「年岁」
我在小区里散步，绕着楼群，一圈又一圈，我看见老人在跑步，大爷大妈，并排慢跑，有说有笑，我看见大婶在遛狗，一直泰迪，欢快的带路，我看见年轻的母亲，陪孩子玩耍，眼神中充满了愉悦，我看见卖菜的小贩，聊着天，看着手机。每个人看起来都很快乐，专注着自己手头的事情，不像我，总希望从别人的生活中，找到自己的活法…我，三十多岁的年纪，仿佛有了50多岁的身躯，走不了多久，就找了个长椅坐下，我想象着每一个明天，每一个相同或略有不同的时间，若每日如此，则心存恐惧，宁愿死去…

晚上风很大，在车里坐坐，一会儿跑步。坚持锻炼，坚持写字，坚持活着。

05：56 时间怎么样才能停下来，等等我……

最近又添加了一个毛病，厌食，以前听说过厌食症，当时体会不到厌食是什么样的感觉，也不明白为什么会有人不想吃东西，而且还能坚持那么长时间，直到饿到自己体力不支。
现在的我，有点能体会那种感觉了，我不想吃东西，没有胃口，我觉得自己吃东西仿佛是浪费粮食一样，我是一个没有价值的人，那就不配吃东西，我觉得我所吃到的东西都是来自于别人的施舍，我不想食嗟来之食，这就是我厌食的心理想法，这太可怕了，我从没想过自己有一天能有厌食的想法，此刻，我很慌……

是不是没人需要,就不会有人建造他们，那么既然有人造了他们，是不是说明还是有人需要他们的庇护的，比如我？

「尊重」
我知道应该尊重生活中遇到的每一个人，但是好像从没有做到过。拾荒者，保洁员，清洁工，农民工等等，与律师，医生，教师，设计师一样么，当然不一样了，社会地位一个天一个地，当这两类天差地别的从业人员来出现在我面前的时候，我本能的反应已经将他们分了类，对前者我可能视而不见，对后者则可能目不转睛。从始至终，我带着有色眼镜去看待身边遇到的每个人，而完全忽视了不论工种，同样是“人”这个最根本的属性。
晚上，吃了碗凉面，对做面的师傅做了个认真的微笑，突然理解了感恩与尊重。面很好吃。

05:06 醒了便很难再睡去

02:29 醒了

尝试每天出去走走，会见到太多人，可都跟我没有关系，与世界隔绝的感觉，漠不关心的态度，真得让自己承受不了。
咖啡厅里有100多人在做着沙龙，我在角落里，听见的每句话都变成杂音，头晕了，眼花了，耳鸣了，完了

「都行」
我对生活品质没有要求很久了，举个例子来说吧，拿雪糕与冰激凌来说，我吃不出雪人与哈根达斯有何区别，和路雪与伊利火炬我都可以接受，在我看来这并没有什么不同，吃任何雪糕我只能吃出两种口感，一种是好吃，一种是难吃，除此之外再没有其他选择。我不能体会到昂贵的雪糕好在哪里，也就失去了追求的动力，这无关乎于金钱，即使我有足够的钱，能买得起昂贵的雪糕，其实我也感受不到昂贵所带出的附加味道，这是我的痛苦所在，我无法体会到别人传达出的幸福感，因为在我面前，没什么不同，都行！

「头疼」
头疼的要裂开了，摊在床上，动弹不得，我感觉抑郁的心理疾病已经影响到生理上了，现在视线也变得模糊，呆滞，经常看一个地方很长时间回不过神。更令我难受的是，在这个春夏交替的时刻，我感冒了，很久没有生过病了，感觉这一次要算感到一起了，怎么办？除了吃完我尽可能的找同学聊天，我怕自己一个人憋着想得太多，同样，我在这里写字也是为了转移自己的注意力，自杀的念头时时刻刻在召唤我，我只能用一些办法去避开它。

抑郁症吧的人都想死，绝症吧的人都想活，我在两吧间徘徊，在死活间徘徊。
今天又有些新的体验，像灵魂出窍一般，我的手脑完全无法协调，手上打着字，脑袋里却想着其他的东西，这耗费了我巨大的精力，连转个头都是一件很困难的事情，我从没想过自己会变成这样的状态，现在的我，除了老婆，很难和其他人接触了，抑郁症真的很神奇，毒品也不过如此吧？

「扫墓」
中国的节日真多，习俗也非常多，真的让人应接不暇。我非常讨厌过节，各种节，我觉得节日就像被关在监狱里的犯人，突然被管教告知可以出去放放风一样，好像生来的自由需要被他人赐予一样，很是悲哀。自由是人的权利，为什么拱手相让于他人，听命于他人，还感恩戴德，谢主隆恩呢。
明天我得陪我妈妈去给我姥姥扫墓，同时明天老婆还得去照B超，我不能分身，真不知道该怎么办，后天还得去给爸爸扫墓…抑郁的我只能撑大模糊不清的双眼，扛着！

有生以来最难熬的一晚，每5分钟醒来一次，呼吸困难，心脏负荷巨大，思前想后，找不到自己存在的意义，我可能扛不住在最近要了断自己了，活着太痛苦

陪老婆来做b超，因为几乎一夜未睡，硬撑着，眼睛有些生疼，曾经信誓旦旦无惧任何压力，不知道为什么总是事与愿违，我想做的总是做不到，真心想拥有的永远那么难。
本来今年生宝宝应该挺高兴的，可是没想到猴年生孩子的人这么多，还赶上开放二胎，每次到医院都是人山人海，人越多，压力越大，处在人生的低谷，什么困难都能赶上