现在的每天他一放学，那些作业便大摞小摞的忙碌到十点甚至十一点，我也终于明白，我只能做调配者，调配好他保质完成老师的任务就好。这样有了目的心便安了许多。

8时06分，薛泽瑞在写作业，为了打发无聊，真想楼下再撒撒欢儿，一转念突然又没了心气神儿，套上脚的袜子就又撕下来。坐在床头，看着小猴跟熊熊发呆。“老虎头”应该还不错的，可是大家也没吃几个，那样的一份心意便有点儿灰灰的。油腻大应该是根性吧。一章的化学书，一点点的抠，一点点的查，总算都了有些眉目，这是忙完了那些老虎头的后续工作，现在写字静不下来，看书静不下来，跟人说话也静不下来，便就只能这么呆呆的坐着，薛泽瑞那边坐累了，就跑自个的床上坐，真不如扛个麻袋被压爬了哭舒服。
耗，熬，等待，成了所有日子最隆重最空无又最常态的一件事儿。可是这又是个必须的过程，我从来 没想过这程的任务会是这样。舔着脸跟他的每位老师沟通成了每日的一大功课，有勤的有冷漠的，一个个的想方设法跟人拉近，然后要求大家能一线的为了他尽点心，可是心里总没底。这些日子我就常常在想，做为一个老师，到底应该是什么？该做些什么？不是把孩子捧起来，放手心里才对吗？虽然不保障他们能各个成才，但也得用自己的心认真的付出才好，可是那些人我真不知道怎么说才好……

9时12分，薛泽瑞还在写。月二次从他的房间里出来，刷牙，都成讲卫生的乖孩子了我。然后再次回到自己的房间床上把小猴放腋下。
10时14分，薛泽瑞抱着作业来到月卧室查资料。小猴小熊熊斜躺着，月继续等待着。
这样的课业负担到北京算是真真的替北京孩子叫了声苦。

10时41分，薛泽瑞的作业还差论文一篇。
可是我总担心这些作业交回去的时候他的每一位老师有没有认真看，认真地对待这份辛苦？若是不，为什么要做这样的安排，若是看了，并认真地对待了，这孩子的那些难点为什么又还总在，他真不是一个笨孩子，他只是缺乏一个能让他收住心的好老师，不时的投住点关爱和鼓励，我想所有这些问题也就都不是问题了！这也是我目前一直在努力搭桥的目的

11时12分，外面好像静了，薛泽瑞睡了！他的作业，我的心都像一张口……

3月3日。
3时38分醒，这次的梦真真切切，一夜都在跟薛泽瑞较真数学！许是昨晚他抄答案所致吧。然后一夜的梦就跟薛泽瑞耗在了那些题解上。掰开，揉碎，耐心过，气急过，不受控制的大吼过……想吐的血里总想塞一双他爸的眼给他看，很奇怪，梦里我一直都在画屏音：他妈妈呢，加进去呀！加进去！可是薛泽瑞的妈妈却怎么塞也不进去。只有这个男人总在为他儿子失控，昨晚又急过。说：我可以跟任何人陪笑脸~ ，但孩子是底线！彼时我给他正传一个跟数学老师的对话，上面的回复里展示了薛泽瑞在学校的表现，“还好。”是主题！可是不知道哪一根神经错触了他，他就急了，冷不丁嚷着说要找人老师说理。也许是这些日子的我的一些观点的影响吧，他的对现有制度不满才终有爆发，其实那天跟那个校外的辅导老师也交流过，现有学校把人家这么聪明的孩子教育成这样，摆明了是一群糊弄的族类生成物的，而他父母不说，旁人自是也说不得，那个女人摇头的时候，月自是在心里叹了又叹，为薛泽瑞，为他爸爸，为那里的许多孩子。现在看他急，除了安慰，也希望可以去交流交流，让他们老师真心放些心思在孩子身上。这也就是父母吧，一个浑身乍毛的父亲在为他的孩子着急的样子是四张的。三毛说每一个孩子，在他们降临人世时，上帝都会把一对“天使”分派给他们，然后那些天使们就会尽心尽力的把自己的光和热一点一点的吐出来，注入到那些孩子的体内，慢慢地，一天一天，天使体内的光以及他们飞翔的羽翼消失殆尽，那样的孩子也就快长成了，于是那天使就变成了老天使，他的心便会一半放孩子的衣兜，一半放守望的灯塔里，直至回归天国。这也是自然法则给人类的一种轮回。现下我的这般焦急是因为我读懂了那个故事，而也想薛泽瑞能读懂一点，哪怕是一点点。翻转了身子打开灯，忽然外面也偶有人语透窗而入，好像是在吵架。男声，女声混杂，在夜色里居然清亮。哏哏的北京腔儿，不知道他们正经历什么，又为了什么在这样的春夜里而失禁。我也已无暇它顾他们的故事，我整个儿的心现在只在薛泽瑞这对父子这里，也许前辈子也曾做过朋友亲人什么的吧？那时候我一定欠了他们很多，所以这一程才注定要以这样的方式又来还些债务吧。就像我跟我的小哥们，下一世的轮回里我们的再遇说不定也是这样呢，即使谁都不认得谁，但记得用柔软的心对待就好。这样再想想，便一切就又都释然了！来吧，来吧！所有经历的，该经历的都来吧，只要我能做的，我愿意尽力，因为我怕前一世的债再轮回下一世，而我的下一世早已暗许给一个叫春的女人了！做花做草做白云，做牛做马做小鱼，都可，我只要住在春里便可。

。。。。。。
昨日回现。
暖。这样的一个日子很适宜用这样一个词来开门。
跟薛泽瑞的妈妈打过了招呼，拎着书本去公园，只是一时想起或许那里看书会比家里更好，想到了“哒哒哒”，便奔得急切，那些一二三四的数理化，在我们的年龄再翻总没有太多的心境了，所以我得让自己再安静一些才能走进去。揣了书的人忽然很有底气，不再是玩了，精神便是更多了一份自得。“哒哒哒”
不止一次我的脚步在我的文字留有的声部就都是这样，因为高跟已成习惯，这声音也就成了替代，我的脚步大多便是带声儿的，我也喜欢这样的声音表示我的活力。
带了书便没有了再游的兴致，直奔湖畔的小亭子，一本做垫一本打开，暖暖的太阳照着湖水，照着小亭，照着畔岸的柳，有歌者的声远远近近的飘，没有一丝丝的风的夹杂，我就把自己放在这样的春光里，然后掏本掏笔的演算和捡拾些东西，准备被需要真的很需要耐力。“静心岛”，那片湖的中间有排孤立的房子，进出的口上就贴着这三个字，有人上去，有人下来，我只坐在远远的地方看我的书。嘴巴里叼着的奶袋已吸干，可是咀嚼的余味却还在，我便干叼着它做我的题，一遍一遍，错了，对了，对了错了，前翻后翻，一个被薛泽瑞打入冷宫的习题本很快便再无了空白，这也叫不浪费吧。吐出嘴巴的奶袋，把它放进了随身的装书袋，这便是北京的不自由，比如听音乐，薛泽瑞说那叫扰民，比如上下楼梯，薛泽瑞说先下后上，先下后上；有了这多的规矩后，我知道我这奶袋是不能随便放任意一个地方的，所以我便揣着走。
“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢！现在又到了哪里呢？
　　我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
　　去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻巧巧地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
　　在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除有徘徊之外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
　　你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？…………
这样的时刻居然也有人会把朱自清的这段话拿出來在这片春色里咀嚼，我抬起头，影影卓卓人们呼春的身影跟园林工人高架的水雾混一起了……

3月4日
梦，梦，梦……
大梦，小梦，混沌的，清醒的，都是薛泽瑞……
醒来，靠着床沿，很累……
长长的嘘气，长长的出气
大口，大口……
我的朋友，我的孩子，若是削去一段肌骨，可以算作圆满，那么我想说，来，来，尽可以的！随取随予，什么时候，什么地方，都好。
可是这春日漫长，晨风拖曳的长裙里我的疲累让我感到了焦躁，我所鄙视脆弱它总无孔不入，我斜躺着，头发轻轻地遮盖眼额，什么都不做，小猴被颠倒着，脚的贴着心窝……
！！！
薛泽瑞，薛泽瑞，薛泽瑞，薛泽瑞，薛泽瑞，薛泽瑞，薛泽瑞……
……
……
……
……
跟孩子走心，跟老师走心，跟所有的人都走心，我用尽我的力，伸出我的手，从体服肌肉的深层里再挖出那颗跳动的，不再是年轻的，新鲜的，但依旧是温热，会发小小光晕的心，捧它出来，不要其他，只要大家都有一把力，让这个故事圆满一点儿……
让这个孩子，让这个世界，让通往傻傻的路上有些希望，仅此仅此……
……
……
……
……

居然睡着了，就那么片刻的功夫我又睡了过去，客厅里薛泽瑞妈妈的脚步声里我蓦然睁眼，五分钟，好浅的一眠哦。
我知道我该出门跟人打声招呼了，要不她这一走，接下来的一整天，便就只是月和这房子了。
“待会想吃什么你自己做点儿吧，他今天没熬，我们喝的是剩的……”
薛泽瑞妈妈虽然不爱说话，但她说话的语气是温柔型的，她在刷自己吃过的碗，这个家就这样，每个人不一起吃，然后各自的吃完又各自的再刷完自己的用具，她这是吃好的节奏了。“嗯嗯嗯”着接受她的嘱咐，告诉她没关系，“要吃我自个弄，你们忙你们的，别管我……”
下雨了！好像！！！
习惯性迈步薛泽瑞的房间，习惯性打开那窗帘，那里可以直接看到小区的车马人色，探着头，突然发现那小广场，以及裸露肌肤的路边草坪好像都是春色润雨的那种纯。
“下雨了，下雨了！”
禁不住从薛泽瑞的房间转出来，再转到自己房间的窗前细细又打量：路面好像真有点湿，窗缝里的空气透过肌肤也有雨的气息。这三月的雨就这样来么？？？
一夜的无声，它，它，它真的来了吗？
……
……
……
坐在床上，再把自己抱起来，一遍一遍的问：“要不要？要不要下去看个究竟？”可是好怕失望哦！我不想再经历失望，小熊熊，小熊熊，我拍拍它的头，想说的话终究没说。
盼这场雨多久了？若真给个定量的时间应该是恒远那么久吧。可是现在我不敢伸手去触摸，真不敢，那些失望里的灰色终究是我想逃避的，就像我时时刻刻逃离的生命，那么我圈我在这暖暖铺被中，这样的温暖总算不会被袭击吧。
就这样，我又等一个时辰从身边过。天色越来越暗，露肤的胳膊也冷，这一切都告诉我好像真是场雨，真是……

下楼的时候蛋汤的碗还满着，热了的红薯也加不进去，不过没关系，一切等我回来，这些便就是我的腹中之囊了。我这样自我诉说完，又回头看了看陌生也熟悉的居地，等我回来吧，还你一个乱蹦的月儿可好？

下了楼，推开那扇封闭的幢桶门，眼泪来了，笑着的。
这样的一场酥街春雨原来是这样的：地面干干的，人们散散的。太阳在云层，雨呢？只在月的憶症里。
人生的扑索迷离便这样吧？当你满满心情的时候，它的偶尔放闸让你也不无好笑。梦就梦吧，准备好雨中行走的，便书没带，歌没带，只带了心的。那就带着心遛遛也好。
路边的绿化带有花农工在拿着钳捡枯叶了，一片一片从缝隙拨出来，他们认真而热烈，突然特眼热，虽然破衣烂陋，但是不却实在，这些人们啊，才是我心中最近的地方。眼泪又在眼圈微微湿润。
习惯的路在走，每次感觉都不一样，也如每时每刻的心情。路人匆匆，匆匆里居然有女手中夹烟，浓脂艳唇的那种，个子高高，宽短短的短体裤，脚跟，小腿细细在小靴之外。

渴望。
奇怪吧，那些人今天的歌目里居然有渴望。

1时55分，第二拨饮食开始，油嘎达终于给消灭殆尽了！小西红柿几颗，香蕉一个，转了圈的不知道再往肠胃里再填点什么，那么橘子可好？公园回来，看会数学，再翻会化学，又站在跑步机上研究研究那真像雨过的广场湿地，再听完毛阿敏演绎出来的《渴望》，我便又开始完成这个重中之重的任务，饮食！不喜欢吃饭，一直不喜欢，可是也知道不吃不食那是自找死路，所以还得劝服自己多少吃点儿，这便是真实的自己。冰箱里的奶袋没了，记得以前在家嚼奶袋的感觉很不错，便这两天也不由自主的嚼一个，现在不嚼便不嚼了吧。也许是喉咙好了，对水竟也没了那大的需求，兜兜转转里，肚腹的告诫来了：够了，够了！我饱了！
哦，饱就饱吧。这样的一日餐饮任务便告结束。
跳个舞呗！家里没人的时候，录音放的低低的，前后左右的伸展伸展是自我的一种慰劳。铿锵的音乐里的语言我需要……

天色越来越暗，越来越暗，下午的3时室内已经相对模糊到看书费劲了。没有了奶袋，突然又有一种更新的发现，烟桥说的那种酸奶怕就是薛哥冰柜里放了的那个玩意儿吧，然后想到他昨晚冲薛泽瑞说的：酸奶咋还没喝呢？都是有日期的，再不喝我就不买了啊！呵呵，想到这里月不禁小开心了一下，会不会是小提醒月一下，这个也是你可以喝的！嘿嘿，你们有没有见过这么小自恋自个又特会哄自个开心的女人啊？哼哼哼，管它呢，哄下自个又不会死，月儿愉快决定后，便乐颠颠跑那儿，打开冰柜，郑重隆重的给自己找奶去了！整装的太多，单个的一双，轻轻地一掰居然就下来了，这也太好撕了吧。关了冰箱的门，我突然想到这个总不至于是用嘴咬的吧？哦，前天整理冰箱拿出來的吸管还在，插一个，左插插，右插插，不好进，再一细看，居然是钝头儿，)调转，再一次，进了。轻轻一吸，酸酸的，甜甜的，有浓浓的的奶香，虽不是甘美也不属难吃。就是量好少，三口两口的好像便不再有进出，奶盒放下，吸管却不舍得放！这样的咬着好像比奶袋更好，就这么銜半露半的在嘴巴翻转，或静思，或微笑，干什么好像都不碍事。
3：20，打开灯，接着看会书吧，希望这次的书完，那雨能不再这么忸怩……

6时22分，眼睛有点疼，下楼走走去