刚上维信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

我家的狗走丢了，用搜狗居然找不到。。。

天气太热了，想想我喜欢的人……过了一会就凉快多了，又过了几分钟，就重感冒了。。。。

一天深夜，一学渣向舍友说道：兄弟睡不着啊，失眠了怎么办啊，难道要去数羊吗？舍友愣了一下说：你会失眠？拿本书翻几页包你睡的比谁都死！╮(╯_╰)╭）

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

一群城管在追一个摆摊的老太太，老太太拼命地跑。 突然间，老太太摔倒在地，这时，城管们都愣住了，瞬间又疯了似的跑光了....

一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ……

今天有一女同学约我看电影，电影看完了。女同学：“天都黑了，在附近的旅馆开房吧。”我：“我可没带钱，我还是回家吧。”女同学：“没事，我有。”我：“那好吧，明天我在还你开房钱。”来到旅馆柜台女同学和老板说开一单人间，我一气之下，转身就走了。说好的帮我开房，友谊的小船说翻就翻。

路边有一老大爷下象棋正入迷，突然旁边一个小伙子说：“大爷，你车没了”大爷说“你懂什么，这叫驹，他的马上来，我还能退，小伙子，看来你还是不懂啊，以后还的多学习”停了一会小伙子说“我说的是你停在马路边上的自行车”

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！

丫的，今天炒了个蛋炒饭。给我弟吃，他居然呕吐了。什么意思嘛，不就放了点肉，放了点鸡蛋，放了番茄，放了点葱，放了点蒜，放了点榴莲；你至于嘛！多大个事！隔壁家狗狗照常来我家蹭饭、今天居然闻了一下跑开了，我大怒指着狗狗的背影大骂“你丫的！有种下次别来！！”

给你寄了件衣服，怕超重，我把钮扣剪下来放在口袋里了！

商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能把木头搬到集市，就可以得到一大笔钱。有个人去搬了，结果商鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后，问周围的秦国人，“你们现在从这件事明白了什么？”大家异口同声的回答道：“政府的工程就是尼玛来钱！”

今天被女朋友拉到商场去看戒指，她看上了一款戒指，我一看价格8888元。我呆呆地看了她一眼，顺便翻了一下钱包。她看出了我的心思，从兜里掏出了88元。说道：我出一半了，剩下的看你了。。看你了！！！