很多朋友不明白我为什么放不下，我这个人啊得不到回答就会这么傻的一直等待。毕竟曾经的曾经这么好过，每天就这样跟你说说话都会觉得好开心，觉得生活充满动力，觉得明天充满阳光。你总是这样什么都不说，我总是那样什么都说，时间一长心理就很崩溃觉得你根本不需要我。每当这个时候我就想作死，不管不顾的想跟你绝交，沉浸在自己的世界里根本不管你的关心和陪伴。

还记得云南的天很低，大朵白云就飘在头顶；还记得迪庆的梅里很美，一抹金光洒在雪顶；还记得丽江的朋友真性情，还记得那样多的美好，直到那个夜晚看到朋友圈的一张图，一辆顶级跑车，突然就像把我打回了现实，每天的每天都像给自己的一个梦，明明白白告诉我这样遥不可及。

然后我开始逃避，开始不想说话，泸沽湖的天明明这么蓝，水明明那么清澈，却再也进不了我的心。旅途中最好的事就是不用思考自己应该干些什么，于是我白天发呆，晚上喝酒，可惜酒不醉人自醉。平日里你总是那样高冷少语，可每当我不开心的时候却会想方设法逗我开心。可惜我不敢，不敢告诉你我有多么的喜欢你。还记得你气的要死问我你能不能不要这样，我却摇摇头说不行。

厦门的天像极了我的心情，天阴大风阵雨，海也不是我曾看到的湛蓝，灰白的海浪裹挟着金黄的沙土扑向沙滩，我坐在沙滩上想着你，想着我，想着我们。呵，放不下，忘不了，痛得忍不了又跑去找你，我想我应该一辈子不会告诉你了吧，就这样陪着你就好。

可惜，事与愿违，2015年八月12日，我知道你快走了，我不想束缚你，我也想放自己自由。一个契机带着决绝的勇气跟你说我们不要再联系。你不肯问我为什么，我却不能回答你。你走之后我一遍遍得看着那个晚上说过的话，那是你唯一表白的心事。还记得你问我说你对我重要吗，你说我对你很重要，你说若是我们一个学校你肯定。。。可惜不是，我们不仅隔着空间还隔着时间隔着这样遥远的太平洋。

你说不考虑未来，我你喜欢吗，以为你跟我开玩笑，我说喜欢啊，可惜你对我不是这种喜欢。你说是男女的吗，你说你也想过可是觉得不可能。是啊我也觉得不可能，就算我每天活在梦里我也觉得不可能。你说那算了，当我没说吧。我才突然反映过来，你是在说你喜欢我吗？我说我也喜欢你啊，可惜你不喜欢我。你有些着急说我也喜欢你，我以为你不会喜欢我。傻，我们都这么傻，明明都喜欢对方却深深隐藏着，直到事后才后悔。

可能是我太低估了自己，也太不相信你，我们开始吵架开始冷战，我说一堆步步紧逼，你不善解释步步后退，终于我不在追逐你，放你自由，你却头也不回的走了。我开始整晚整晚的失眠，我才发现习惯是多可怕的事情，没有晚安的夜晚是这样难以入眠。睡不着的一个个夜晚想起以前的欢声笑语，才发现原来原来你是这样喜欢我。原来比起自己的那些心事，没有你的日子是那样难受，每念至此都是那样后悔知道泪沾湿枕头才睡着。

我又变了，原来没心没肺，开心傻笑的像个小2b的我不见了，沉默少语经常发呆晚上还经常失眠。我想我是应该出去走走了，中秋节的夜月，还记得跟朋友坐在金鸡湖边，正望着湖面发呆，朋友突然问我你就这么跟我出来，你男朋友不在乎吗。我愣了一下，是啊，你在乎吗，你连我都不要还在乎什么，于是我哭了，哭的不能自己，这是我第一次在人前哭，把我朋友吓得不知所措，只好拍着我的背轻声安慰。哭有点好处，就是哭了之后痛苦的事就能被淡忘，每当梦回夜转甚至会忘了自己为了什么而这样难过。

敏敏是学中国画的美术生，可能我是真的适合跟有艺术细菌的人做朋友吧，相谈甚欢。其他暂且不提，某个阴天的中午，敏敏跟我说她想去看疯狂动物城，我说我想上课，敏敏磨了我一个中午我去了。我记不清已经多久没跟女生去逛街看电影了，我们聊过去聊现在聊未来，才发现不仅我们很像，连喜欢的人都很像。她最近遇上了感情麻烦，我不会安慰人只好以身试法，顿时回忆像是洪水般像我扑过来，差点将我淹没。敏敏倒是没啥事，最后我却像是掉进了漩涡里无法自拔，原来不是被我遗忘了只是被刻意的隐藏了。

都说三千烦恼丝，我决定把头发剪了再换一身造型。剪的前一天发朋友圈问烫长发Q1短发Q2，出现一堆1122，最多的还是光头3。翻到最后居然发现你说1，然后我再问你的时候又不回，算了，都绝交了还这样干吗。当天就把头发剪了，还行吧就是有点炸，果然关注点都跑头上去了没时间难受了。然后，对就是这么神奇，然后我就被骂了wtf，你怎么把头发剪了。