早上去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违和感，瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。

43. 初中同桌上课偷喝酸奶 被老师发现瞪了一眼 吓得直接没喝完的半袋塞裤兜里了 结果这逼忘了 下课走路时一边走路一边淌奶

看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗、吴亦凡、李易峰、杨洋、宁泽涛的海报。我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？”阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。”只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。

刚刚用qq空间一个应用测试以后自己怎么死的，并且是先分享才能知道结果，，，，，结果是被人捉奸在床活活打死，，，，，，然后就看见我的空间各种赞~\(≥▽≤)/~

逛完街在公交车上，我看一小学生拿着语文书背古诗李白的玉阶怨。。。我想了想好像没学过，就问老婆你是不是也没学过？她来了句没学过。。。可能是李白的新作品吧！！！新作品！！！

看到朋友的个性签名：从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我交定了。。。。

老公这几天痔疮犯了，早上会抹上马应龙痔疮膏去上班。。据他说，昨天在班上，一不太常见着的同事过来找他，没等说话呢，同事就问他：你是不是抹药了？老公有点尴尬，又不好意思明说，就说是，惯例high点在后边，同事接着说：我说呢，怪不得有股治口疮的那种药味。。

姑娘出嫁的时候，老爸送了她一个小猪存钱罐：如果你受人欺负就把它砸开。有一天老公打她了，婆婆又说她，于是她砸开小猪，发现里面掉出把枪来，她看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候，我已经在南京有关部门把你的健康定性成为《急性短暂性精神障碍》，放手干吧！孩子…一个活口别留

46. 一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
行啊

lz活宝爸妈一对，一日见邻居家男主下厨做菜，老妈转身对老爸来了一句“你看看人家，都亲自下厨做饭，人家媳妇都不用做饭，你看看你！”结果老爸不屑的看了老妈一眼，悠悠的说“人家媳妇漂亮不用做饭，你看看你，长这样不做饭干啥！”只剩老妈凌乱的站在一旁

家有6岁小萝莉一枚……今晚让她自己换内内，我刷完牙想去拿脏的小内内洗，居然告诉我找不到了？？？？我满屋子的找，床上床下，柜子里都找遍了也没有，差点都想去冰箱里找了。结果二货女儿告诉我:麻麻，我忘脱了，穿了两条

成功更到40楼，准备迎接新的一天。
有钱的捧个钱场，没钱的留个痕迹。

以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是！又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了，不说了，我再去换一瓶

再更一条，好说话，楼主是学生，是要上课的，要好好学习为祖国的明天而奋斗的。

回来啦钥匙落班里了