某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

　那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她。只听她喃喃地说：“不要了，老公，明天吧……”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家果然没说错，每次大笑可以延长寿命5秒！”

夜，女儿心急地给妈妈打电 话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服，跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。乙思索半天：兄弟，你做得很对，她的衣服你也穿不了。

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，于是甲想食手指充饥。只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道：“你怎么干这种傻事呀！”且眼中闪着智慧的光芒：“砸肿了再切，那样肉多

讲个故事：“从前有个太监……”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……

下午偶遇一青年，衣衫褴褛其貌不扬，然提一袋子，隐隐露出“北大”二字，顿时肃然起敬，如此青年才俊，英华内敛，前途必不可限量！细观其人，则沉稳低调；细品其言，则寓巧于拙。更敬之！当其起身离坐，袋子展开，忽见“东北大米”….……

男：老板，你这儿洗澡多少钱？
店老板：男浴池10元，女浴池100元。
男：你抢钱啊……
店老板：你想去男浴池还是女浴池？
男：……果断交了100块。
进去女浴池一看，全是男的！
浴池里的兄弟：……尼玛，又来一男的！

一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它？悟空委屈道:是它先打的我妈妈！