小尼玛向暗恋已久的数学老师表白。
老师说：我不喜欢小孩。
小尼玛说：没关系，我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

顶一下

看了电影《红高粱》之后，再无法直视田震这个名字。 （卧槽，这个太没节操了……）

王尼玛今天去看医生。
医生：哪里不舒服。
王尼玛：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。
医生：说人话。
王尼玛：早泄。

晚上下夜班，开车回家，两个男女学生拦住我，想让我顺路带他们回学校，当然，给钱。
我们谈好的30，上车后女的说：求快点吧，再晚点学校大门就关了！
男的说：朋友，太谢谢你啦，我先给你车费吧！他掏出两张十块，一张一百，一百被十块挡着压在最下面，大声说：刚好30！又悄悄对我眨眨眼睛。
我接过票子，轻轻握了握他的手，冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈，深藏功与名~~

妈妈经常叮嘱李茉莉：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！“
有一天，李茉莉高兴地对妈妈说：“今天我和小尼玛比赛荡秋千，我赢了！“
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！“
李茉莉骄傲地说：“小尼玛好聪明的，他让我把里面的小内裤脱掉了，这样就看不到我的小内裤了。

志异每天早上起不来床的时候，都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”
这招很有效，我已经不想成功了

一个GAY的日记： 今天地铁的人特别多，特别挤。
后面好像有人顶我，我好害怕，我不敢动，我怕我一动他就不顶我了

已收藏，楼主继续更啊

“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”
“抱歉，我是个哑巴” “哦，那算了。你走吧。。哎！哎哎！你回来！”

大龙在逛街，遇到一个有乞丐向他要钱。
大龙故意掏出一百，说，木有零钱。 最后，大龙还是给了乞丐一元钱。
因为乞丐找了他九十九

快，快，快，逮到楼主了 快拿绳子来 架锅，架锅，多放点水 不要放油，楼主太肥了，艹！ 你脱裤子干嘛 这个不能日 对对对！柴火烧大 快都来帮把手把楼主抬锅里去！一 二 三，走你！艹 怎么扔火里了。。。

大龙去女神家里修笔记本，见没空椅子就坐她床上修。 女神见到了，质问道：“你怎么穿着裤子坐我床上？”
大龙很尴尬，只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是大龙只好躺下了。

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

好好笑肚子疼！！！