打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说：“你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说：“我知道啊，要说离婚。”

问：能否说家境越好的人越 愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？ 答：银魂 里的一句话：和你们这些少爷不同， 我们光是活着就竭尽全力了

老板喊道：“特色蹦极，刺激又好玩！ 谁要玩，谁要玩！” 游客问：“有多刺激？” 老板：“不系绳！”

早上公交站台和一个单身哥们等公交， 一个美女在我们不远处摔了跤。 我对哥们说“你单身这么多年，就是跟 其他屌丝一样，不知道主动把握机会， 现在机会来了，去吧！” 朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？” 美女：“没事” 我朋友回了句“没事走两步呗……”

路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。

回到家，妈妈就问到：为什么晚回来啊，不是被老师罚了吧？小刘没说话，点点头。妈妈问：为什么？小刘：老师问我2+3等于几，我说等于5。妈妈：没错啊？小刘：后来老师又问，3+2等于几？妈妈：这他妈不是一样吗？小刘说：妈妈，我也是这样说的。

今天在办公室加班，同事带小宝贝一起加班，我们都专心致志的，小家伙疯了一样的，趴在椅子上滑来滑去，最后我实在受不了了，说：宝宝，你累了吗？叔叔给你倒点水喝吧。谁知道宝宝说：不说话，没人把你当哑巴。

昨天和同事买早饭旳时候在买豆浆，大家应该都知道豆浆什么的都在一个特别大的保温桶里面，然后我好奇就去掀开看看在扣上，我同事说你真贱又不买看什么，当时我被噎的一句话都说不出来，然后豆浆老板特别给力的说：我愿意让她看，你管的着吗！当时同事脸都绿了

今天跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊……” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了……”

不作死就不会死去表姐家玩。她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。”

今天女神打电话对他说：“我们在一起吧。”正在搬砖的他顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又...”“听说...你喜欢孩子。”

十五年前我三岁，十五年后我十八，我说错了吗？

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

我一直以为我爹妈不是很喜欢我，一直 到我17岁生日的那天，他们交给我一串 钥匙。 我惊喜的问：“哇！难道是……车？” “不，你留下来看家，我们要出去旅 游。”

当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”