回复：泸医最后一位段子手

初中的时候，在教室后门做，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。？。

医院有个护士眼睛小，我们经常笑话她。今天她怒了，当着我们几个人的面大喊：以后谁在说我眼睛小，看我不揍死他。
我：你说这种重要的事情。能不能睁开眼睛。。。
要不是跑得快，我都发不了帖子了

老王去网吧上网，见一个小学生也来上网，网吧老板问：“你到18了吗？”小学生说：“没，我9岁”。老板说：“你走吧，不满18岁的未成年人不能到网吧上网。”这时又走进一个小学生，网吧老板问：“你几岁了？”小学生说我9岁。网吧老板说：“头一个孩子你回来，你俩加一块够18了。”

以我看笑话多年的经验来说，还需要多提高阅读量

坐公交挤的一逼。前面一女的屁股碰到我JJ了，我是正直的人，怎么会当着这么多人面占人家便宜呢，毅然屁股向后一缩，结果后面一JJ碰到我屁股了，好吧，我选择女士！

马

你确定？

初中纪律委员很帅。。。割。。。
有一天老师不在，我们很吵，多次制止无效后，他大吼一声“吵什么，再吵就把你们上了！！！”我们都惊呆了，然后。。。全班女生沸腾了！！！

闺蜜问一男生:你女朋友和你妈掉水里，你先救哪个？男生说，我妈啊！闺蜜震惊，男生接着说，我女朋友充气的，另一男生接话，那没话说了，你妈抱着你女朋友浮起来了，你女朋友救了你妈一命，呵呵哒。

居然看完了

两头牛在田里交配踩坏了邻居家大片庄稼，因理赔发生纠纷。母牛农户说公牛強奸，公牛农户说母牛勾引，各执一词，找生产队长评理。队长说双方自愿，各赔一半。双方不服，找村长评理，结果母牛农户赔三分之二，公牛农户赔三分之一，理由是交配过程中，母牛四肢着地踩坏的多，而公牛两腿着地踩的少。公牛农户佩服地说：还是村长水平高，公正！

我们买了40平米的房子。看着老公兴奋得直冒光的眼睛，我打击他说：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大!高兴个啥？”老公说：“亲爱的，能一样吗？屎住的那是钟点房。”

都是三月不减肥，整年徒伤悲，我决定从现在开始减肥。拒绝油腻的肉类。花时间认真做运动，每天只吃绿色健康的黄瓜。有付出就有收货，一周我惊奇的发现…买菜大叔诚恳的对我说，姑娘你这样不行啊，还是找个男朋友吧！

一男的在酒店大堂被一女的撞了 他的肘部撞在了女的胸上 然后他对那女的说 “美女 如果你的心像你的胸一样软那么你肯定会原谅我的” 那女的是这么回答他的“如果你的下面能像你的肘部那样硬的话 那我在312房等你”