我是一个固执又恋旧的人，可这世上没有让我撞的南墙，只有永远都没法理解的黑暗，我是未来，我希望我无畏勇敢不论天多黑都能坚持自己

再过一个多月我就17周了，不大不小的年纪，因为年龄我没办法干很多事情，同样也因为年龄我可以继续说自己是小孩子躲起来不愿意长大

是大人所谓的叛逆早熟的孩子，吸烟喝酒早恋，我离不开烟和酒也同样离不开我早恋的那个人

那个人就像是我的救世主，我总把希望寄托给他，好像他才是我唯一的光，而事实却是我用依赖来定义我对他的感情，我害怕承认我喜欢他我爱他离不开他，因为那样他不要我的时候我就能告诉自己只是依赖罢了，依赖至少比喜欢更容易接受失去吧

喜欢居安思危，喜欢胡思乱想，哪怕翻身就能搂住他了，我还是会担心他不要我了怎么办，我的所有思绪都给了他，我的世界除了他就剩下我的烟，生活的像是行尸走肉，我知道我不快乐，可是既然他还需要我他还喜欢我就算是撑我也要活的快乐也要大声的笑，有时候觉得对他亏欠好多，我做不到阳光我给人带来的都是阴郁，连朋友都说我越来越极端，罢了，这世界很美我只要你

我习惯叫烟为粮食，叫爱人为支柱，吃着不一样的粮食用爱做最后的支柱什么朋友家人难过快乐都变的风轻云淡，有人说女人不能拿爱情当全部，可是谁能告诉我除了我的支柱还有谁想过不能走我还在那，我不是一个生活里只有男人的人，可是生活，是生活是现实他们抛弃我他们逼迫我，我妥协，抓住了我最后一根救命草

话说的自己都恶心，晚安，下辈子就守着这个男人过，如果结局是好的苦一点我也愿意

所有一切都好像变的特别清明，如果从来没有得到了就不要珍惜，既然得到了就分清自己有多想要多不舍努力争取