10点多睡的，00:50醒了，我真的讨厌这种自然而然的睁眼醒过来，我想坐起来，可是手脚都偏软，双臂支撑不住身体，只能瘫软下去，一直躺着。为什么抑郁症患者赖床？就是这个原因，没有力量，只能瘫软在床上。
这两天我很容易燥怒，还总是迁怒于老婆，有时后明明没她的责任，我也会莫名其妙地冲她发脾气，我感觉今日所有的不幸都来自于她的出现，她占用了我青春最宝贵的几年，因为她我放弃了安稳，总是在漂泊，也是因为她，造就了我今天解不开的局面，这样的夜晚，我不敢睡觉，我很怕，时间在我熟睡间溜走

昨天去奥林匹克森林公园转了转，20分钟的车程，离家那么近，可是10多年从来没去过，如果不是老婆建议，我还不知道有这么一个花团锦簇，绿树成荫的休闲之地，我跟一个白痴似的，没有感情，麻木地活着，在公园里看到有年轻人在春游，一队一队的，像我上学时一样，还有小伙子们在篮球场上拼搏，我当年也是这样，还有带孩子支着帐篷在草地上野营的，我多想也有这样的生活情趣，还有夫妇悠闲散步赏花的，他们变成了我眼中的景色，除了羡慕，我又能如何？

我置身奥森花的海洋中，看着成群的游客赏花踏青，我想他们一定是有个愉悦的心情的，不像我，只有冰冷麻木的表情，太多的花，我从小到大就没有认真去欣赏过它们，没有闻过它们的味道，不知道它们的名字，我不知道何为桃花，何为樱花，何为丁香，没兴趣，一点兴趣也没有，不知道为什么要去认识和了解他们。我看到带着孩子的家长在给孩子介绍花的常识，孩子在认真的听，我又害怕了起来，我不知道当我的孩子像那么大的时候，我是否能像那些家长一样，教会他在那个年龄应该懂得的知识。愿他别像我那么没趣味

10年我被拘留过半个月，在里面过着度日如年的日子，拘室里没有表，我就心里默数，几秒，几十秒，几百秒，几万秒…那时的我想，这恐怕应该是一生中最难熬的日子了吧，人没有了自由，还能有什么活着的意义了呢，我的拘留时间很短，有的狱友在里面呆了20多年，而有的又会被判无期，一辈子呆在里面，我想跟他们比起来，我的这几天还是不值一提的，经过了漫长的十五天，我做了一个决定，出去之后不和老板干了，自己租个柜台干干，也大胆一把，我当时没有想过这是一个冲动地决定，我也受到了应有的惩罚…

有没有人从知道死亡这回事儿的时候，就选择了以自杀来结束自己的一生？他知道有一天他会看透这个人生，他也知道死亡是逃不开的结果，他只是在等待一个时机，当两个条件同时满足的时候，自杀就是那个时间点唯一的选择…

总是睡醒了就想不起几点睡的，不知道睡了几个小时，现在是03:58。
我有太多不好的毛病，其中最大的一个就是我总会厌倦自己熟悉的工作，熟悉的人，然后突然的分开，突然地变陌生，我从不积累，没有积淀。
第一份编辑的工作，做得还算顺利的时候，我就突然辞职，觉得没意思了，想去干干销售的工作。
第二份销售的工作，干了2年，我就突然觉得老板太小气，越看越看不惯，就想离开他，然后我就尴尬地离开了他。
以前要好的朋友，我也会突然地与他中断联系，我总觉得我一生的时间就那么多，分给他的已经够数了…

过来人说，只有钱是真的，其他的都是假的…

「数码1」
前面说了，我是卖数码产品的，比如苹果手机，苹果笔记本，华为手机，三星手机之类的，刚开始的几年我对数码产品还是很有兴趣的，喜欢尝试和更换不同型号的手机使用，乐此不疲，也纠结哪个手机好使，琢磨有什么新功能可以体验，年轻的时候不知道时间宝贵，所以把时间都浪费在了这些东西上。当时的我觉得做生意怎么着也得了解产品啊，可实际上真正做生意的人只在乎进价是不是便宜，卖价是不是有利，至于卖的是什么，无所谓。
王哥[我隔壁柜台的大哥］说我不是做生意的料，我其实自己也知道。

「数码2」
我也知道自己不适合做生意，因为我不怎么会撒谎，尤其是当自己知道成本价的时候，赚客户多少钱总是把握不好，赚多了吧怕客户觉得黑，赚少了自己白辛苦，所以总是纠结于其中，一般最后都是微利成交，什么叫微利？就是比如苹果手机官价是4288，我拿货是3600，那我卖3750，还包括贴膜保护壳之类的，一个4千多的东西挣100多块钱，心里觉得踏实，可实际上成不了大事！

「相克1」
我从来不信命，不信天，不信上帝，不信因果报应，不迷信，只信自己，如果一件事情没有做好，那只能怪自己没有尽力，这种信念保持了三十多年，直到最近接连遭遇的不幸开始让我怀疑自己一直坚信的信念是否压根就是错的。
是不是两个人注定了就不应该在一起，否则就会遭受一连串想不到的惩罚，处女座和射手座的结合是否就注定了两败俱伤的结局？与老婆相恋的7年里，遭遇了太多想不到的不幸…

让我走出来吧……我真的熬不住了……

脑子彻底坏掉了，一事无成，年纪又大，想干体面的技术活，不会，又学不进去东西，又不知道学哪个方面，一切都晚了，我想不出未来该怎么办了，结束的日子越来越近…

太孤独了，没有抑郁之前是很享受孤独的，觉得时间都是自己的，不用与别人分享，好像自己的时间就跟金子一样，不能给别人一分一厘，然后就把自己画了个圈，牢牢地困在圈里。长时间的孤独，不与人交流，造成了这个圈越勒越紧，越来越封闭，直到透不过气，把自己憋死。
自己独处的时候更喜欢看些负面的东西，觉得阳光太假，只有黑暗才是真实的，所以千方百计寻找很暗的角落，看恐怖的电影，看变态的短片，以此来锻炼自己的承受能力，却想不到，自己所有的希望也渐渐地被这些东西笼罩起来，不再相信快乐！

02:01醒来

02:01 醒来，全身汗，头皮麻，无力感爆表，妈妈，对不起，你儿子知错，可是没有改的机会了…