一年半的感情，终于在今年一月份化为泡影。
我们分开了。
一个多月过去了，
我在任何人面前都表现得没心没肺，
提起你时也一直在笑。
可天知道，
我的心里有多苦。

放不下你

我因为躲避你，请假来了北京，却发现，不在你身边，愈发想你了

马上两个月了。那男生对你很好，你也对他很好。
你有了可以不用躲躲藏藏的恋爱，
这样的爱情不会让你觉得在别人面前抬不起头。
终究
在你心里
是觉得和我的爱是可耻的吧

小乖是我们的宝贝

昨天，我对你写下这样的文字：
你真正在意的，不是别人的眼光
你是不敢面对自己的心
放心吧，我不会打扰你的幸福
永远不会
水房里还没说完的那句如果，全话是：
如果我一直对你好，我们最后也不会在一起的吧。
我祝你幸福，但不祝你们幸福。
我也会遵守承诺，
你是第一个，也是最后一个
和你不同，我不要回忆，只求问心无愧。

她说
她无法拿我当朋友
因为有那么多我们美好的回忆
因为不想再和我有美好的回忆了

她说
她真的不敢去尝试
不敢光明正大地和我在一起
不敢告诉任何一个人
她爱我
或是曾经爱过我
我委屈
付出爱却得不到爱
有人说
真正的爱情是敢于承担的
我只想说
真的爱我
怎么会在这么短的时间里接受其他人

我亲眼看着你和他聊天
你的脸上带笑
我亲眼看着他送你回家
你一次又一次下车的依依不舍
我感受到他对你的关心和我们之间的疏远
这样的生活是你想要的

你有了对你好的男生
有关系不错的朋友
这都是你想要的生活
我放手给你
可我想要的
只是你在幸福的时候
别打扰我
我过得一点也不好
我知道你过得不错
但并不想得到你的补偿
你不需要再来关心我
不用时不时地发短信打电话
是你说的不想再看到我
是你说的我们无法做朋友
我全都照你说的做了
我们分开
你不舍
我也一样
只求你
放过我

两个月了
每天晚上我总是时不时地心慌
总感觉呼吸不了
控制不住地想你
却加剧了这个循环
昨天晚上我说我们以后真的不要联系了
你却说
要跟我和以前一样
当朋友
是啊，你有了爱情，可以有出来
可我没你那么心宽
我走不出来
我依然难受
依然沉浸在那些美好的过去里无法自拔
昨天晚上
我甚至想到了死

我那时想
至少我死了
就不会这么难过这么煎熬了吧

害怕我死了之后你会背负着愧疚生活
害怕我死了后老爸没人照顾
我会尽完我应尽的孝道

只求这个世界上多一点宽容
让人们都敢做勇敢追爱的傻瓜
我真的没有精力再去认识一个新的人
重新认识
对她好
开始一段新的恋情