终于到了快要结束高中的时候了 冲杭州回来也有5.6天了 但是好像还是没有缓过来 我好像还生活在那个有你的地方 好像还是要担心自己要怎么去和你遇见怎么去和你讲话 好像自己还是住在那个寝室 每天晚上和旋的几根烟 说着彼此的心事 每天早上起来第一句都是叫甲鱼 但是我已经离开了 回忆和疼痛都是那么的后知后觉 就像水打湿纸张那样 不是全力的一下子的 是一点一点一点的麻痹你 在你以为的放下和忘掉之后狠狠的打你两个巴掌 我也知道你那天的凶我 并不是怎么样 而是不用对我温柔 从国美最后一天的考试之后 那句 你再也不要和我说一句话之后 我们真的就没有说过一句话了 那天 我哭的撕心裂肺 我不是哭什么你凶我 以后不能和你说话什么的 我是哭 我努力了这么久 还是没能让你喜欢我 最后 你还是和她在一起了 到了最后我也才明白你之前对我说你不想做老师的原因了 因为她 你找回了你所有的温柔 很多时候我都想对你们说出很恶毒的诅咒但是我说不出口 你找到的她是那么的好那么的温柔善良 而我...... 我没有资格也没有勇气 话到嘴边 只能说真好 我决定放弃你 但是我不要忘掉你 不要放下你 也望不到 也放不下

怀春的少女就是这么可爱也可笑啊，明明这只是别人份内的事，因为我对他的不了解所以不知道他私下其实也很随和，导致我以为他对待我是特殊的。这样的小事太多太多，到后来几乎每天都在发生，我对他的误会越来越深，对他的感情也是这样一日一日地积累，最终无法抽离。

其实我也没有很努力去画画 去考试 去做那些关于高考的事情 也没有很努力的变成你喜欢的样子 我只不过是在很努力的喜欢你

噢还有 我喜欢你

不喜欢你

我再也不要喜欢你

你结婚的时候 我好想参加

我还要对自己说几遍我不喜欢你

我今天没有想你

也没有喜欢你

就怪了

我又开始重蹈覆辙了 我今天还是在想你

希望明天不会喜欢你

我还是喜欢你 希望明天不会喜欢你了