今天考科目二，在服务区等待考试，，隔壁驾校的女学员在抽烟，，抽完随手一扔，，被管理员看见了，，全班不能去考试，考完的也不算过。。。

开家长会，碰上一家长！老师说:你家这小娃，回家后别放着他玩，要好好帮他补补课！你看数学考70分，语文考60多分！家长喜上眉梢:老师阿，难为你们教得这样好了，我念书的时候从来没级格过！谢谢你们了！！

昨天下班后，3岁的儿子对着我冲过来，一拳打在我脑门上，:“老爸，你是不是昨晚又喝妈妈的奶奶了？” 我很委屈“没有啊？” “那为什么今天我喝着有股烟味？？？？” “我也不抽烟啊！～。。。” “。哦爸爸，那是我错怪你啦。。。” 。。。 等等，好像有什么不对！

一天去医院看望住院的朋友，在打点滴的地方看到一个老婆婆输液，她一直黑着脸，一美女护士问她，婆婆，你咋不高兴，谁得罪你了，她望着护士不高兴的说，我又没有传染病，你干嘛戴着口罩给我输液……美女护士正要回答，这时她家属说，她怕你认出她，万一她一针没给你扎起，怕你投诉她…我…特么不厚道的笑了…

去曾经的小学，看到一小孩在另一小孩背后踢了一脚，退后两三米这样，被踢的小孩愤怒的站起来大吼：怎么不跑？另小孩：你不追我跑干嘛！被踢小孩：靠！你不跑我追干嘛！

高中住校期间，有一次，天蒙蒙亮我就醒了，然后便起床洗漱，同寝室的姑娘们看我起来，个个也都起来……等大家下去吃饭发现楼下的铁门还没开，这才看手表是早上4点钟……那一次我被她们揍得脸都肿了……

爸爸在街上教训儿子“让你不好好学习、你个憋孙子，看我不打死你！”爷爷从后面一脚把孩子爸爸踹地上说“你个龟儿子这么说话呢，谁是憋孙子！”然后笑倒一片！

公司有一女同事，姓马，我们都习惯叫她老马。她就喜欢说：“儿子，你叫我干吗”刚刚我坐在椅子上，和同事在聊天，她来了，我就叫她老马……她走到我的身后又那样说:儿啊，你叫我干嘛?我当时脑子一抽，猛的回头抱着她。和她说:妈我要喝奶。然后在她胸前蹭了几下，等她反应过来所有人都在笑，那MM脸红的跑了，剩下一群邪恶的男人在那猥琐的笑……

普通人:我玩英雄联盟5000多局，平均每句两块，我都可以买一辆摩托车了。土豪:你这算什么，我玩地下城充的钱都可以买小车了。富翁笑了笑:我在直播里花的钱都可以买房子了。我抽了口烟仰望天空:每个星期一次，都活下来的话，应该都有一支军队了吧。

晚上看见小侄女在画画，我饶有兴趣的去看看！小丽丽，你这画的是什么呀？小爹，我这画的是你呀！这不是狗嘛？哪里是我啦？我有点近乎发怒的反驳道……你不老是说自己是单身狗嘛！

坐地铁时有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！” 我看大叔的脸都绿了～

我在伊朗读书时和一漂亮伊朗姑娘恋爱，我们很相爱，于是去她家求婚…酒足饭饱后…未来岳父：既然你们那么相爱，你娶我女儿可以，但是，必须再加一个…我急了，赶紧抢道：加什么？未来岳父：娶我大女儿，必须把我二女儿一块娶走，否则免谈…卧槽这条件真TM苛刻真TM难！

晚上做了个噩梦，吓得钻进老公被窝，迷迷糊糊的想起来前几天吵架还冷战呢，赶紧悄悄地撤出来。