突然想起来中学的时候，下课去小商店买零食，突冲进来一个同学对老板喊道；阿姨！一块钱的方便面多少钱一袋，老板想了半天才说了一句：好像是一块钱！

刚刚发生的，，，，，不能割，，，，，有用！！
公司开会，结束后我和一个经理跟一个人事部小姑娘，当时那经理开玩笑:小凤儿（人事小姑娘）如果让你跟小杨（本人）在一个孤岛上面十年会发生什么？我当时第一反应嘴贱说了一句:孩子九岁！那小姑娘顿时脸红！楼主搬完凳子立刻走人！节操啊！碎的那么清脆！

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。

楼主留言：这些笑话大家也许看过，请抱着休闲的态度，勿喷，谢谢。

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
　　呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

楼主一高中哥们曾经在部队空军当飞行员，一次高中同学聚会去游乐园玩那种很陡的过山车，整个班都叫的鬼哭狼嚎就他一个人面无表情，坐到一半这货居然从裤袋里掏出一把瓜子磕了起来！！

2去找小花猫呀，玩呀，玩呀。

我问刚大学毕业的一哥们～怎么还没找媳妇，他说怎么找啊，学校没学这门课～艹，我说霸王硬上弓就行，他果断说，其实是弓炫断了……

初中时，台上物理老师正在讲得唾沫横飞，手拿着粉笔在黑板上龙飞凤舞的时候，突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出：“我.操”他停顿了一下，继续开讲了。过了一会儿粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我.操”。那是我们回答最整齐的一次！

真不想承认自己女朋友是个二货，她前段日子买了叫什么富贵竹，后来应该是不懂得养吧叶子慢慢的变黄了，就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果…她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了，没错，是开水，然后自己还坐沙发上一脸期待的傻笑……我去....

先更到20楼，撤退。

深圳有个地方叫龙华，龙华有个地方叫三和！没错，三和可以说是深圳最乱、最让人堕落的地方！