篮球比赛到了最后几分钟，某一队大比分领先对手，比赛进入了垃圾时间，再打下去也改变不了结果了，还有什么意思？不想打了，没有奇迹了，就这样吧…
其实，我想说，我的人生也如此般进入了垃圾时间…

我做了很多好事，自认为积德很多，却没想到换来的都是恶报，我就呵呵了……

我喜欢骗人，不高兴的时候，骗人说高兴，不喜欢做的事情，骗人说喜欢做，明明很麻烦的事情，却揽在自己身上，向别人保证没问题。
从小到大，太过于追求证明自己，骨子里争强好胜，外表上却表现出信手拈来，轻松自如，我是一个做作的人，人生的大部分时间都在演戏，演给别人看，很小的时候开始就找不到本真的自己了，做什么事情都要考虑很多，总想选择一个最优解，可天意弄人，每次却都是走得最差的路，呵呵，除了呵呵，只能呵呵…

快乐这种事儿从某一刻起就彻底离我而去了，好久没笑过了，看喜剧片不会笑，听相声不会笑，捡钱了不会笑，吃顿美食不会笑，我真讨厌现在的自己，无法用心面对遇到的每一个人。
今天去给一个德国人送个手机，以前做成这种生意的时候，我还能感到一些成就感，毕竟跟老外接触也算是个难得的机会，可现在的我却对这种交流一点感觉也没有，我像个机器人一样，把东西给另一个机器人，仅此而已。通过自己的努力获得报酬也应该是件开心的事吧，可我却如死鱼一样面无表情…

有人听一首歌就能立马高潮，以前我也能做到，现在呢？没感觉。不就是一只歌么，至于么……

许久没有更新，最近找了个新工作，卖dell工作站。其实，我太讨厌做销售了，一辈子都讨厌，从始至终都讨厌，刚开始的时候我是为了能接触到形形色色的人群，所以违心做了一份销售的工作，后来自己开店，接触的人更多了，物极必反，接触太多人之后，看到了太多人性的阴暗，我就开始厌烦了，厌烦所有人，不想跟任何人接触了。所以，作为一个销售，卖东西从来不是我的目的，就像这个新工作一样，我只能用它来改变和规律一下我的作息…

没有一件事顺心。

每天看着货就头疼，无尽地拼价格拼价格，无尽地核参加核报价，真的好无聊好无聊，同事们干得起劲，可我却一点激情也没有，都是冷冰冰的东西，腻了腻了。

好久没有更新帖子了，五一后就找了工作去上班了，DELL图形工作站的渠道销售工作，到现在大概两个月的时间了，抑郁症是一个很难彻底摆脱的疾病，我也是强迫自己逃脱抑郁的情绪，你知道对于一个想死的人来说，做任何事情为自己考虑得都很少，对于自己来说生命其实无关紧要，能够活下去的理由完全是为了不让家里人伤心难过，所以为了他们，我也只是想多活一天是一天。
这两个月开始规律作息，早晨6点多起床，7点多坐地铁，9点多到公司，下午6点下班。上班时间找客户，谈单子，学习一些新的知识，有时候给同事帮帮忙，总之就是不让自己轻易地闲下来，不去看负面的新闻与帖子，抑郁吧很久没有看了，网易新闻客户端也卸载了，曾经感兴趣的股票啊，政治啊，经济啊都渐渐地放下了，不再花精力去看这方面的东西了，没什么用。
新公司人员虽不算多，但除我之外的其他人性格都偏外向，有几个女的说话做事也和爷们儿一样，这样很好，起码在一个外向性格人多的环境下，能够带得我也能慢慢地打开自己，放开自己的内心，不再进一步封闭自己。其实突然之间进入一个新的环境总会很不适应，身边都是陌生人，他们已经形成了自己的交往圈，我作为一个圈外人，只能尽力地去融入，至于结果怎么样，我也只能做到尽人事听天命了，坚持等到发生质变的那一天。
我能够感受到，现在的我跟以前的自己还是不一样的，情绪还是回不到从前那样了，有时候觉得，可能一辈子就这样了吧，不会笑，不会哭，对什么事都漠不关心，这与钱无关，与事业无关，与家庭无关，与天气无关，我只是觉得，整个世界就是那么回事儿，而已。

媳妇坐月子，丈母娘在这几天里骂我好几次，好像刨腹产是我故意弄得一样，她对自己女婿说得话可能是我这辈子听到最恶毒的话了，我忍了几次，这次实在是不能再忍了，再逼我就往死里弄她了

许久没有更新了
今天打开贴吧，看到回复挺多
想必又有人动了自杀的念头
特此来继续更新本帖
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人还未死
也暂时打消了 自杀的念想
请注意 是暂时
这是因为我又找到了一些活下去的兴趣
发现了一些好玩的 需要时间去做的事情
所以我得向未来借用了一些时间 继续活下去
也许过段时间 玩腻了
又反复抑郁起来 也不一定
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5月份的时候进入新公司上班
陌生的环境 陌生的人群 压抑的心情
在公司前两个月的时间里
可能总共和同事说了不到20句话
每天坐在电脑前 虽然外表看似平静
实际上我能感觉到自己一直在极力控制扭曲的面容
生怕影响到别人 生怕被别人发现
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那时候时常看什么抑郁症吧 绝症吧 绝望吧
有点上瘾了
就像病人把希望寄托在药物上
我则把希望寄托在鸡汤文章或者同病相怜上
寻求着心灵上的慰藉
那时候还加了qq群 抑郁症的qq群
在群里听他们整天哭天喊地 寻死寻活
这确实能让我感觉到不是孤军奋战
能够找到一些安全感
但时间长了 就会发现
这并不是治疗抑郁症的方法
只是一群人在逃避自己的问题
是无用的
所以有一天 我腻了 退了群
贴吧也很少看了
因为很多十七八岁的孩子
什么都还没有经历呢
就整天说自己抑郁症
觉得很可笑
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在6 7月份的时候
我炒了一阵子的邮币卡
类似于股票的东西
贪心所致 赔了30多万
一月之间 把自己辛苦赚的钱赔得精光
又加上抑郁症
这让我有了走上天台的想法
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当你真的决定去死的那一刻
才会真的去比较死或生这两回事
其实活着 需要面对
责任 风险 友情 金钱 名利 道德 工作 亲情
等等等等 太多的问题
而纵身一跃之后 什么事情都没了
比起活着 死简直太容易了
这句话虽然时常有人说
但是能理解的很少
所以 活着 其实是一门技术活
而偏好技术的我
开始觉得 活下去可能更有意思
自此
一颗封闭的心 决定 慢慢敞开

得抑郁症的人很多都有较真儿的心理
在一件事情上想不明白
弄不明白前因后果
就会一直刨根问底下去
非得研究个所以然才行
如果真有所得 解开自己的困惑 那还好
如果苦苦思索而无所得 就会心慌失措
结果就是抑郁
每个得抑郁症的人都是对生活很认真的人
不喜欢敷衍潦草地生活
不喜欢面对现实枯燥的生活
都有很多或大或小地愿望
也都看不到实现愿望的那一天
活着有什么意义呢
自己又有什么活着的价值呢
我想这是很多人都会思考的问题
特别是抑郁的人
因为我是学计算机专业的
所以接触计算机软件，硬件产品比较多
现在这个时代是一个什么样的时代呢
说说近几年开始热兴的几个名词吧
大数据 云计算 自动化 AI人工智能 VR AR 机器人 无人驾驶 无人机
等等等等
在未来很多需要人类所从事的工作
都可以按人类的行为逻辑
用计算机编写出代码 做成程序
植入到计算机或者机器人产品中
来代替人去工作
就像窗口的售票员 可以省去 直接网络售票
就像现在很少有人买充值卡充值续费了
直接支付宝手机充值就行了
对于人来说 这是一个劳动力 一个工作岗位
而对于程序 或者计算机来说 只不过是一段可执行的代码
你输入一个金额 输入一个手机号
程序会从数据库中进行一系列简单的 加减赋值运算
就完成了一次充值操作
随着计算机运算能力的越发强大
它可以并行处理的能力越来越强
以前一个人一天也就能卖几千张充值卡
而现在通过计算机来处理 通过互联网来分发
可以一分钟就实现上亿次的运算 完成上亿次充值操作
这种效率是以前没有的 这也是今后的一种常态
而实现这些所依靠的
可能仅仅是一台十几万块钱的服务器和几十万块钱的程序而已
为什么要说这些呢
因为科技的发展会让人类的一些工作变得越来越没有价值
而可悲的是
科技永远是向越来越有效率上面发展
也许你的身份是公务员
你的工作就是执行国家的一些政策法规
当有一天政策出现变化的时候
你会进行新的学习
以前所掌握的工作内容都会改变
或前进 或倒退 或重来
而如果是从事科技相关的工作
你会发现 它永远是向着提升效率方面发展
手机的运算速度越来越快
手机的屏幕越来越清晰
手机的内存越来越高
手机的功能越来越丰富
计算机的性能越来越强
汽车的速度越来越快
互联网的传输速度越来越快
互联网处理问题的能力越来越强
等等等等
这是历史的进程决定的
从远古时代到现代
也许文化 艺术 道德 会倒退 会反复
但是科技上永远都是向前发展的
面对科技的发展和人类能力的局限
难免让人会感到压迫感
会让人觉得自己是一个没有价值的存在
除非你去从事一个科技技术相关的工种
或者艺术相关的职业
那么你的工作很有可能被替代
即便你处于公务员的岗位 有一份不错的薪资
但实际上 你心底也知道
自己的工作计算机可以做得更好
自己可有可无而已
所以 随着科技的发展
很多人都会面对生存的价值
活着的意义之类的问题
很多心理问题也将由此而生
如果不能找到解决这个问题的答案
如果不能找到一个合适的理由
来说服自己 证明自己存在的意义
就很难不会抑郁
有些人说知足常乐
懂得满足 才懂得生活
其实这有点阿Q精神 有点自欺欺人
这种鸡汤性质的心理安慰
是一种治标不治本的无奈之举
而真正要解决这些问题
需要从认识生活本身入手
从认识自己入手
从认识每个人是唯一的存在入手
那么 有没有一种方法
能让人发现自己的独特之处
能让人发现自己是这个世界上的唯一
能让人发现自己是这个世界上不可或缺的一种元素？
答案是有的