我在雅芬决定要跟同事到韩国去五日游的时候嫌恶她的选择，只是因为我非常讨厌韩国人。我在雅芬跟她的同事决定要一起去某家贵到不行又弄得不好看的发廊把她美丽的长发烫卷并且染成褐色的前一天晚上跟她吵架，只是因为我认为那是一个愚蠢的举动，谁会花几仟块钱把自己变丑呢？我在雅芬为了给以前的旧朋友捧个场所以买了一大堆直销用品的当天骂她是个白痴，要当好人也不是这种当法。我甚至在雅芬说『我们把财务分配好，车子我买，房子你买，我的车子就是你的车子，你的房子就是我的房子，你可以用我的车子，我可以住你的房子』这些话之后给了她一个不太好看的脸色，只是因为我觉得她为什麼把我算进她的未来里呢？我根本没想过跟她有未来呀。

 

因为我自己知道我有多坏，所以我不相信我是个好男人。在跟雅芬在一起之前，我有过一段非常不正常的人际关系。

 

我说的是感情关系。而这段不正常的时间一共有两年，这两年里，感情对我来说像免洗餐具，用过就可以丢了。

 

我曾经在路上捡到一支手机，经过一些辗转的过程，我把手机当面还给了它的主人，在那之后的几天，那支手机的主人睡在我的床上，当然，她是没有穿衣服的。

 

我曾经在国中同学会里看见以前长得不怎麼样的同学突然女大十八变，变得亭亭玉立优雅动人，在追问之下发现她已经有了男朋友，但我还是横刀夺爱把她抢过来，结果在一起没几个礼拜就因为个性相差太多分手了。

 

我曾经在以前的某个女同事的桌上留下情书，上面写了许多我已经仰慕她许久，想跟她在一起的话，就在她对我说『我愿意跟你在一起』的时候，我告诉她我只是开玩笑的。她眼泪在眼眶里打转：『为什麼要这样？』我只是轻描淡写的说：「我以为你不会理我。」

 

我曾经在某个捷运站门口跟当时的女朋友谈分手，并且让她哭到不能自己，我狠心地搭上手扶梯离她而去，然后在几分钟之后的捷运列车上认识另外一个女孩子之后，我心里庆幸的是「还好我刚刚已经分手了。」

 

曾经觉得「爱情遥不可及」、「爱情是神圣的」、「爱情是心灵的交流」的那个我，早就已经不知道死到哪里去了。

 

他什麼时候死的呢？又是怎麼死的呢？为什麼会这样呢？到底是什麼原因呢？坦白说，我自己也在找这个答案。

 

於是我时常在深夜里一个人喝著啤酒，看著天花板上昏黄的小夜灯，然后一层一层剖开自己的心，我想找找看答案是不是就在我心里。我也曾经在出差的时候喝光饭店房间里的小瓶洋酒，因为渗了好几种酒一起喝的关系，我吐到隔天差点没办法起床去工作，只是因为我突然想找那个为什麼我会变成「王八蛋」的答案。

 

可惜我不知道为什麼，更奇怪的是，我明明知道那些是王八蛋的行为，但我却停不下来。

 

一直到遇见了雅芬，我才不再继续去玩弄感情，不再继续伤害别人的感情。

为什麼是雅芬让我停下来的呢？我的天呀，我又不知道了。

 

曾老妈终於知道纷飞的存在，那已经是我们大三的事情了。在我跟她上床之后的那将近一年的时间里，她对我的关心变多，她对我的照顾越来越周到，独处时她会问我：『我可以抱抱你吗？』、『我可以牵你的手吗？』、『如果我们现在就在一起，那我们要不要公开我们是班对呢？不要好了，如果到时候你不要我了，那谁该转学呀？』有时候跟同学们一起出去，她会跟在我的旁边，像一个安静的女朋友。

 

但她从来就不是女朋友，她就像我的地下情人一样永远没办法浮上台面，她也从来没有要求过要浮上台面，即使她多麼想。就因为她如此地沉默，我便从来都不曾仔细聆听过她心底的声音。

 

她说因为我，她的灵魂出现缺口，我不懂，正想再问，却只看见她的眼泪很快速的滑落。

 

后来，她用e-mail寄来一封信，里面写著：

 

『灵魂就像一块蛋糕，四四方方的。

你爱过一个人，你就会分出一部份的灵魂给他，

像是蛋糕剥去了一小片。

如果他也爱你，那麼他就会分出一部份的灵魂给你，

像是给你一小片蛋糕。

 

这一来一往之间，那一小片蛋糕的施与受，总是会让你的灵魂恢复原状的。

如果你爱上的人并不爱你，那麼你的灵魂，就会出现缺口。

 

因为已经给出去的灵魂，永远要不回来了。』

 

因为曾老妈这句灵魂缺口，我哭了一晚上。我抱著那只被她压过的史奴比，说了大概五千次的对不起。

 

 

* 就因为她如此地沉默，我便从来都不曾仔细聆听过她心底的声音。*