农药的滋味你们品尝过吗？并不好受，很腥，塑料味很重，难以入嘴，刚喝就想吐，胃里非常不舒服，但不是疼，也没有难受，我意识到自己即将离开，终于抑制不住自己的开心，长久以来，才那么彻底的开心过一次，神经病一样的开始哭泣又大笑，我鬼使神差的走出那个平时我呆的那个阴暗地方，然后不自觉的坐在了地上，捂住肚子，朝着在操场上逗留的小情侣又哭又笑。
那种感觉，我永远不会忘记。
似乎是那一瞬间，天地变幻，黑白颠倒，我的灵魂漂浮了起来，看着无知无畏的蝼蚁在畏惧，在恐惧，愚蠢而又懦弱的活着，我看到他们对神灵的敬畏，他们跪在地上求饶，而我就是那个觉醒的人，灵魂在与天地融为一体。
可惜现实不是那样的，操场上还在的人闻到了我瓶子里浓浓的农药味，七拉八拽的把我拉去了教务处，正好我班主任也在，立马叫上了几个平时跟我走得近的同学，送去医院。
我惊醒，重生了一般。
一下子所有知觉和回忆全部恢复过来，朋友在旁边一直跟我说，“你还有没完成你的心愿阿，你那么喜欢玩战争模拟游戏，说好以后我们要做出来这样的游戏的阿”
“有什么痛苦，不是还有我们吗？”
时至今日，我仍然庆幸，我终究还是有那么几个朋友，他们在紧要的时候，挽回了一条生命。
我哽咽得说不出话，头一次心中有了这样一个信念：
不能死，我还要做我想做的事。
这是一个强大到我后来都再也没有动摇过的念头，强大到我面对一切困难艰苦都不会放弃的念头，强大到几乎成为了唯一一丁点留给我的，用现在的话讲的是，所谓的正能量。
仿佛我历经辛苦，就是为了找到这样一个信念，甚至是信仰。我想起那本《我与地坛》史铁生也是用了那么美好的年华，甚至是母亲离开，才终于找到生与死的意义，不由得泪流满面，干嘛要那么残忍，为什么要那么残忍。
洗胃的时候，母亲几欲晕倒，父亲只是默不作声。

也许他们是自责，但于我而言，以一种完全想不到的方式，蜕变成了一个为了自己所求可以拼尽全力，同时一个几乎冷血无情的恶魔潜伏进了心里。
自杀未遂后，我三天都无法吃东西，拉出来的也是黑色的。
但抑郁症是不可能根治的，我从没有过彻底好过，灵魂不属于自己，再怎么强大也没有用，反反复复，后来也自杀过，都以未遂告终。
如果你体会过这些，你痛苦的阀值会很高，比如失恋，你想流泪的时候都没办法流泪；你还会拼了命的对一个人好，但是，你的这些病症，就像是剪刀手爱德华，越是靠近越伤害恋人，伤害你的亲人。
2012年底我开始神经性耳鸣，本该是五十岁以后才会有的病，我20来岁就有了。大家一定都过耳鸣，知道耳鸣的时候很不舒服，神经性耳鸣是什么呢，就是耳朵里一天24小时，一年365天一直在耳鸣，直到我死去。
我读书的时候会有这个刺耳的声音，走路会有，休息会有，吃饭会有，听别人说话会有，永远都有。如果你们不能体会抑郁症为什么会自杀，那想象一下你耳朵里不停耳鸣的感受，大概就能明白了。
很痛苦吗？是的，无奈吗？是的。有时候吵得我睡不着，恨不得拿针把耳膜给刺穿了，从此再也听不见就好了。
可是，刺穿了又有什么用呢？耳鸣是幻觉，是大脑出错了，不是耳朵出错了，就算是刺穿了耳膜，只要大脑还在，我就会永远的承受着耳鸣的折磨。我的世界再也不会有安静的时候，再也不能一个人真正的默默的呆着，永远都会有那么一个不悦的声音伴随你。
这大抵就是绝望的感觉吧。
小伙伴跟我说话，看上去我又能有什么异样了？不会的。
抑郁症也是同理，看上去也许很正常，只是情绪低落，可只要你不是，你就不能体会的。那种心理上不受控制的折磨，选择结束，只是时间问题。
有些关注我的人，为何要问我：
年纪轻轻怎么才能像你一样思想这么成熟，看问题那么透彻？
如果你觉得我成熟的话，我倒希望你不要这样的成熟，人简简单单快快乐乐的不好吗？这个世界求而不得的东西太多了，满是无奈，欲求的越多，越是痛苦。
抑郁症剥夺了我很多，给了我很多，让我明白，所谓人生，无奈是常态，那一句：
我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。
这句话里的沧桑，像极了大话西游最后那里，夕阳武士和他喜欢的人抱在一起，孙悟空转身离去的场景。
现在想起那时候的自己，常常不能自已。我做了自己最大的抗争，我在无数次的放弃自己的边缘拯救自己，也许我在别人的世界里我什么也不是，但在我自己的世界，我是自己的英雄。

你是编小说的？