读书时一哥们是混社会的，自称老大有两个小弟。一次跟人约架，带两小弟去了。一开始动手那两小弟就跑得没影了，于是哥们被胖揍一顿。完事后两小弟又跑回来，抬着他们的大哥回去了。。。

有一天老师问小明:你知道让歹徒绝忘的是什么吗？小明:快投降吧人质已经被我们打死了。老师:滚出去

自从拖地后宝贝摔了2次后，现在只要看到我在拖地，马上爬在地上，爬着走，拉都拉不起来。。

晚上老妈让我洗碗，自己坐在沙发上玩手机，我发了句牢骚说:你自己又没事，干嘛不洗啊，平时还好意思说我懒！我爸突然来了句:怎么滴？我惯的，有意见？

我们班一女生生来腿短，也特别介意别人说她腿短。一天，她站在讲台上宣布:谁在说我腿短，我和谁绝交。后排角落传过一声“你裤子好长啊。”当时那个女生脸都绿了。

一哥们跟我诉苦，周末带着小女友去开房，这哥们洗澡去前说，我不想强迫你，不愿意的话我也不怪你，我先去洗澡你好好想想，结果洗完澡发现女友走了。我想说，叫你装逼，哈哈哈哈。。。

本人跑步时有喊号子的习惯！就是121、121、1、2、3、4！很大声那种！直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追！现在想想估计他们忍我很久了吧！鱼竿都不要了！

一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，认为他表演得很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。

最难的绕口令 T^T老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。

最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～
当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发……

还是说我那个爱吃的女同学，她有次去浙江金华玩，我听说金华酥饼很有名，就请求她带点回来尝鲜。她坐上了回来的火车，给我打电话说，足足带了20个，咱寝室就6个人，管够啊！…她到寝室的时候，就只有一个酥饼了！我们质问她为什么？她说想着有20个，她吃几个也不打紧，就吃了几个。吃了几个后，她说反正一人一个够分就成了，所以就继续吃了，吃到还剩六个时候，她想忍住，但是没忍住，所以干脆全部吃光了！！她邻座的阿姨惊呆了，以为她啥穷苦山寨出来的，热情的分了她两个，她又吃了个，并且告诉阿姨余下这个她要带回学校吃！

老公一阵哈哈哈狂笑，说到:“刚才天那么晴，这会下那么大的雨，这些带伞的人是咋想的？”
擦！咱们现在在雨中狂跑你笑的不尴尬嘛？！！！

女儿小吃货一枚，今天带她上姨奶奶家玩，刚进门丫头便对姨奶奶说:姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的。丫头你是出来刮地皮的吧

齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”,

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了… .