大菊女友问大菊：“老公啊，假如我和你老妈同时掉水里了，你先救谁？”
大菊点了根烟，淡淡的问道：“假如我和你爸嫖/娼同时被抓，你只有五千块钱，你先保谁？”
尼玛：大菊，干的漂亮！

唐僧和八戒被蜘蛛精抓走，悟空去救！
唐僧一看见悟空就大喊：悟空，杀了这蜘蛛，杀了这蜘蛛…… 悟空犹豫了一会，举起了棒子……
八戒卒！

双11，小明在淘宝上买手机，是htc的一款，市面标价3000多元，双11嘛，半价，1500， 小明心痒痒，但是又怕是赝品，然后发现店家霸气承诺，假一赔三，心里顿时就放心了，买买买！！ 过了几天，小明收到快递，打开包裹时里面躺了四部手机

尼玛君刚才在压马路，碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？” 熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！” 俺一听这话就放心了，当场把他拍了一顿，舒坦！

小尼玛和蛋蛋一起去动物园玩。走到象栏旁边，小尼玛突然尿急，看四下无人，让蛋蛋把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，蛋蛋发现有监控，于是大喊：“小尼玛！摄像头！摄像头！” 小尼玛心领神会…… 大象暴怒，小尼玛卒……

大龙给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”…… （哈哈，秒懂的都是涩狼）

“医生医生，我还能活多久！”
“10”
“啊，太好了，是十天！十个月还是十年！”
“9”

志异：“大龙啊，如果你在厕所碰到你的仇人拉屎却没带纸，正好又向你借卫生纸，你会怎么办？”
大龙：“我会递给他一张纸！”
志异满脸惊诧：“你会这么博爱？”
大龙：“是我用过的那张。”
好恶心……

中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:“我们在睡觉，你烦不烦！”
志异表示：“同事他老婆，我可以帮你报复……”→_→

昨天不是双11么，大家都给女朋友们淘了很多东西讨女友欢心。
当然，志异也不能例外， 志异买了个特漂亮的打气筒，哎，女朋友最近都瘦了。

下面是一个女同胞自述的故事： 感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~ 脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~ 很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……
瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……
回来后我一直觉得哪里不对。
志异：刮痧的那位大师，你们那还缺人不？

在色狼眼中，啥玩意儿都是黄的，比如西游记主题曲—— “你跳着蛋……”