兄弟，如果我死了，请为我订做一副大点的棺 材
“为什么要大点的呢？”
“因为我想翻身！”
“……”

记得小时候过年家里总会来一堆亲戚。
有一次，刚踢完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还楞着。
我妈叫我：“叫人阿，傻孩子。”
顿时在想：能给个提示么？最后我用了所有的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……

路遇一个朋友满脸伤痕。我：“咋了？”朋友：“去拜寿被打了。”我：“没给寿礼？”朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟我聊了一会天。”我：“你讲了啥？”朋友：“这种面在我们家乡叫挂面。。。”

回家探亲，看到了妈妈洗衣服的搓衣板，想到了糗友好多说跪搓衣板的，闲着无聊也拿出来放在地上试了试效果。真跪上去的一瞬间！疼的眼泪都快出来了！情不自禁喊了一声，把看电视爸爸招来了。。。老爸扶我起来忍着笑说你下次再跪把重心放在后脚上坐着。。。。。。我突然感觉这是老爸最近几年教我最深刻的道理！