苍耳。
耳朵。

读《蔷薇岛屿》。
到一定位置后不想再继续。
能接受她的孤独与疏离。距离感与极端。
不能接受，她心里最柔软的那部分不得安宁。
她值得幸福。
即是她有时对它嗤之以鼻。

时光真的像一把刻刀，漫不经心地在某些地方刻下花纹。看起来越美丽，经历的时候越痛苦。
这样想是因为今天无意间看到一个地名，心跳沉重了一拍。湄公河。
历史给它的痛苦，让它在今天拥有更多“意义”。
土地嘛，总是这样的。

一直站在制高点的办法，有且只有一个。不要爱上任何人。

今天清明节 窝在被子里睡到现在
忽然想到一件小事
刚上高中不久的某天中午 舍友们有一搭没一搭地聊着天 下雨了 我听见声音就跑出去看 雨挺大 我说 不知道家里人有没有准备好接雨的桶吖 屋子要打湿了

人生就是一把精确度为0.01的刻度尺，需要也大都是孤独。

“一切幸福故事的结尾或是悲惨的，或是平庸的，所以被小说家删去了。”
——《妞妞》
肯给孩子起名起叠字的父母，大概都是很爱他的吧。

昨晚循环了一下《关于郑州的记忆》，想的却不是郑州。
空气混合了花香和煤炉的味道，在太阳的温度下面，我恍惚觉得自己是立在那个夏天的街头。
可我居然不觉得孤单。或许那时候我也没有多依赖吧。记忆都是我一个人的了。

决定要放弃一段友情。也谈不上放弃，只是要把那个人放到更远的位置，不用再念着记着，也不用再忍耐。
事实上早有这样的打算。我只适合和这样的人做比普通朋友还普通的朋友。
有些事我不是不记得，只是懒得提。

看《恋恋风尘》，好浓的生活。
男孩和爷爷在月台等人。莫名地被打动，一瞬间有快抑制不住的伤感。

忽然想到，也许往后的日子，我也只能这样，自己为自己做决定，自己为此负责承担后果。
这样的状态是从什么时候开始的？也许是文理分科，也许更早。我仿佛是天生无需人操心的，反正路就在那儿，我一个人走远了，别人也乐得放手，甚至以此为傲。
《让我留着你身边》里有一只狗，主人年老丧妻，脾气暴躁，渐渐孤僻。它慢慢学会了买报纸，自己遛弯。主人炫耀说，看我们家狗，多聪明。
我也无数次面对这样的场景，很多人附和着夸我，多聪明。
成年以后想起这些来，说不清什么意味。
这一路不得不说走得惶恐。
不过也没有什么，既然明了得自己走下去，也没什么好惶恐的。

匆匆，如风。
一旦延展开，手头似乎有好多事可以做，应该做，值得做。

每次熬夜，都告诉自己要热爱生活，热爱生命。
就好像，抽了烟才平静下来的人，在茫茫夜色里渴望重生，要从此戒瘾。
消磨生命，包括青春时光和热血。
尽欢，尽欢。想想曾经用这句话来回答过好多人。把握当下，得意尽欢。扪心自问，其实也没有多欢。