在家从5月22日到6月24日在南京玩了一个月，在到后面一直在家待到现在，差不多有九个多月没工作，在家待着，从一开始觉得放松，因为工作的压抑没有了，再到后面觉得有些紧张，因为没有工作，再到现在，什么都提不起劲，一个劲的玩游戏逃避，一想起要从事以前的工作就紧张的心都提到嗓子。我觉得家里人的想法都不对，他们都不懂。但是对于一个在家待了一年不工作，吃喝拉撒都在家，一天到晚玩游戏的人来说，说他养的狗：人都不争气还说狗，说他赶紧找个工作先做着不然就玩懒了，说他看看书好好考试，这些都是无可厚非的，再正常不过，如果是我看到这样的人，也会这么说他。不管说的难不难听，都是想我有出息有朝气。
但不知怎么，可能就是懒，我宁愿听着那些难听的话，看着那些看好吃懒做的人的鄙夷眼神，都不愿意去工作，一天到晚的玩游戏，学习也学不进去，狗也没有好好训练，甚至没有带他出去玩。怎么看我都是一个不那么好的人，在农村可能早就被打了。勤劳是美德。
不管是借口还是其他什么，我有一种感觉，我在测试他们，是不是也像别人家的父母那样宽容。是不是也能包容废柴的我。我的外婆，基本没说什么，在我整天玩乐的时候，还是对我很和善很宠爱。我的大姨，没说过我什么，叫我早上跟着他去公园走，虽然我有时会感觉他的眼神里有我是个懒人的意思，但是并没有说，也许只是我心虚。我的妈妈对我很放松，虽然也有催我找工作让我很烦，我还因此找了个工作然后向hr吐槽我的懒惰，果断就被拒绝了。我的三姨，说话我觉得很难听，说我一天在家，人都不争气还说狗的，就是他，但是这并不表示什么，只是关心我的另外一种方式，说起来有骨气的人肯定受不了这种屈辱，即使是亲人，但是我又能怎么样呢，一点血性一点骨气都没有，听不惯又能怎么样呢，我提不起劲，不想去工作，不想去面对，不想去学习。所以我也不怪他们，因为我就是这样，他们说的没错，如果是以前我可能还会有你们给我等着，我会给你们好看的想法，或者更极端些，但现在都没了。我从来没有一次下定决心又做到的。其实狗也很可怜，因为我的不作为，它活的并不开心。他们喜欢在各自背后说各自的坏话，满满的负能量，我有时候也不喜欢听，但听到他们说我时，我也就释然了，说说也不会怎么样，我是什么样，我要怎么做，我自己决定，他们的话，随便听听。
然而，我自己也不清楚自己要什么，在这一年里。我都不愿意承认是一年，一直以为是半年，时间真的就是这么混着就过去了。可能就是没找到想要的，才活的这么不知所措，莫名其妙。
回首这大半年，我去过一些地方旅行，但都不记得具体了，因为没什么印象深刻的事情，也没有特别浓烈的心情和让人心动的伴侣。你要问我到底去过哪些地方，那些地名我都得仔细回忆回忆。要说我这大半年做的最多的一件事应该就是打dota2。然而技术水平倒没什么明显的成长。和同学聚过几次之后，也不想去了，因为打麻将我从来不擅长，很笨，一直输钱还没工作，半夜三点回去还要喊值班的老大爷开门，挺不好意思，而且我喜欢的那位朋友也不常来，他也不是很喜欢我。本以为回到他们在的地方会找到归属，然而并没有感觉到。就这么在家待着，也不知道该做什么。都这么无趣了，我为什么还活着，我此刻想着。为了吃还是玩，好像都没有。那恐怕只能说不敢死。
最近觉得平凡之路这首歌我很喜欢。因为歌词很激励人，虽然我并没怎么被激励。