三月二号下午
现在快六点半了，洗完澡，又该吃饭了。吃完饭，就得去上七点的课了。若是空暇的时间里，毫无忧患，接着，变会是一片忙碌了。不能牢记这个道理，或是说，虽然知道，却无动于衷的我，又一次把自己置入一个焦头烂耳的局面。明明白天几乎没课，可以赶紧处理完作业和事务。却放纵自己的懒惰，在刷手机，睡觉什么的，无所是事，虚度光阴。虽然周一已经说了，我要努力起来，却依旧，这反差，也是讽刺。不要做让自己不开心的事情，明明偷懒了，心里反而觉得难受，这种状态，难道还要一直下去么？真是可笑，只有满脑子的妄想。果然是优生惯养啊，吃不得苦头。但是，无论如何，一点点改正吧。有希望，就去追逐。如同贤科说的那样，起码要有个大志，是吧。今天在这里立贴，虽然没人见证，但也算是自己的一个监督吧。

三月三号凌晨
晚上却又玩了过去，而且变着花样在玩。所以，早上起来之后绝对不能开电脑了！要是不开电脑不看手机，估计效率还是不错的。总之，要耐住寂寞。仔细想想现在需要的也是高三的精神啊，但是失去高三的约束了而已

三月四号上午
昨天不由的也玩了一个上午，没有做到多少题。而晚上也没有早早睡觉，也是一点多才睡。但是今天起来感觉特别的精神，也不知道为什么，然而这种爽快的感觉，让我觉得今天都充满希望。马上周末了，我想赶紧写完作业，复习好什么的。然后能背背单词，锻炼锻炼，接着还可以学一下课外的一些东西，比如吉米多维奇和费曼得。还有一些书什么，也想一周读一些。反正周末想做很多很多事情，千万不要忘记了。

三月五号午后
今天是周六，闲适的过着日子，虽然没有完全沉迷于手机或是电脑，也花费了时间在无所是事上面。但是这种度过时间的方式，起码让人感觉到舒心而不是烦闷。上大学以后，手机用多了，心也变得浮躁了，总有许多话想说出来记下来了，在这里记录自己的故事，是个不错的选择，但是，每每想到其实没人能交流，心里有份失落。但是，也有点庆幸。在说说也好，朋友圈也好，发出去的东西得到别人的回信，或者仅仅只是关注，也有种开心的感觉，或者是有点莫名的孤独感吧，总是喜欢游离与群众之外，又时不时渴望与人交流倾诉。反反复复，变化无常，好在以嬉戏打闹作掩饰，也不至于令人厌恶。读着梅贻琦的那本书，里面谈到了启人。又想到贤科爷爷对我们的教诲，感觉的确是那么回事的。而且青春得努力，得勤奋拼搏，要勇敢，要坚强，然后怀揣着梦想去看世界，丰富自己，哪怕做一点点改变，也是有一点点的进步'啊。回想到自己，英语的问题，是需要直面的，是需要不遗余力的克服，而不是得过且过的，是得日日坚持做下去的东西。额，不要浮夸，踏踏实实做事吧！

三月十号上午
有几天没有写了。而这几天坚持了一下跑步，但也玩耍了很多时间。总的来说，习惯与勤奋这种东西，一不小心，就会松懈。而且想学习却会发现没有方向，有点糟糕啊！或许不是没有方向，而是说，缺少那个方向的动力吧。昨晚看到小柯，我突然想到，同同是18少年，为什么，我却总要自己如履薄冰，那么没有自信，为何自己不能自信起来？？的确是缺乏实力，那既然如此，就努力去取得对应的实力，体验一下自信的，感觉。此外，我也需要练练心，自信与自傲自负的差距是什么，怎么才能做到？我也想知道。

三月十一号半夜
感觉日子过得不开心，人也不舒服，学生活动感觉没什么意思，总觉得这些东西都是负担。而让他们成为负担的是我的不自制。我无规律没有条例和紧迫感的生活方式。要节约时间用在需要用当然地方，而不是想当然的去做一些事情。这种观点，科哲也有提到吧！另外，看小说当然问题，小时的确挺有趣的，但是也不是非常想看，所以说，我觉得，就别看了，没时间。额！其实留给我的时间不多了，三月份如果没有做到，那事情就会成山的堆积起来。读书读书，还是要多花时间去读的。

三月十五号上午
日子有条不紊的走着，校园里依旧是安静祥和，只是反常的天气降温，让风夹带着寒意连绵的打在手背，携带着体温飘向远方。那些从衣服缝中漏出去的热气，也被他们迅速的同化，然后带着可以让人钻着衣领的温度，悄悄的再钻回衣服里，不断述说着此刻的天气。虽然哆嗦，但接连几天的反常，却催人渐渐的将反常习以为常。我在反思吧，我应该是在反思吧。走在回宿舍的路上，写着这些东西。但是也没什么好说的了，只是觉得，如果不努力加油的话，就只能居于下流。其实，我心里也应当要清楚了，如今我的作为，不仅仅是与当初的梦想渐行渐远，而且还顺带的输掉了我的青春，和我的人生。所伤害的，也不仅仅是我自己，还有那些给予我帮助与希冀的人们。也许，我并不需要背负那么多的责任，但是我应当清楚，日后的时候也不至于盲目抱怨了。前晚第一次没有玩手机入眠，早晨觉得心情大好。而昨晚，却又再次看到了三点多，于是睡了四个钟，又迷迷糊糊的去上课了。东西比较难，也比较多，挺重要的，也是我不会的，但是我并没有足够的精力去研究他们。很多需要做的事情，总是心安理得的拖欠着，等到无法挽回的时候又装作阔达的放弃，这这自欺欺人的行为，难道不是愚蠢么？条理也好，计划也好，都需要自律吧。已经反反复复提这些词多少次了，感觉已经麻木了。也不想再说了，累了。安安静静的去做就是了。其实我也是有意识的在进步的，也不必沮丧，慢慢做吧，只是需要比别人吃多点苦头。这些也是以前剩下的需要偿还的债啊！总之，与过去，挥手，听，班马鸣。

三月二十一号
今天算是合理的睡眠和起床了吧，要坚持。还有其他一些小毛病也要克服，应该和作息不良一起戒掉，培养出良好的习惯来。就从这个周一开始吧！每天都打个卡～

三月二十三号
前两天说需要早睡早起，结果又成了一个flag。仿佛我已经不再是我了，似乎成为对立的矛盾体。但是事实上人不就是矛盾体么，我把它表现的过于极端了。或许是从小一直在逃避吧，我才做不到那些其实不是很困难的事情。比如说仅仅是按时睡觉和听课，还有不要拖延和玩手机什么的。可是也就是这样，我也就慢慢明白了一些原本不懂得的道理。我受到的挫折太少了，我受到的磨砺太少了，心性单纯和心性幼稚还是不一样的，单纯那是能保持清醒，而幼稚却只是懵懵懂懂，一无所知而已。可以不被磨砺，应当是一种人生的风景和幸运，当然我显然是不能一窥了。所以说，傲然和自负还是不同的。要明白，你做的东西一直都是在那里的，如果你不去完成，那么它也不会被人完成，最终只是把事情不断的拖延，或者是拆东墙补西墙，最后把自己玩崩溃。我不愿意看到，却是不断的向那里走去。我不想去找原因，我只希望能一遍又一遍的告诉自己那些道理。你受的苦照亮你前行的路，而你的安逸和逃避终将吞噬所有闪耀的曙光。

三月二十八号
周六周日是彻底累了，累到完全不想玩，无比的渴望休息了！ddl堆叠如山，希望这些压力可以成为我改变的动力吧！

四月二号
又过去了不少时间，离文化节又是一个星期了。现在是清明节假期，又回到老家来了。从忙碌和紧张中出来，却发现日子有点无所适从了。有点不知道要做些什么的感觉。心里面乱糟糟的，也不是很想去学习或是看书，就更谈不上做其他事情了。总觉得是在消极的逃避，而这样的确比较安逸，于是就只能活在一个人的世界里了。所以接下来，又该何去何从呢？

四月三号
其实我一直在伪装和逃避吧。不停的避免那些混乱的东西，试图让自己变的纯粹，然而最终只是换来naive而已。压抑着这些或是那些，总是东想西想很多没有意义的东西，总是试图去理解别人的想法，总是试图让这个世界变的纯粹。但是世界是有多元的，是复杂的，哪有那么多的墨守陈规呢？我是太没用自我了吧。我关心的是我，还是别人眼里的我呢？要是什么都在意的话，那活的实在是太累了吧。我想，我应该需要去寻找另外一种底线，该哭时哭，该笑时笑，坦诚一些，又不至于莽撞。这样的生活，才是自信啊。

四月二十三号
如今开学也已经两个多月了，而自己却在不断的堕落。哪怕是是立下目标或是别的什么，也依然颓废着。其实仔细想想我也不是很多毛病，但是只是其中一个就要命了。最致命的还是作息习惯的问题啊！其次就是如何克服困难，专心于学习上。如何能面对困难不气馁，保持心态不被外物干扰。其实这学期我能把这个纯熟掌握，已经是不易的了。但是时间紧迫，掐指一算其实大学四年每一年每一个月每一天都是非常要紧的。所谓说大学时间可以由自己掌控，指的是可以自己安排先后顺序和主次而且，并非不需要去做。懒惰和逃避换来的只能是一生的不安懊悔怨念，而且一旦错过这段时光就无法挽回。活着一生我得做些有意义的事情啊。如果一定要玩，不如放到第二天起床再说，也好过熬夜通宵什么的吧。但愿我能记住，但是似乎我的心，已经陷入一片茫然或无所事事的混沌之中，真的还可以听见么？

四月二十八号晚
好久没有来了，有点没有气力来更新这些东西了。或许我是空有情怀而没有足够意志力的人吧。但是只要能把这些糟糕的习惯赶走我也就算得上是一个坚定信念的人呢！总之，好好睡觉了吧。别坑自己了，真的挺累的