首先声明一下这会是一个很长的帖子，然后也不会有“太多”的废话。打开微信校园司令，举目望去的金光闪闪的榜样们实在很多，黯淡的角色也不合适站在阳光下，因为本质的空虚经过阳光曝晒身躯也就透明，经不起太多的推敲和求索。仔细想一想也是这样。但是因为本性比较跳脱，学业以外自己也折腾了很多事情，所以勉力凑一篇字，姑且说一说经历，也算是前车之覆之类的东西。
所谓的书写大概也是舒泄，当然也不是太必要要在贴吧公开，但是我自己私心也要有一些感慨，也希望某些奋斗的人或佐证或取鉴于我，以拼搏一个更快活的人生。
我写这样的一篇首先是为了给自己留一些印象和纪念，有很多事情很多东西刚刚说出口的时候可能想要记住很久或者一辈子什么的，经历了很多东西之后回头只剩下一个模糊的背影，而回想起来更加会添加回想的时间点对事情的脑补和推断，这也是所谓的自传很多都难以服人甚至服己。有些事情做出来别人不相信，换个境况的自己也觉得怎么做到的，而当下的自己就会做的心满意足乃至理所应当。描述故事的人应该尽量的把自己抽离故事的现场，当然这和之前和吧友论辩时说吧务理应隐藏情感不同，所描述的体裁也是纪录片不是故事片。自己说自己的故事的时候尤其难做到，也因此或多或少会有情绪的波动，有些情绪会让观众更加觉得有观看的感觉，其实对于叙述者自身未必那么好，因为总要由引导而扭曲对当事人的判断。天且垂视于下而牧万物，人且试魂穿青冥而醒自身。
那么从哪里开始好呢？
方便查阅的话大概还是做一个顺叙的方法吧，思考了一下虽然这个账号在网上的发言还算谨慎，不过像高中之类的信息还是很好查阅的，我姑且也百度了一下“上海交通大学 XX（自己名字）”图片里没有自己的影子，嗯，也不是那么怕水表，随便写写罢了。
高中的话属于湖南最好的高中了，然后也拿了湖南那年的15个之一的自主招生A档，应该是降40分录取吧，高考时比交大画的线稍微低一点，总之也勉强进了全省前600的样子。选的是密西根学院，当时家里也算是下了一些决心，毕竟当时学费已经调整到一年五万人民币了。密院也是交大整个出国人数最多的学院。当时知道的是每年密院一届的300人里就有100人要出国，听起来确实也蛮吸引人的。暑假里也算是游历了一下湖南各地，然后做了20天的家教，然后用工资在湖南新东方上了个托福班，总体来说还是挺不错的。
进了大学之后也和普通的小伙伴没有太大的区别，我这个人其他的不说，有一些方面脑子应该还是比较灵活，总之也很顺利的进了学院的学生会。密院的学生会是交大领先的，只要两个例子就可以说明：每年学院的迎新晚会密院是单独承办，而经费是源于学生会外联部拉来的赞助，活动的安排由文艺部审批修改，然后还有专门的部门负责录制和后期处理，（然后制成光碟再卖给学生）；然后密院的院服由学生设计学生会选批，确定了式样之后学生会联系厂家生产再院内销售。这两点基本其他院都没有做的。总之我也就在外联部的一个不是赞助部的小部门做点微小的事情，有时候也去蹭蹭饭帮个工什么的。日子过得好像还可以的，直到大一结束出了一个问题。
问题是什么呢，计算机导论课挂科了。
当时课程的要求里平时成绩占45%，10次LAB占10%，三次考试分别占15%，大概是这个样子。然后作业是在自己学院租的网站sakai上交的，东西上传了之后要点一个submit，然后我基本上所有的作业都是unload之后没有submit。期末去找老师艰难交涉之后，重新提交然后扣除了50%的分数。当然自己学的不好是真的，3次考试的分数应该是95 50 37。仔细思考了一下其中的过程，很自然的就是因为自己的厌学情绪，还有一份因为高中长时间的与手机、电视、电脑隔绝的“电子屏蔽”之后，猛然走入一个开放的世界，在学业以外的时间花费了超级之多的精力。
第一个学期虽然挂了一科，但是其他的科目化学、英语之类的，还没有崩盘，总算还没有拿到第一个学业警告。寒假自己也是警醒了很多，但是并没有想转院的事情。当时我去密院也是抱着2+2里的architecture项目去的，身边也有无数的声音鼓励我能做到那些事情，而我也还是很相信自己能去做到那个全院唯一或者唯二的名额。毕竟自己之前，无论怎么看来，还都是中国青年学生里最有能力，最优秀的一批人。
另外说一下密院的学制，密院效仿西方的模式，每一学年分为autumn spring summer三个学期，autumn学期大体和普通学院的第一学期相仿，只是在圣诞节前结课，比其他学院少两到三个教学周；spring学期和其他学院的第二学期一起开学，但是只有8周上到五一时开始放春假。放完之后就是summer学期，从五一之后上到8月初，大概是8月10号之前结束。autumn学期比一般的第一学期少3周，然后summer学期比其他学院的第二学期差不多也是少3个星期。春季学期的时候开放的基本上是人文课以及一些选修课，也有少量的专业课开放（另外大三开始所有的密院春季课都要额外收费，即每年5w学费以外每学分按几千的开销付款，这个确实比一般学院的100元/学分要贵很多）。
大一的春季学期，按照学院的时间表安排我就选了化学实验、英语写作进阶、近纲、军理加上体育，这么些课。当时也是顺势加入了吧务组这个家庭。因为大部分时间是在水课度过，那段时日在贴吧也是水的比较疯狂。但是有个很严肃的问题，我对于化学实验报告完全一窍不通。学院对化学报告有两种要求，要么用LaTeX打，要么手抄。然后每周一次都是20页的分量，而这门课只有一学分。。 因为懒惰、懈怠、还有周围一圈“只是一个学分不值得花费那么多精力”的声音，我随波逐流了，而且是漂流，最后自己拿了一个D，在水的不能再水的春季学期。
大一的夏季学期是整个大学生活的关键。我为了追赶同届的同学，因为密院的课程只能重修，不能重考，然后计算机导论(机导)和工程导论(工导)是两门最基础的课程。我在大一夏季学期同时修选了这两门课程。当时的心里，应该是很骄傲的吧。觉得自己一定能做到之类的。同时还选了VV156（高数）和VP160（高等物理），其中的160有一个对应的课程140，比160简单，而且我还没有疑虑的选了160，毕竟高中是搞过物理竞赛的，自己感觉自己不合出问题。安心的跨过这一波，然后人生就可以回到正轨了。
这个flag可谓是满额收取了。
计算机导论和工程导论这两门4学分的课程，每周都是有4个课时的正课，2个课时的lab，然后机导还有2个课时的rc（recitation class）。这些都是要期末计总分的。VV156的正课加RC也是每周6个课时，VP160同理。此外也有体育课的延续。算起来一周的课时是6+8+6+6+2=28，平均摊下来好像也不算太多。然而工程导论是一门神课。你每周几乎不可能用少于20个课时（课外）的时间去赶你的任务，你的任务是从零基础开始半个学期做一个气垫船，再做一个自己构思出来的有某种意义的产品，从炒菜机到手机APP系统，而这些工作是由一个4人小组做的----不能否认我抱到了大腿，而且其他三个队友全部很强。但是我因为我的机导重修和他们的时间安排产生了爆炸性的冲突，每天的聚集时间实在是少之又少。然后这些制作对于单片机的了解、CAD的运用都有一定的要求，而我们组里的大腿都直接的接下来了。我觉得很迷茫，神TM我在这儿混分等死然后什么玩意都没学，但是讲道理的话队友做什么都比自己好因为他们的功底（大腿一个高中搞信息竞赛一个搞物理竞赛都拿了奖，一个是妹子负责文书），而且他们时间比我宽松的多，不只有周末可以周旋。
每天疲于奔命，一方面感觉自己付出时间的东西什么都没学到，另一方面学习的压力也很大——密院作为很多选择它的学生的跳板，很多时候唯一谈的东西就是GPA和出国的条件——你了解他之前只知道这里有三分之一的人大学就能出国，但是你不知道剩余三分之二的人的道路在哪里；他们会告诉你这些人很多大四的时候自己考出了国门，也有保研的考研的，也有直接工作的——密院是纯英语教学，所以很多外企的需求会比较明朗——作为一个有挂科经历的人，当时我还在学生会的优秀圈子里，每天听着周围人在讨论自己哪一门课程只得了A-然后只有3.7（满绩点4.0）而有些懊恼，我觉得整个世界都有些扭曲而荒谬。用一句话可以很贴切的形容，感觉自己就是个辣鸡。分数出来之后，日子进入了黑暗时代。
怎么形容那段日子呢。我现在站在时间的另一端看，感觉就是一个强自振作的抑郁病人。大一升大二的暑假时间我拿着156的F，工导和160的D，机导的F，惶惶然不知终日。我开始在贴吧，在各种能很轻易触及到的地方玩命的散发正能量，去输送自己浅薄的知识，让自己觉得自己是个有用的人。事实上并不能提起我对学习、对生活的兴趣——反而另一方面加剧了生活的阴暗潮湿。最初的表现是开始拒接家里的电话，也拒绝看短信。只是一遍又一遍的刷贴吧和各种各样的qq群，剧烈的生产心灵鸡汤，然后退回来萎缩着做一只辣鸡。那个暑假我们是8月8日放的暑假，然后8月27左右就开始了军训。我也自忖是一个很会控制自己情绪的人，就想着自己要好好的做自己做的事情，不要被之前的失利影响到。
然而这20天的暑假过后，我的机会已经消散了——交大的转专业很自由，但是是针对大二开始前的学生来说的——当军训开始的时候，学业成绩差的可谓一塌糊涂的我，从学校的大程序，即院系与院系的交流层面来说，已经断绝了转专业的可能性。
大一的summer拿到的是第一个学业警告，这还没有到退学警告。事实上我个人的三次警告基本都是到一个学业警告的限度，然后因为有学业警告存在而升级为更高的退学警告。
我想了很久，大二上期我是怎么度过的。印象已经完全模糊了。只依稀记得十一的时候我跟着车协去环太湖骑行了3天，然后回来没多久我买了自己的迪卡侬5.2——亮黄色的车车，1300的特价，那一款唯一让人懊恼的是前叉不能锁死——骑行让我放开了很多东西，在骑车的时候。还有一个印象是去复旦找了3次高中同学，差不多一个月一次的样子。那时候大概是那段时间里最开心的日子，其中有一次陪着同学在教室自习，我只有看着她读书的时候，大概心里会觉得非常的放松；而我打开电脑准备翻开课件的时候，就那么趴着睡着了——太累了吧，也许，一轻松下来就睡着了。当然无需追究那人是谁，按照我的对待方法，一般的评论大概都会冠以如“友人以上恋人未满”的意思，其实我俩都知道根本没有那种关系，私下里我一直坚持叫她妹妹，包括友人在场的场合，当然她也没有太回应，毕竟都了解二次元，可能说起来还是有点不对劲。骑行和进城看看妹妹大概是黑暗峡谷的最后一些光亮——那段时间感觉自己充满了绝望，一方面不能学习，一方面不愿意学习，一方面不知道学什么，最后还拒绝外界的联络——最多的时候手机里有80个未接电话和100多条信息，而且从来不点外卖。今天的我反身看，还是很庆幸自己——一方面斩断了太多想要帮助自己的手，另一方面去找有妹夫的妹妹（那时他们异地）而他们两个都或多或少理解吧。
但是，没有用的。这些，对于学习的帮助，没有用的。学院不是没有政策应对我这样的学习困难的学生，甚至主动安排了点对点的学生辅导——只要我去学院楼的一个教室，就可以随便问学习上遇到的问题。但是——根本不想学习——浓重如墨水的厌学情绪——我到底是为了GPA还是为了学东西来的交大？——交大不是中国一流的大学么？为什么我一直在挣扎在这种事情里？——那时的自己，眼睛已经红了，感觉做什么都是为了GPA不是为了学东西，然后拒绝学习，对，就是拒绝学习——看起来很傻，因为其实只要拿起笔来练习，拿起书来翻，难道不是学习新的东西吗？——然后抑郁少年打出了GG，又领到了一份警告书。
那个12月我的思政老师发现了我，然后经过交谈之后觉得我大概不是那么不堪，我接着他的引导自己开始寻找转院的道路。我很想学建筑，然我得知高考的时候密院的录取分数比船建高而有机会转院的时候，我花了1个半小时写出了一份情真意满的转院申请书——那时候我感觉整个天空都是亮堂堂的——然后抑郁患者在密院12.20之前结束的autumn semester之后，龟缩在寝室里好几天，直到1.2，家里因为电话打不通学院又已经放假了，爸妈直接过来上海看看我的身体情况，我才拿着我的申请书跑到了船建学院。找到了院长，又找到了书记，也找到了分管教学的副院长。然而微末的努力不会造就翻天覆地式的结果。究其原因，第一我已经错过了学院推介转院的时机，第二我的成绩稀烂如软泥而建筑系需要五年才能毕业，交大的学制本科生必须六年内结业，没有任何说服力能给老师我不需要延时毕业的感觉，第三我跑的太少了。
我的申请书，现在想起来大概也就感动了一个人，也就是我的思政老师，他之后为我花了很多精力，也想让我继续在交大，重新走入一个正能量的循环。在这里我还是要道歉，最后并没有做到这一点。
到了第二个春季学期，因为不能转院，我做了在密院延毕的打算。当时为了赶学分，我春季选了体育，毛概，马基，形策、物理实验和金工实习以外，也还选了一门交大的课，基础日语上，老师是魏云盘老师，给分非常和谐的老师。第一个致命错误是我在交大选课网上选到的是保健班，而我错误的以为它是在致远体育馆开设的游泳课。然后这个课时紧贴着我的金工实习的尾巴，前两周我没有去上课，第三周一身油污的军训服去了之后发现不是那么回事，这个课是需要校医院开具身体不适证明才能选的；第二个致命错误是我没有在第三周去退掉这门属于必修的体育课；第三个致命错误是我的日语课和密院选的物理实验课时间重合了。然而密院有一套课表而交大也有一套课表，我满心以为这两个冲了那我日语课就应该没了，然后它还在。最后我结束了10周的春季学期加小学期之后去了日语课，花了3个星期伴着夏季的课程，完全没有了学日语的动力，最后考了29分。第二个春季学期，完败。
到这个时候，自信力已经完全没有了。每天几乎就是窝在寝室里打游戏，完全是一副因网游废弃学习的典型废柴大学生的样子。只有我自己知道我根本不想打游戏。或者说根本不想做任何事情。我只能继续剧烈的向外辐射心灵鸡汤，然后选修第四次机导，选上之前挂掉的科目，没有瞳距的开始混分。这个夏季学期，有劳身为TA的我的同届同学们，机导过了，然而积分很少，很少，拿到了第二个退学警告。
7月我参加了现役大学生兵役的身体体检，我超重了30多斤。体检站的站长说让我九月再来尝试最后一次机会，看看我能不能减肥下去。这个月我先去了青海湖骑车，然后回家开始瘦身，一个月瘦了大概26斤。但是，没有达到要求，加上如果参军眼睛需要做手术赶不上时间，这条路，也堵死了。
按道理来说密院的学生拿到第二个退学警告就应该回家了。思政老师找到我说还有最后的机会，要么就再强行试着转院，要么留在密院做2年期延毕，要么回家重新高考。开学之后签了一份试读申请，要求这个学期单学期学绩点达到2.5，才能继续在交大的学习，不然无条件退学。然后老师帮着我找了他研究室的学院，这次几乎是凭着新人的薄面子给我最后说下了一个“在这边选两门大二的课参加期末考试，看成绩决定能不能转院”的口头协议。在密院选择了一门人文、一门vp140、一门vv255的我，最后开始了在交大的这一个学期。
我的内心已经开始熟练的进行自我否定，所有空白的纸上无一不陈列着“我不行”三个字，有时候漆黑如墨，有时候鲜红似绯，盖满了我的视野。
简单的叙述结果。这个学期我的游戏时间大大减少，然后人文C+,140C-,255F。然后另外学院的两门期末考试，也是稀烂无比。
事实就是如此。
然后我在上个月办理干净了我的离校和肄业手续，现在在家里，准备以社会青年的身份报名高考。
这大概就是全部经历的简述。
密院的书记在签字同意退学的时候，与我也稍微聊了聊我的经历。他也有提到一个“休学一年对其他学院进行旁听，参加他们的期末考试并且以此打动他们从而转院的想法。这个想法对我来说是很有冲击力的，当然我当时如果听到了，或许也很难毅然决然的走这条路吧。毕竟，没有人一开始就会直接选择放弃——要么是智障，要么是先知。
从参军体检的减肥开始，我其实已经慢慢走出了那种抑郁的状态。其中放假回家和家人的交流占了很大的部分，自己的心里也在漫长的捶打中有一些变化。我也一直在思考，我到底为什么会从人人羡慕的中国一流大学学生，一步步到了重新申请高考资格的社会青年。
厌学，懒惰，恐惧，推脱，迷惘
这些，真实存在着
大概还是败给了自己阴暗的一面
如果重新切入，会怎么选择？
大概会切入大一的寒假，然后直接谋求专业的转换吧
毕竟密院，我很不喜欢
很不喜欢
它只像一个包装的更精美的高三，而且空洞
学生的成就一方面是学院，一方面是学生，还有交得起学费的学生背后的家庭
这是很现实的东西，并没有逃避什么，隐藏什么
学生的追求是GPA 然后是TOEFL 然后是实验项目
这些追求没有错，并没有错，但是我觉得，虽然我可能确实没有资格说这些，我觉得这些追求变得纯粹而所向披靡的时候，人就变成另一些人了
人的性格都有不同，我写了杂七杂八一些东西，很多细节包括我父母觉得，是属于“绝对不能公开的人生污点”类的东西。有时候我会用这个借口安慰自己，我是INFP型性格，喜欢做对人有利的事情，有时候又会变得过分的自私。自私到觉得只要能说出去自己当下舒服就行了
写这个到底为了什么呢？要批评谁？要和谁斗争？要表达自己无穷无尽的懊悔？要怒斥现今转专业制度的顽固无情？都没有。也许其他人看，都有吧。
周围的人总会把他们的价值观用来强制衡量他们身边的人，农村出来的读书不好的16岁应该打工，女孩子到了26岁应该嫁人，男的到了30岁应该要有稳定的户口和工作。网瘾少年最终退学只因沉迷网络无可自拔。
最后那句对吗？我想也是对的。毕竟也确实无可自拔了。
大辟光阴三四载，
且将往昔敬流年。
世风可有清凉意，
瀚海曾无自在船。
风月星辰尤有寄，
筐匣书帐久未翻。
心相心生缘心解，
我行我写书我看。
往事不能久议，人总是这就出发，老是回忆就掉进了灰尘堆，实不可取。半年或者一年半后，若有缘则当复出而共贺。路上行人，且用我的事情做个佐证罢了
所谓的书写大概也是舒泄，当然也不是太必要要在贴吧公开，但是我自己私心也要有一些感慨，也希望某些奋斗的人或佐证或取鉴于我，以拼搏一个更快活的人生。
我写这样的一篇首先是为了给自己留一些印象和纪念，有很多事情很多东西刚刚说出口的时候可能想要记住很久或者一辈子什么的，经历了很多东西之后回头只剩下一个模糊的背影，而回想起来更加会添加回想的时间点对事情的脑补和推断，这也是所谓的自传很多都难以服人甚至服己。有些事情做出来别人不相信，换个境况的自己也觉得怎么做到的，而当下的自己就会做的心满意足乃至理所应当。描述故事的人应该尽量的把自己抽离故事的现场，当然这和之前和吧友论辩时说吧务理应隐藏情感不同，所描述的体裁也是纪录片不是故事片。自己说自己的故事的时候尤其难做到，也因此或多或少会有情绪的波动，有些情绪会让观众更加觉得有观看的感觉，其实对于叙述者自身未必那么好，因为总要由引导而扭曲对当事人的判断。天且垂视于下而牧万物，人且试魂穿青冥而醒自身。
那么从哪里开始好呢？
方便查阅的话大概还是做一个顺叙的方法吧，思考了一下虽然这个账号在网上的发言还算谨慎，不过像高中之类的信息还是很好查阅的，我姑且也百度了一下“上海交通大学 XX（自己名字）”图片里没有自己的影子，嗯，也不是那么怕水表，随便写写罢了。
高中的话属于湖南最好的高中了，然后也拿了湖南那年的15个之一的自主招生A档，应该是降40分录取吧，高考时比交大画的线稍微低一点，总之也勉强进了全省前600的样子。选的是密西根学院，当时家里也算是下了一些决心，毕竟当时学费已经调整到一年五万人民币了。密院也是交大整个出国人数最多的学院。当时知道的是每年密院一届的300人里就有100人要出国，听起来确实也蛮吸引人的。暑假里也算是游历了一下湖南各地，然后做了20天的家教，然后用工资在湖南新东方上了个托福班，总体来说还是挺不错的。
进了大学之后也和普通的小伙伴没有太大的区别，我这个人其他的不说，有一些方面脑子应该还是比较灵活，总之也很顺利的进了学院的学生会。密院的学生会是交大领先的，只要两个例子就可以说明：每年学院的迎新晚会密院是单独承办，而经费是源于学生会外联部拉来的赞助，活动的安排由文艺部审批修改，然后还有专门的部门负责录制和后期处理，（然后制成光碟再卖给学生）；然后密院的院服由学生设计学生会选批，确定了式样之后学生会联系厂家生产再院内销售。这两点基本其他院都没有做的。总之我也就在外联部的一个不是赞助部的小部门做点微小的事情，有时候也去蹭蹭饭帮个工什么的。日子过得好像还可以的，直到大一结束出了一个问题。
问题是什么呢，计算机导论课挂科了。
当时课程的要求里平时成绩占45%，10次LAB占10%，三次考试分别占15%，大概是这个样子。然后作业是在自己学院租的网站sakai上交的，东西上传了之后要点一个submit，然后我基本上所有的作业都是unload之后没有submit。期末去找老师艰难交涉之后，重新提交然后扣除了50%的分数。当然自己学的不好是真的，3次考试的分数应该是95 50 37。仔细思考了一下其中的过程，很自然的就是因为自己的厌学情绪，还有一份因为高中长时间的与手机、电视、电脑隔绝的“电子屏蔽”之后，猛然走入一个开放的世界，在学业以外的时间花费了超级之多的精力。
第一个学期虽然挂了一科，但是其他的科目化学、英语之类的，还没有崩盘，总算还没有拿到第一个学业警告。寒假自己也是警醒了很多，但是并没有想转院的事情。当时我去密院也是抱着2+2里的architecture项目去的，身边也有无数的声音鼓励我能做到那些事情，而我也还是很相信自己能去做到那个全院唯一或者唯二的名额。毕竟自己之前，无论怎么看来，还都是中国青年学生里最有能力，最优秀的一批人。
另外说一下密院的学制，密院效仿西方的模式，每一学年分为autumn spring summer三个学期，autumn学期大体和普通学院的第一学期相仿，只是在圣诞节前结课，比其他学院少两到三个教学周；spring学期和其他学院的第二学期一起开学，但是只有8周上到五一时开始放春假。放完之后就是summer学期，从五一之后上到8月初，大概是8月10号之前结束。autumn学期比一般的第一学期少3周，然后summer学期比其他学院的第二学期差不多也是少3个星期。春季学期的时候开放的基本上是人文课以及一些选修课，也有少量的专业课开放（另外大三开始所有的密院春季课都要额外收费，即每年5w学费以外每学分按几千的开销付款，这个确实比一般学院的100元/学分要贵很多）。
大一的春季学期，按照学院的时间表安排我就选了化学实验、英语写作进阶、近纲、军理加上体育，这么些课。当时也是顺势加入了吧务组这个家庭。因为大部分时间是在水课度过，那段时日在贴吧也是水的比较疯狂。但是有个很严肃的问题，我对于化学实验报告完全一窍不通。学院对化学报告有两种要求，要么用LaTeX打，要么手抄。然后每周一次都是20页的分量，而这门课只有一学分。。 因为懒惰、懈怠、还有周围一圈“只是一个学分不值得花费那么多精力”的声音，我随波逐流了，而且是漂流，最后自己拿了一个D，在水的不能再水的春季学期。
大一的夏季学期是整个大学生活的关键。我为了追赶同届的同学，因为密院的课程只能重修，不能重考，然后计算机导论(机导)和工程导论(工导)是两门最基础的课程。我在大一夏季学期同时修选了这两门课程。当时的心里，应该是很骄傲的吧。觉得自己一定能做到之类的。同时还选了VV156（高数）和VP160（高等物理），其中的160有一个对应的课程140，比160简单，而且我还没有疑虑的选了160，毕竟高中是搞过物理竞赛的，自己感觉自己不合出问题。安心的跨过这一波，然后人生就可以回到正轨了。
这个flag可谓是满额收取了。
计算机导论和工程导论这两门4学分的课程，每周都是有4个课时的正课，2个课时的lab，然后机导还有2个课时的rc（recitation class）。这些都是要期末计总分的。VV156的正课加RC也是每周6个课时，VP160同理。此外也有体育课的延续。算起来一周的课时是6+8+6+6+2=28，平均摊下来好像也不算太多。然而工程导论是一门神课。你每周几乎不可能用少于20个课时（课外）的时间去赶你的任务，你的任务是从零基础开始半个学期做一个气垫船，再做一个自己构思出来的有某种意义的产品，从炒菜机到手机APP系统，而这些工作是由一个4人小组做的----不能否认我抱到了大腿，而且其他三个队友全部很强。但是我因为我的机导重修和他们的时间安排产生了爆炸性的冲突，每天的聚集时间实在是少之又少。然后这些制作对于单片机的了解、CAD的运用都有一定的要求，而我们组里的大腿都直接的接下来了。我觉得很迷茫，神TM我在这儿混分等死然后什么玩意都没学，但是讲道理的话队友做什么都比自己好因为他们的功底（大腿一个高中搞信息竞赛一个搞物理竞赛都拿了奖，一个是妹子负责文书），而且他们时间比我宽松的多，不只有周末可以周旋。
每天疲于奔命，一方面感觉自己付出时间的东西什么都没学到，另一方面学习的压力也很大——密院作为很多选择它的学生的跳板，很多时候唯一谈的东西就是GPA和出国的条件——你了解他之前只知道这里有三分之一的人大学就能出国，但是你不知道剩余三分之二的人的道路在哪里；他们会告诉你这些人很多大四的时候自己考出了国门，也有保研的考研的，也有直接工作的——密院是纯英语教学，所以很多外企的需求会比较明朗——作为一个有挂科经历的人，当时我还在学生会的优秀圈子里，每天听着周围人在讨论自己哪一门课程只得了A-然后只有3.7（满绩点4.0）而有些懊恼，我觉得整个世界都有些扭曲而荒谬。用一句话可以很贴切的形容，感觉自己就是个辣鸡。分数出来之后，日子进入了黑暗时代。
怎么形容那段日子呢。我现在站在时间的另一端看，感觉就是一个强自振作的抑郁病人。大一升大二的暑假时间我拿着156的F，工导和160的D，机导的F，惶惶然不知终日。我开始在贴吧，在各种能很轻易触及到的地方玩命的散发正能量，去输送自己浅薄的知识，让自己觉得自己是个有用的人。事实上并不能提起我对学习、对生活的兴趣——反而另一方面加剧了生活的阴暗潮湿。最初的表现是开始拒接家里的电话，也拒绝看短信。只是一遍又一遍的刷贴吧和各种各样的qq群，剧烈的生产心灵鸡汤，然后退回来萎缩着做一只辣鸡。那个暑假我们是8月8日放的暑假，然后8月27左右就开始了军训。我也自忖是一个很会控制自己情绪的人，就想着自己要好好的做自己做的事情，不要被之前的失利影响到。
然而这20天的暑假过后，我的机会已经消散了——交大的转专业很自由，但是是针对大二开始前的学生来说的——当军训开始的时候，学业成绩差的可谓一塌糊涂的我，从学校的大程序，即院系与院系的交流层面来说，已经断绝了转专业的可能性。
大一的summer拿到的是第一个学业警告，这还没有到退学警告。事实上我个人的三次警告基本都是到一个学业警告的限度，然后因为有学业警告存在而升级为更高的退学警告。
我想了很久，大二上期我是怎么度过的。印象已经完全模糊了。只依稀记得十一的时候我跟着车协去环太湖骑行了3天，然后回来没多久我买了自己的迪卡侬5.2——亮黄色的车车，1300的特价，那一款唯一让人懊恼的是前叉不能锁死——骑行让我放开了很多东西，在骑车的时候。还有一个印象是去复旦找了3次高中同学，差不多一个月一次的样子。那时候大概是那段时间里最开心的日子，其中有一次陪着同学在教室自习，我只有看着她读书的时候，大概心里会觉得非常的放松；而我打开电脑准备翻开课件的时候，就那么趴着睡着了——太累了吧，也许，一轻松下来就睡着了。当然无需追究那人是谁，按照我的对待方法，一般的评论大概都会冠以如“友人以上恋人未满”的意思，其实我俩都知道根本没有那种关系，私下里我一直坚持叫她妹妹，包括友人在场的场合，当然她也没有太回应，毕竟都了解二次元，可能说起来还是有点不对劲。骑行和进城看看妹妹大概是黑暗峡谷的最后一些光亮——那段时间感觉自己充满了绝望，一方面不能学习，一方面不愿意学习，一方面不知道学什么，最后还拒绝外界的联络——最多的时候手机里有80个未接电话和100多条信息，而且从来不点外卖。今天的我反身看，还是很庆幸自己——一方面斩断了太多想要帮助自己的手，另一方面去找有妹夫的妹妹（那时他们异地）而他们两个都或多或少理解吧。
但是，没有用的。这些，对于学习的帮助，没有用的。学院不是没有政策应对我这样的学习困难的学生，甚至主动安排了点对点的学生辅导——只要我去学院楼的一个教室，就可以随便问学习上遇到的问题。但是——根本不想学习——浓重如墨水的厌学情绪——我到底是为了GPA还是为了学东西来的交大？——交大不是中国一流的大学么？为什么我一直在挣扎在这种事情里？——那时的自己，眼睛已经红了，感觉做什么都是为了GPA不是为了学东西，然后拒绝学习，对，就是拒绝学习——看起来很傻，因为其实只要拿起笔来练习，拿起书来翻，难道不是学习新的东西吗？——然后抑郁少年打出了GG，又领到了一份警告书。
那个12月我的思政老师发现了我，然后经过交谈之后觉得我大概不是那么不堪，我接着他的引导自己开始寻找转院的道路。我很想学建筑，然我得知高考的时候密院的录取分数比船建高而有机会转院的时候，我花了1个半小时写出了一份情真意满的转院申请书——那时候我感觉整个天空都是亮堂堂的——然后抑郁患者在密院12.20之前结束的autumn semester之后，龟缩在寝室里好几天，直到1.2，家里因为电话打不通学院又已经放假了，爸妈直接过来上海看看我的身体情况，我才拿着我的申请书跑到了船建学院。找到了院长，又找到了书记，也找到了分管教学的副院长。然而微末的努力不会造就翻天覆地式的结果。究其原因，第一我已经错过了学院推介转院的时机，第二我的成绩稀烂如软泥而建筑系需要五年才能毕业，交大的学制本科生必须六年内结业，没有任何说服力能给老师我不需要延时毕业的感觉，第三我跑的太少了。
我的申请书，现在想起来大概也就感动了一个人，也就是我的思政老师，他之后为我花了很多精力，也想让我继续在交大，重新走入一个正能量的循环。在这里我还是要道歉，最后并没有做到这一点。
到了第二个春季学期，因为不能转院，我做了在密院延毕的打算。当时为了赶学分，我春季选了体育，毛概，马基，形策、物理实验和金工实习以外，也还选了一门交大的课，基础日语上，老师是魏云盘老师，给分非常和谐的老师。第一个致命错误是我在交大选课网上选到的是保健班，而我错误的以为它是在致远体育馆开设的游泳课。然后这个课时紧贴着我的金工实习的尾巴，前两周我没有去上课，第三周一身油污的军训服去了之后发现不是那么回事，这个课是需要校医院开具身体不适证明才能选的；第二个致命错误是我没有在第三周去退掉这门属于必修的体育课；第三个致命错误是我的日语课和密院选的物理实验课时间重合了。然而密院有一套课表而交大也有一套课表，我满心以为这两个冲了那我日语课就应该没了，然后它还在。最后我结束了10周的春季学期加小学期之后去了日语课，花了3个星期伴着夏季的课程，完全没有了学日语的动力，最后考了29分。第二个春季学期，完败。
到这个时候，自信力已经完全没有了。每天几乎就是窝在寝室里打游戏，完全是一副因网游废弃学习的典型废柴大学生的样子。只有我自己知道我根本不想打游戏。或者说根本不想做任何事情。我只能继续剧烈的向外辐射心灵鸡汤，然后选修第四次机导，选上之前挂掉的科目，没有瞳距的开始混分。这个夏季学期，有劳身为TA的我的同届同学们，机导过了，然而积分很少，很少，拿到了第二个退学警告。
7月我参加了现役大学生兵役的身体体检，我超重了30多斤。体检站的站长说让我九月再来尝试最后一次机会，看看我能不能减肥下去。这个月我先去了青海湖骑车，然后回家开始瘦身，一个月瘦了大概26斤。但是，没有达到要求，加上如果参军眼睛需要做手术赶不上时间，这条路，也堵死了。
按道理来说密院的学生拿到第二个退学警告就应该回家了。思政老师找到我说还有最后的机会，要么就再强行试着转院，要么留在密院做2年期延毕，要么回家重新高考。开学之后签了一份试读申请，要求这个学期单学期学绩点达到2.5，才能继续在交大的学习，不然无条件退学。然后老师帮着我找了他研究室的学院，这次几乎是凭着新人的薄面子给我最后说下了一个“在这边选两门大二的课参加期末考试，看成绩决定能不能转院”的口头协议。在密院选择了一门人文、一门vp140、一门vv255的我，最后开始了在交大的这一个学期。
我的内心已经开始熟练的进行自我否定，所有空白的纸上无一不陈列着“我不行”三个字，有时候漆黑如墨，有时候鲜红似绯，盖满了我的视野。
简单的叙述结果。这个学期我的游戏时间大大减少，然后人文C+,140C-,255F。然后另外学院的两门期末考试，也是稀烂无比。
事实就是如此。
然后我在上个月办理干净了我的离校和肄业手续，现在在家里，准备以社会青年的身份报名高考。
这大概就是全部经历的简述。
密院的书记在签字同意退学的时候，与我也稍微聊了聊我的经历。他也有提到一个“休学一年对其他学院进行旁听，参加他们的期末考试并且以此打动他们从而转院的想法。这个想法对我来说是很有冲击力的，当然我当时如果听到了，或许也很难毅然决然的走这条路吧。毕竟，没有人一开始就会直接选择放弃——要么是智障，要么是先知。
从参军体检的减肥开始，我其实已经慢慢走出了那种抑郁的状态。其中放假回家和家人的交流占了很大的部分，自己的心里也在漫长的捶打中有一些变化。我也一直在思考，我到底为什么会从人人羡慕的中国一流大学学生，一步步到了重新申请高考资格的社会青年。
厌学，懒惰，恐惧，推脱，迷惘
这些，真实存在着
大概还是败给了自己阴暗的一面
如果重新切入，会怎么选择？
大概会切入大一的寒假，然后直接谋求专业的转换吧
毕竟密院，我很不喜欢
很不喜欢
它只像一个包装的更精美的高三，而且空洞
学生的成就一方面是学院，一方面是学生，还有交得起学费的学生背后的家庭
这是很现实的东西，并没有逃避什么，隐藏什么
学生的追求是GPA 然后是TOEFL 然后是实验项目
这些追求没有错，并没有错，但是我觉得，虽然我可能确实没有资格说这些，我觉得这些追求变得纯粹而所向披靡的时候，人就变成另一些人了
人的性格都有不同，我写了杂七杂八一些东西，很多细节包括我父母觉得，是属于“绝对不能公开的人生污点”类的东西。有时候我会用这个借口安慰自己，我是INFP型性格，喜欢做对人有利的事情，有时候又会变得过分的自私。自私到觉得只要能说出去自己当下舒服就行了
写这个到底为了什么呢？要批评谁？要和谁斗争？要表达自己无穷无尽的懊悔？要怒斥现今转专业制度的顽固无情？都没有。也许其他人看，都有吧。
周围的人总会把他们的价值观用来强制衡量他们身边的人，农村出来的读书不好的16岁应该打工，女孩子到了26岁应该嫁人，男的到了30岁应该要有稳定的户口和工作。网瘾少年最终退学只因沉迷网络无可自拔。
最后那句对吗？我想也是对的。毕竟也确实无可自拔了。
大辟光阴三四载，
且将往昔敬流年。
世风可有清凉意，
瀚海曾无自在船。
风月星辰尤有寄，
筐匣书帐久未翻。
心相心生缘心解，
我行我写书我看。
往事不能久议，人总是这就出发，老是回忆就掉进了灰尘堆，实不可取。半年或者一年半后，若有缘则当复出而共贺。路上行人，且用我的事情做个佐证罢了
加油
宝宝好方好害啪
没有呢
