其实我知道，我碰到的任何磨难都有我的责任，我也曾预感到将会到来的困难，却没想到困难来得这样频繁与沉重，而这一切本可以避免的，只需要认清自己的能力，低个头服个输就可以，但是我没有，逞强好胜，最后葬送了自己的一生。
你以为生活，光有爱就可以吗？
爱情不是面包，光有爱，你就可能会饿死…

所以，我们爱情的初衷可能不是爱，而是同情，帮助，愿望，刺激之类的情愫，那时候的我把这些当成了爱……

说说我跟老婆是怎么认识的吧，那个时候我刚辞掉第一份工作，我大学学的计算机，第一份工作是在一个动画培训公司（现在已经是全国最大的动画培训公司了…上市了，悔恨啊）做网络管理员，平时还负责文章编辑的工作，在公司呆了一年之后，我觉得上班太乏味了，想出去闯闯，看看外面的世界是什么样，所以写了一封辞职信，辞掉了一份让我后悔终生的工作！
辞职之后，在家里呆了半年，工资所剩无几的时候我走出了家门，想找一份工作谋生！
那时候没有什么人生规划，职业规划，就想着刺激，年轻嘛，多尝试尝试，

所以，在一次偶然逛电脑城买东西的时候，瞥见了一个柜台上贴着的招聘告示，然后我像一个愣头青般去应聘了！那时的我什么也不会，什么也不懂，就是有一股初生牛犊不怕虎的勇气，干什么都无所谓！
然而就是这样一个不负责任的职业选择，也是如今让我葬送生命的原因之一！

还记得这次应聘的故事，我工作的地方在北京中关村的鼎好大厦，那时候那个柜台有3家合租，我老板和伙计2个人，还有另外两家，因为我老板外貌比较瘦小，没有老板的样子，我当时还以为跟我一样是一个打工的呢，所以我当时跟他套近乎，像请他帮个忙，到时候跟老板说一下我应聘的事情，还要了他的qq号，准备晚上巩固一下工作的事情，然后我就走了。
晚上回到家，我加了他的qq，简短的聊了几句才发现原来他就是老板，弄得我好不尴尬，自责自己眼拙，不过明确了这点之后，沟通就简单多了，转天我就顺利上班去了

刚开始工作的时候真是抹不开面子，没有客户，不知道怎么卖东西，我站在柜台边上，一站就是一天，遇到过路人就问，买电脑吗，买电脑吗？真的很low有没有，那时候完全抛弃了本科毕业生的优越感，做着自己最不想做得事情，心里很委屈，但是又告诉自己这是一种锻炼，你应该通过这种锻炼，打磨自己坚强的内心，未来是什么样你不知道，但是勇敢的走出第一步，你可能会看到一道别样的彩虹呢？所以，为了一个飘渺的虚幻梦境，我隐忍着。

上班的前几天根本是卖不出东西的，我没有客户，也不懂产品，只能跟同事学习装机，干些简单的技术活，不过好在有同学的支持，同学的单位偶尔能买点小东西，挣个差价，所得甚微。有时候站一天一分收入也没有。
闲着的时候我就会熟悉一些硬件的资料信息还有背价格表什么的，还会拿个本做笔记，老板当时看得都觉得莫名其妙，我现在回忆起来也莫名其妙……
时间一晃，半个月过去了，收获700元工资，虽然微薄，但也很开心，我把这当作自己挣得钱，心安理得。

那时候找客户主要通过qq，找着找着就阴差阳错地与老婆偶遇了，那是2009年的事情，当时我们闲聊的时候，她说她的手机耳机没有了，我问她是什么样的耳机，她说是索爱的，正好我隔壁柜台的大姐就是卖手机的，我去帮她买了一根，没多少钱，好像是55，就说送给她，要了个地址，就发了个快递发给她了。
这之后，我把她的qq昵称改成为“手机耳机”，而这个耳机也成为了我们的缘起之物。
现在回忆起八年前的每个点滴故事，心中都会泛起阵阵苦闷，我不知道当时的每个决定到底是对还是错，如果当时错过了，现在的我是不是也就不会写下绝笔了……

在工作了一段时间之后，生意好了起来，每月的工资都会涨一些，虽然那时的我对金钱看的还不重，但是能看到工作的进步也是有些自满的。当时家里的条件还可以，有房有车，爸妈的工资应付日常开销也没有什么问题，我挣点钱贴补家用就够了，当时和初恋还没有分手，初恋的工作也不错，所以我从来也没有在金钱上犯过愁，也因此没有体会到生存的压力！
谁也不会想到，有一天，你会因为没有钱而活不下去！谁也没有想到在未来的里面家里会出现那么多重大的变故！

抑郁之后，脸上就罩上了一副铁面具，不会笑，不会哭，身上永远背着一块巨石，轻松不下来，甚至不相信有一天将巨石卸下来的时候，是否依旧能像往日一样，真实的笑一次。

我曾经希望有个我爱的也爱我的老婆，我曾希望有个和睦温馨的家庭，也曾希望有个可爱的孩子，我要告诉他这世界虽然困难重重，但爸爸会帮助你寻找到快乐的。那时的我会把所有美好的愿望化作自信，快乐的活在每一天。
可是，现在当真的要拥有这些的时候，我开始怀疑自己，能够还拥有这份自信多久？
有一天，阅尽繁华，你突然发现这如糖衣包裹的世界里面竟是苦涩，你所看到的繁华不过是钢筋水泥的重复，你所观察到的美好，不过举着奥斯卡奖杯向你展示出的演技，我该怎么去对孩子诉说？ 我将编织怎样的谎言？

人生就是一个又一个的围城，结婚的想离婚，分手的想复合，身在海外的想重归故里，身处国内的想远走他方，上班的想创业，创业的想安稳，年轻的想快快长大，年老的又想重走青春。每个人都不满足，每个人都无法忍受安于现状。但是，没有过惊心动魄，又怎么能体会平平淡淡是一种奢望呢？
我的第一份工作是坐在办公室里，一台电脑，一个办公桌，一个工位，我那时以为这也许就是我今生的全部了，那怎么可以？我还没有好好看看窗外的世界呢，我还没有走遍北京的大街小巷呢，我怎么能够甘心窝在这里。

是否有一天我也会如此，支个小摊，卖卖衣服，不为赚钱，只为能有口饭吃。

我用第一份工作的薪水给自己买了个相机，索尼的w50，很普通的卡片机，从此以后，我去任何地方都是背着书包，包里装着相机，我想要用它来记录我真实的一生，和我身边遇到的人和事，我记性不好，我害怕遗忘，我害怕像鸟儿一样飞过天空，却连一张照片都没有留下。我想记录我的开心，我的幸福，我的不幸，我的苦难，无论偷拍，抓怕，还是摆拍，还是录像，这几年下来用算积累了几个g的内容，以后我会适时的上传上来。

在老婆的推荐之下，看了《极盗者》，抑郁的时候其实是看不下去电影的，好在今天打字打了不少，感觉释放了很多压抑的心情，换来片刻安宁，看看电影。越看美国这种大片儿，对自己活着的意义更感到迷茫，当人家都在挑战极限的时候，我们却还在苟且偷生，极限和自杀同样是选择死亡的一种方式，但是初衷是那么地天壤之别，一个极致积极，一个极致消极。以前觉得中国的电影与美国差了20年，现在每年一部大片，总是挑战人类视觉的极限，明显感觉差距在越拉越大，现在50年都不止了吧，什么时候中国才能拍出一个像样的大片呢？努力吧，不努力没有机会，努力就还有一点点机会。
放几张截图，抑郁的朋友们看看吧，可以提提神。