在我逐渐变得淡漠的过程中
仍然对你满怀热忱
我为此感到绝望

就算我的心因为你已经死了一万遍
再看你一眼
它还是会活过来
迎接那一万零一次的死亡

“我很害怕”我想这样告诉你
可是最后我还是删掉了这些
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你已经不是我的了
我不能去打扰你啊

不管是什么
离开的时间太久了
就满是生疏

一年一年长大
身边的人越来越少
大多时候都是一个人
我也知道
这种结果
自己就是罪魁祸首

想想觉得你真是卑鄙的很
人前坚强得不行
却无意在我面前流过泪
而那一场眼泪
也留在了我心里
让我对你心软得一塌糊涂
你要是一直那么坚强多好
脆弱也不要在我面前显露
你的脆弱却成了我的软肋
这样太不公平了不是吗

我时而想你很多 时而想你很少
想念说多了也没有了力量
是很软弱的想念
在心里千百遍的来回
嘴上却一个字不显露
有时候这想念也很顽强
它在白天突然降临
到了晚上还跟随我进入了梦里
像我的影子
你这道光一直在
它就一直在
包裹了我

其实我冷淡的很
好像所有浓烈的感情都给了你
可惜这种浓烈没有回应

道理我都懂
但是坚持了努力了没有看到成果
就会质疑就会放弃就会痛苦
然后再重新开始又重新放弃
我就这样平庸又痛苦地活着

吃过感情的苦 就再也不想陷入感情之中
可以说我胆小
可以说我一朝被蛇咬十年怕井绳
我害怕再经历那种苦涩那种委屈
可能在喜欢你的这几年里
已经磨灭掉了我的勇气我的自信
以及我对感情的向往和执着
我是一个吃不得苦的人

我好像只有寄希望于时间让我能够不再喜欢你
旁人提及你时内心不起波澜
看见你的消息也不会心跳漏一拍
不再回忆你带给我的快乐和泪水
不再纠结你曾经是否也喜欢过我
偶尔梦到你时不再恍惚一整天
最好也不要梦到你

我曾经也将爱情珍而重之
给你我能给的所有
想象过无数次一起到老的场景
现在我觉得当一个“沙雕网友”才是快乐的
不将快乐寄托在你身上
而是自己学会去寻找快乐创造快乐