我很怕下半生再无法忘记你。在一起两年，身边的人都知道我很喜欢你，也知道渐渐我对你的失望。感情是两个人的事，从一开始的一腔热血，到不舍的哭泣，纠缠的挽回，彼此的挣扎冷漠无言敷衍，都像插在彼此感情生活中的钢刀，一动就会疼痛，并且血流不止。

我知道你也会疼痛，不然也不会辗转难眠半夜打电话给我。我一开始直到后来，情绪都会对的，用朋友的话说，开始还是争气的。而当你说起照片，说起你送给我的东西，我突然觉得曾经的那份只要喜欢就好的感觉像洪水开了闸一般向外流泻。我突然知道彼此走到这一步谁也怪不了，只能怪彼此软弱无能不会爱。

明明心里一直都同步的两个人，分手也好，相爱也好，明明都知道结局却还是硬撑，把意味不明的沉默当成关系中明知存在却始终不处理的毒瘤。等着等着，等着它自己哪天绷不住了爆发了破裂了我们俩就都像松了一口气，这段关系终于走到头了，而且而且，都觉得不是死于自己的手。而这段感情，怎么可能不死于我们两人之手，明明是我俩合力将这段感情推向悬崖，并且推的极其用力毫不犹豫。

早上起来也觉得这会不会是一场梦。哭肿的眼睛和沙哑的嗓子告诉我昨晚发生的一切。告诉我说你把背影留给我还跟我说别追了。

两年了，怎么可能说忘就忘了嘛。

我跟所有人淡定的说我知道该分手了，我是自愿走到这一步的，给我一个晚上我就不会再伤心了。但午夜梦回谁又管得了我梦见的是什么呢。那两年走过来的每一件事怎么可能是假的呢。就算有些事再失望再恨，那些用心保护的美好的记忆怎么可能那么容易删除呢。