最近嘴边开始经常挂着”我年轻的时候……“”我以前……“ 这样的话。后面跟的都是我画风迥异的曾经。
想了想，因为自己都觉得自己变了，所以才会总这么说吧。
尽管我无数次地抗议，但我的名字还是不幸地变成了”萝莉“——我也不懂，为什么他们非要从我那么狂霸酷炫吊的一个微信名里挑出”萝莉“这两个字，变成一个一点都不威武一点都不帅气的外号。结果就是我的本名几乎被人遗忘。难得有人喊我本名找我，都会换来一屋茫然：“啊?谁？”徒留我在背后呼喊：“这TM是我！！！！”更有甚者拒绝得知我的原名：“叫萝莉就行了嘛。”我想咬死他。
除了萝莉之外，我还荣获外号“懵逼”。起因很好理解，平地能摔跤，屋里能撞墙，从教学楼回宿舍楼能迷路。简而言之，这是大家对“楞”的委婉说法。我还是第一次这样评价，一时难以适应。慢慢想来，其实我一直都有这个属性，二十年来行事皆简单粗暴，不过大脑。只是过去实在过于凶悍，以至于群众们一直把我的楞归类为“霸气”。
但现在居然不凶了。
以前我经常甩眼刀，微一侧首恶狠狠地瞥过去。常用于各种鸡毛蒜皮的小撕逼，专治各种不服，非常好用。那天在镜子前面突然想起这个动作，一时蛋疼就试了试——居然已经快忘了该怎么甩了。试了几次，都觉得眼神生疏，才恍然发觉已好久都没有这样看过人。现在遇到那些鸡毛蒜皮啊，我都眯着眼睛笑，说：“没事啊，好的。”
以前呢？我会像被踩了尾巴的猫一样弹起来，张牙舞爪不死不休。
想想都有点不理解，那个时候你们居然受得了我。
我年轻的时候，电视上播校园暴力新闻我会被爸妈教育“现在校园暴力很严重，所以你不要欺负同学啊。”
我年轻的时候，谁惹我我就挠回去，谁骂我我艹他祖宗八辈儿。是，肯定有我打不过骂不过的人，但我不怕，拼起来大不了一条命。
我年轻的时候，满身的戾气无处发泄，时时刻刻跃跃欲试恨不得找人打一架。
我年轻的时候，觉得我什么都不用害怕，因为我随时都可以冲上去拼命，如果拼得过，那干嘛要害怕？如果拼不过，那反正到时候也死了，什么都不用担心，更不用害怕。←这种逻辑，就是我那几年里安全感的基石。
我年轻的时候，觉得这样的想法很坚强。现在回头看过去，字里行间藏得满满的都是恐惧。不确定什么时候会受到攻击，不确定什么时候会受到伤害，所以随时备战，用满腔的暴戾换来安全感。
我年轻的时候不害怕，因为我会保护自己哒。
我年轻的时候——到底为什么会有人忍得了我啊？
再后来，我老了嘛。

“想你”原来是很直白的字面意思。就是在雪化后想起附中食堂后面那株半红半白的碧桃花，想起曾经端着泡面碗在夜色中边排队边看它；就是在打扑克的时候想起初中春游的时候男生们从无锡一路掼蛋掼到扬州，我都睡了两觉了，他们还在打；就是在包里翻耳机的时候想起我初中一直带的那个黑色廉价耳机，上课的时候悄悄藏在领子里，用头发稍微挡一挡，连坐在我面前的团子都说看不出来；就是不论走到纽约的哪个角落，都想起我的小宿舍。我学会新东西啦，原来我以前的那么多思绪全部都叫做思念，只是以前不管我多想谁，都见不到也回不去，只能自个儿把被勾起的记忆细细梳理一遍，再放回脑海深处。但这一次啊我满脑子都是我要快点快点写完题，口语考官你说快一点，快点快点放我走。我要回家呀。我要回那个让我想得要死的家。那里不大，我只有半间屋是自己的，晚上翻身会撞到墙，大家全都来客厅的话就好挤，椅子也不够用。但是我可以每天穿着拖鞋睡裙在各个房间里乱窜，饿了就去找二哈，无聊了就去找袁总聊天，皮肤又不好了就找夏总哭天抹泪：“夏总夏总我长脂肪粒了怎么办啊——！”这是我可以随便撒娇打滚的地方，我可以一点都不强大。
2016 3 22

真是感觉小姑娘长大了啊。。。

小姑娘长大了啊……

那天我们快要一起出门，我颠儿颠儿地跑回屋换衣服。再出来的时候看到夏总和二哈已经不请自来地蹲在我客厅玩手机了，当时忍不住就吐槽了两句：“这就进来了？都不问问我。”夏总理所当然地说：“这栋楼就是我的家啊。”
一下子就笑弯了眼睛，对啊对啊，这栋楼是我们的家，我们上蹿下跳到处乱跑，想去哪就去哪，反正不会有人怪我们的———因为我们在家里啊。
真巧，不止我一个觉得这里是家。
真好。