「APP 2」
网易新闻：以前必装，现在不装，负能量太多了。
微信：不装不行。
支付宝：不装不行。
百度贴吧：基本就为了写这个贴子用的。
淘宝：必装。
豌豆荚：安装应用用的，必装。
长江e号：炒股用的。
多看：看书用的。
基本就这些吧，只装必装的，讨厌推送，讨厌庞大的数据，讨厌一堆堆的app。
如果可能，宁愿扔掉手机，回归以前的简单，被淘汰就被淘汰吧，在电脑面前，每个人都是多余的…

继续跑步

我觉得人生太长，可能今后还有几十年，几千天或者几万天要过，身边无非那些人，无非那些事，想起来就很绝望。活在当下，几个简单的字，没有像现在这般让人难以执行，我真的不会活在当下了，我过不好今天，明天，仅仅两天。我唯一会的就是错过每一天。
我希望能从老婆的眼睛中看到希望，但是看到的只不过是天真，她还意识不到艰难的未来，而我跟她讲，她又听不明白，一切不好的事情都在赶来，就像火山口喷出的岩浆，已经向我袭来，而我终将会被它淹没，无能为力…

人生没有很多路，你以为条条大路通罗马，其实就一条路，其他的都是绝路，你走错了，想反悔？
你以为你是谁啊？

所有人都在往上走，往好了发展，希望日子能一天比一天好。唯独我，总是在走下坡路，我想有一天我倾家荡产怎么办，我想有一天我老无所依怎么办，我想有一天我重病缠身怎么办，我想有一天我成了乞丐流浪街头怎么办？
我想的越多，就越可能成为现实。我的一生就像打牌一样，起手全是大牌，出的随意，打得自然，在不长的时间内，我把好牌打光，留了一手的小牌，被人活活憋死…
现在，这个时间，我打完所有大牌，剩下的日子，全是垃圾时间，没有意义的时间，真的有点长…

「逃避 1」
我总想把我的倒霉与无能归结于某些事，某些人身上，我会痛恨父母的溺爱，痛恨父母没有文化，不会教育子女，痛恨她们在我年少的时候不和我交流，让我变得越发内向与孤独。
我还会怪罪于我的老师们，都是一副照本宣科的蠢货，他们没有让我感受到学习的乐趣，更别提让我掌握学习的方法了。
我还会怪罪于我的同学，整天不思进取，就知道打游戏，让我陪着他们虚度了最美好的时光。
我还会怪罪于我的初恋，如果当时狠下心，拉我一把，不放任我一意孤行，也就不会让我落得如此下场。

「逃避 2」
太多太多的理由或者借口，让我逃避自己的罪责，时间应该是美元，我却把它当成卢布，花得淋漓畅快，如今，我已花光身上的每一分硬币，除了生命我一无所有。
我已不能成为一个乞丐，双膝跪地，伸出双手，等待路人的施舍，我仅存的一点点尊严，依旧坚定地让我区分出什么是羞耻，什么是骨气。
于是我攥紧了尊严，饿死在春光明媚里…

「突然 1」
我有过很好的朋友，我们在一起好多年，从上学的时候每天下学一路回家到工作后的偶尔微信，好像关系可以一直这样维持下去，可是，突然有一天，就再也不联系了，没什么理由，突然地断了。
我爱的女人，一直爱的初恋，如果正常发展下去，结局一定很好，可是因为我觉得初恋的结果肯定是分手，我不想浪费时间，我以为急早的分手对的，所以，我和她突然就断了。
上学的时候我喜欢打篮球，我打了10多年，我喜欢投篮的感觉，我喜欢潇洒地过人，我觉得到3 40岁我依旧能打，可突然那么一天，我再也不碰篮球

「突然 2」
我突然想我的初恋。
我突然想死去。
我突然觉得三十几年都虚度。
我突然不喜欢岳父岳母。
我突然不喜欢老婆的一家人。
我突然开始不听歌曲，接受不了新歌。
我突然不吃麻辣烫了。
我突然开始吃带鱼了。
我突然可以无所畏惧地吃纸了。
我突然开始不爱开电脑了。
我突然不收藏贴子了。
我突然与好朋友疏远了。
我突然觉得小孩子很烦人了。
我突然意识到不是别人傻而是我傻了。
我突然发现房子里的一切都是父母置办的与我无关。
我突然发现我没救了，还连累了好多人。
我突然想对所有人说句抱歉，对不起，我错了

总是太关注自己，以为所有人都在看着自己，如果自己有一点出丑的举动，所有人都会嘲笑你。我活着就是给别人看的，但是不知道从什么时候起才有了这个毛病，以前独断独行的自己不见了，现在每做一件事都瞻前顾后。
我害怕失败，所以我什么都不做。这样便没有了失败，同时也没有了成功…

继续跑步吧，如果度过不了人生的低谷，就跑死吧

「溯源 2」
一听说年级主任要来视察，班主任就让全班同学表现好点，别乱说话，保持课堂秩序，言下之意就是，给我个面子，想说话等主任走了之后…
从小到大，人的行为习惯都在传承，我们都在打破秩序，不守规矩，我们都在敷衍了事，互相应付，走上社会的种种怪象都是校园里违反纪律的演化。
知道这些，也就见怪不怪了，我们虽已成人，但并没有长大，我们犯着年少时的错误，只不过更心安理得了而已。

今天的天气不错，挺风和日丽的，朋友圈都是朋友们在晒踏青的照片，老同学的拖家带口去游玩了，我却把自己和老婆关在家里，大门不出二门不迈，实在是羞愧。
可看着人家高高兴兴，自己却一点也体会不到游玩的乐趣，以前的朋友同学生活都步入正轨，每天过得有条不紊，时闲时忙，稳稳当当，可我却过着有今天没明天的日子，以前年轻，总是追求一种不知未来的刺激，而没有好好的规划自己的一生，轮到如今朝不保夕的份上，只能怪自己咎由自取，没有踏实的明天，我又怎么能享受本应快乐的今天呢？

我恨自己，一步错，步步错，还能重新回到正轨么？好难…
曾经，饮冰十年，难凉热血。
如今，血已结冰，再难化开。
我的明天在哪里？没方向。
我已跪在刑场，企盼刽子手快点落下屠刀…
继续跑步吧。

连按密码解锁手机都觉得难…这是懒到一种什么程度？