2016.3.25 周六 晴
这一周都每天12点后回来，
加班。
发生了不少事，但也没发生什么，
时间在做设计的过程中过的很快，
小休下周就要去云南旅行了，我想象了一下她去旅行的样子，
居然想象不出。
今天和许雪去书店看书，一恍惚，发现时间过去又是那么那么久，摇摇脑袋，还是别想太多。

2016.3.30 周三 小雨
今天是蒙娜丽莎画展发布会现场，我看了一天包。
到了今天，拾荒家的事我差不多真的可以放下了。
我和十二二聊了两天，仔仔细细端查了那么久，
终于到了明白的时候，
不是好，也不是不好，她们和我是两类人，她们就跟我妈一样，很像，
不能深入的类型，因为深入会榨干自己的精力。
尊重，素养，这些东西，变得特别的明显和突出，
是我去了这家公司后，突然接触到了更舒服的层面，所了解的。
众生平等？
不，众生从不平等，也做不到，
所以骗不了自己，确实在往高处走，骗不了自己更喜欢更好的人，
所以，就这样吧。
我缓和一阵子，差不多到此为止了。
我要往前走，不想停。

2016.4.2 周六 雨
昨天晚上三点半才下班，三稿被虐，越改越糟心。
关于设计的事，我脑子里做梦都会想着，这些过程都是不得不经历的。
今天的日记想整理下感情上的头绪，
拾荒家的事，真的是放下了。
总结原因，就是三观彻底不合，导致的平行线，
在这四年里，
我付出了很多，试过了全部的办法，流过很多泪，同时我也真正的无愧于心，把一切该做的可以做的都做了。
所以，如今真的能放下她们，在不知不觉的某一个点，放下了，
我不爱她们了，不喜不厌，
钻了太久的牛角尖，给她们找了太多的理由，终于还是到了终点。
不需要做任何多余的动作，不用退群，不用说清楚啥，现在才发现人生里太多无奈与无力，最好的退场方式就是不声不响淡到边缘。
因为这件事给我的启发，我重新理了对小休的感情。
我内心是忐忑不安，带着恐慌的，我很怕自己猜想的可能就是最后的结局，
三年了，过了太久。
什么都不怕，只怕三观不合。
小休自与我分开后，重心就归属了家庭，这次她去云南旅行，这几年猜想她过的是挺开心的，不过也因为她本就是乐天派，所以还代表不了什么。
只是有“家庭的微信群”，以及十多人的家庭游，我想这是我这样从小淡薄长大的人，很难想象的事。
无论怎么说，这部分已经是她目前的重心。
我并不清楚这是否是“三观不合”的表现，老师为了物质放弃了爱情，小休为了家庭放弃了爱情，
如果最终我发现这个问题是无法改变，无法有任何可通的，我会不再执着，真的得好好尊重她的选择。
我一直会想自己是否真的还在喜欢她？
过去那么久，久到如果没有回忆支撑，可能是去认识个新的人那样，
拾荒家因为什么都没变，与我拉开了距离，
小休和我可能都因各自变的太多，互相距离更远，我对她的模糊，超越了自己的想象。
因为环境没给我能这样接触她的机会，
所以，我很被动，机会被夺去了，我了解的很辛苦，
进度也很慢，这样说来，其实也是她的一种“狡猾”，我因此捉不到什么东西，
我对她不敢轻易下结论，甚至不敢轻易说着喜欢说着爱，
我只是在过程中慢慢消除自己对她的恐惧。
我也明白，人的一生普通是八十载，
我们绝大部分时间都是一个人，以及上下班这样的过程的，
所以我尽力在切掉任何某个点的嗨度，无论是快乐还是悲伤，因为我知道这不会延续，
常态的胜利才是我要获得的胜利，
我的每一次波动，都会被这个理性的想法所克服，我深刻知道曾经每一个嗨点，依然会淡化掉。
无论那个嗨多嗨，甚至再回忆和拾荒家的北京面基之旅，都因后面发生的种种不愉快，所淡化了不少，变成了更淡的回忆。
和小休居住的三年，我一人在深圳和土豆番茄的一年，
时光一点点积累着，那些都成了“过去”。
小休，比起我爱你你不爱我，我更希望自己能坚持爱你，因为我真的不想时光有一天让我忘记自己爱你的感觉。
已经过了很久很久了，我们整整三年没见了。这个时间段提起来让我有点惊讶，如果我再见到你，是一切都破灭，还是还有其他的可能？总觉得，前者的可能性更大，三观，经历，好像不太相同，我尊重你的家庭为重，所以我更不能有什么动作，我甚至看到自己最后难受的在心理祝福你，然后只能真的淡在你的世界里这样的画面。
三年了，我做的事不少，
小休没怎么回应过我，想起来，她确实只是把我当朋友的角度吧，
很少主动找我，也很少回馈我什么，因为她更个人了，所以已经很久很久很久，久到之前三年的回忆都开始变淡了，再美好，也过去了，我对你也尽了全力呢。
但是，你好像真的忽略的挺多，不被爱不被在乎，重复多了也就懂了。
我很想见你一面，在我脑袋里，这可能是真的告别之面，因为前几次都是糊里糊涂的，都是懵比的，
事到如今，我想看看你现在什么样，想亲眼看看你的生活，我甚至都想象不到我们再站在一起的样子，会不会尴尬的相对无言，或者是其他什么更陌生的感觉。
这些想象都基于见一面的可能，也许就会发生很大的转变。
这一面不得不见，不得不见啊。
我害怕，可是，面对吧。

2016.4.4 周一 多云
清明。
这三天都是和许雪泡在书店，她也陷入了虐恋爱情中，性格强势，情绪也起起落落，
不过作为聊的来的好朋友，这些都不算什么，一起学习还是很有效率的。
三天里我认识了思维导图，准备用这个试试去记忆些设计方面的东西。
我所有的心结里，似乎只剩小休的位置没放好。
我妈，拾荒家，他们都在经历中变的平淡，我不会再受他们过多的影响，
可以比较平稳的做自己的事，
只剩下她了。
我想，自己在很长一段时间，是要放掉她的，
真正的放掉，那种。
不过总觉得好难好难，一想到要彻底放掉她，彻底与她毫无可能，我就好难受，感觉心脏中心的支撑都被挖空了，
第一反应居然是。。。这会影响我工作的。。所以我几乎是拜托老天让我再“一厢情愿”一段时间，我不敢在现在这个时候，冒这个险，冒险一根那么重要的东西，被抽掉。
我知道如果自己真的要完完全全独立，这根东西不抽是不行的，
我似乎必须经历这么一个彻底抽空，再建立的过程。。
如果那个时候真的到了，我希望自己没有遗憾，没有疑惑，希望自己像对拾荒家一样是尽全力后的决策。
我并不想因为不爱她而离开她，
如果可以，我真希望自己是因为真的爱她，所以才去放走她。
我在成长，其实小休也得成长啊。
不知道她长到什么程度。。。
如果，我说如果，
今年的我，估计会在底层摸爬打滚很久，我必须端住自己的饭碗，
我的要求是，可以带着土豆番茄在一个比较好的地方居住，有一个让人愿意愉悦工作的居住环境。
我想了想，这个房租的价格可能在上海会到1500-2000，
我必须拿到7K上的工资，可能才有机会。
所以这一年多么重要！
这是我稳定自己的根基，
也许小休的事，一次见面是搞不定的，
我们缺乏共享环境，我妈与我，拾荒家与我，都是靠之前天天聊，聊出的结果，
但是小休，缺乏了这种共享环境，我对她现在的生活状况，思维情况都是一片空白的，
我多想把这一切的努力都做完，因为只有做到这一步，我仿佛才“做完”了一件事，
但这条线会拉的很长，
今年我需要更专注在自己的专业上，
变数和不确定的隐患，很吓人，
但我只能尽可能去忽略他们。我得告诉自己，我顾不上别人。
其实这个逻辑也是有些混乱的。
如今我不敢贸然把小休从心理除去，因为我身边的一切都不稳定，
几乎是在“拜托”她，如果可以就在我心理再存在一会儿可以吗？
这种自我欺骗，其实很难坚持。。
都骗了三年了，再骗自己一年又如何？

2016.4.10 周日 晴
7号是小休的生日，我匆匆给了她祝福，从云南回来后，工作繁忙，她累的睡着了。
日子一天天滴滴的走着，悄无声息，又危机四伏，
我想大家可能都感觉到了吧，静悄悄，什么都没发生，却在这份时间的流逝里很多事在慢慢改变。
我看淡了很多，每天依然是计算机一样的头脑，不停的更新更新，
更新到自己都来不及记录，
就干脆记录个结果。
我和甜甜见了一面，听她诉苦她刚分的手，
我和许雪依然每周末约书店看书，一本本看了不少，
我每天还在忙忙碌碌工作，
思考各种事。
今天看了一部电影，松子被嫌弃的一生，泪流之余，满是惆怅。
时间没有缩减一分我对小休的感情，因为我越发感受到她当初的出现，对我整个人的人生是有多巨大的意义，
如果不是她那三年，几乎是神迹的坚持，我现在变的会很糟糕吧。
我可能会遇到很多像拾荒家的人，也会遇到其他像许雪小梅这样窝心的朋友，
但彻底让我改变的人，却是小休这样要做的如此彻底如此坚持如此纯粹的爱情，才以至于在六年后的现在，我变成了如今这样奋力前进的人。
因为我被人那么幸运的爱过，所以我有了土壤，这块土壤发芽成形，长出了苗子，
多少人没跨越原生家庭的魔咒，因为小休的出现，我在一次次煎熬中，有了勇气去跨越，
因为她，我找到了理想，学会了宽容，也学会了爱的真谛。
如今，我看到更多没那么幸运的人，比如我妈妈，比如拾荒家的朋友，
她们那么多"不是“，归因又是那么简单，因为谁的童年都不快乐，谁都没那么幸运遇到个对自己温柔的人，所以，保护自己防御别人成了理所当然的保护，之前的责怪不理解，更像是一种重伤。
她们把自己包裹的紧紧的，只是害怕受伤，无法抱起希望的原因也很简单，因为从未体会过的事人是不会相信的。
我对她们的疑惑不满，一切都烟消雾散。
也许我说过道不同不相为谋，但现在我更愿意付出纯粹些的爱意去与她们交流，
我并非她们命中那个良人，但起码我可以温柔的对待她们。
这是我这几天思索出来的答案，答案的答案依然离不开爱这个矫情的词。
最后，我想，
还有什么理由去怀疑自己还能爱其他人吗？
也许我心甘情愿已经被小休锁死一生了，
我执着的只想对她表达爱意，
她不曾出现在我任何一句对人说起的嘴里，没人知道我如此深沉的想着她，
也无人知道我有心爱之人。
我想过千千万万个可能，小休想要什么，我都会给予成全，她要的家庭，要的平稳，要的插科打诨和安逸，
我都全盘接受，成全。
尊重她所有当下的选择，等待她所有或快或慢的成长，
没什么道理，这就是爱吧。
虽然我差不多安静的没有话语了，也没之前那般频繁联系。
但这份爱意，更加的纯粹和浓郁了，她感受的到吗？

2016.4.17 周日 多云
今天是个好天气，
我和云落，罗罗，约在苏州，吃了两顿饭，嗨了个残破的漫展，最后和云落再回到上海。
这个点，在家泡脚，一身疲惫。
不过，我真的难得这么嗨了。
应该说，没想到现在的自己，要玩起来，还可以这么开心。我又低咕自己了。
云落对我很好，他和小休骨性里有很类似的地方，比如其实真的不太让人有压力，在他们身边都很放松。
很多瞬间，我几乎怀疑自己辛苦学习心理，或者寻求门道本身就是事倍功半，因为在他们身上，这些我可能要学一辈子的东西，他们与生俱来就拥有。
因此，我很惭愧，再也不敢沾沾自喜自己情商高。
一次又一次学习里，很多东西还是在慢慢拨云见日…
每天都在刷新不同的认知。
比如耐心和隐忍的重要，
比如无论怎么做，都有30%的人并不喜欢你，
比如我似乎也一直不自知的给自己限制，
再比如，小休的无欲无为，可能是一种更高的“作为”…
脑子里掐灭一个问号，又会出现新的问号，它们持续在接近真相，我明白。
如果我的现实还未发生改变，说明我所求的还没到质量积累的变化点，我还应该继续下去。
今天，我知道自己经常与众人，朋友圈所宣泄的负面能量，在很多人眼里是怎么回事。
我在他们眼里是消极悲观不讨人喜欢的角色，或许还带些不理解的悲悯和厌烦。
知道这个真相时，我很难过，就算我总是秒删，但既定印象已经形成了…
我承认之前那么做有失妥当，也在明知现在圈子已经社交化，还无所见的发言一些对自己不利的东西，我不该太在意不相关的人的看法，但我也知道其实很多相关人眼里我也是如此的。
再多的痛楚和苦痛，自己经历的别人不会了解，我期望获得一些安慰这件事本身就很蠢。委屈也好，痛楚也好，现实太赤裸，我得自己担着，什么苦痛往肚子里咽，也不想再遭受这种猛然一击的痛。

2016.4.29 周五 多云
最近开始每天争取做练习，所以没时机做练习，
发生了不少事，
但很多时候也不知道怎么说，
总之先练习吧，
时间很紧。