我喜欢看着别人痛苦，这样我会很开心，真正的愉悦。因为我需要知道有人比我更痛苦，以此让我快乐。

高郁 我知道你再也不会来了，永远也不会出来了。我从来不说谢谢。我在想有一天你会不会彻底消失，我他妈就真的无坚不摧了。

一切都已经准备好燃烧和毁灭。

给我痛苦 让我痛苦 我站在这里，期待着痛苦的临幸，我的所有快乐都是痛苦给我的，它是我的一切，我赖以生存的食物。 我要吞食掉所有痛苦，成为一切。

太阳活的太久了，真他妈无聊。可惜我有生之年看不到那个火球燃烧着吞噬一切，可惜我看不到世界末日，但我仍然可以毁灭一些东西，仅限于此。我嫉妒太阳，为什么我不能无时无刻燃烧，但就算是这样，也不是永恒不是终极。于是我扮演着迷途羔羊的样子，然而实际上我并不希望有任何人来救我，我只愿能一直坠落，一直燃烧，太阳可以毁灭一切，我同样可以，尽管不是一切。

反正我可以光明正大的说我们家有精神病史，这样一切都有合理的解释了。为什么我还站在这里等待深渊，为什么我还在保持这种无聊的姿态，为什么我周围的一切看起来无比合理和正常，而我却一直渴望着坠落。对，仅仅是看起来正常，就像本来就是这样，然而我知道什么东西不一样。偶然的必然

从一开始，这些东西就潜伏在这里，等待着有一天开始爆炸。一切都有理由。我有无数的作死技巧，并且我会全都试一遍。

无聊。无聊。无聊。我有一种即将再一次崩溃的预感，并且就在不久之后？或许不会，以前我有过无数次把自己逼到临界点上的经历，但没有一次丧失过理智。事实证明人类的潜力是无穷的。事实同样证明，我可以受得了突然爆发的强烈刺激，并且享受它，但是我无法忍受日复一日的无聊和重复，通常都是在这种情况下出问题诶。

现在这种处境真他妈恶心，荒唐可笑。无论什么时候我都能感到荒唐可笑。另外，我还是相信我是神，我是一切，我可以证明。一切都让人感到无趣，成为一切也如此无趣。

一般来说，只要相信或者在乎一些东西就不会无聊。但是我做不到，我曾经试过让自己在意某个信念，但不到两天就觉得恶心可笑。我没办法拥有信仰，因为我就是信仰本身，我也没办法在意除了自己之外的东西，因为我就是一切。

猛然间发现我已经有很长很长的时间除了思考一些形而上的抽象思想外 对任何东西都没反应了。也就是说，我从十二岁开始疯狂的思考人生，然后导致我对除了终极问题以外的一切事物都不感兴趣。一思考就是五六年，这么多年我大部分时间全都用来思考终极问题了。虽然这很无聊，但其他事情比这个更无聊。

告诉我我该怎么做才能不让这一切分崩离析？怎么办，告诉我，给我一个方案。

风雨欲来 我始终站在这里等待一切深渊，直到死亡把我和痛苦分开。

对痛苦和毁灭的迷恋异常强烈。

你什么也不要
可欲望横冲直撞着
你什么都不做
只等待极致完美的
底色是漆黑的空白
光点闪烁又熄灭
只需要静静的躺着
或许尸体会开出花朵