那我把龙 珠交给你　　老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。
　　我：吐出来，别卡住了。。
　　这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗

女的不好对付　　跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。
　　朋友：为什么啊？
　　小王说：女的太多不好对付

你是我的小呀小老婆　　春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？O__O"…老婆，我错了。。。

来世想做啥？
　　甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！
　　乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！
　　丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！
　　丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

纯朴的司机　　真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路

小时候我爸不让我看电视　　小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错，就是为了报复！可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！回家男女混合打！

妈妈的好棉袄儿　　老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
　　女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。
　　女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

我在风中凌乱　　十八岁生日了 和父亲一起聊天 他说我这么大了 家庭的重任该交给我了
　　听了这话我感觉肩上的责任特别大 陷入了沉思
　　突然 父亲把他手中的锄头神圣的递给了我 他走后 我在风中凌乱

不需要再养其它畜生了　　我同学跟我说的，我上初中时，那同学想养条狗，
　　然后他回去就跟他妈说了，然后他妈意味声长的跟他说，
　　家里有一个畜生就够了，我和你爸不需要再养其它畜生了！

治安问题也就解决了　　小江父亲前几天吵了一架，生了场气。父亲本来就是高血压，一气就给气死了。他母亲觉着悔得不行，喝了几口滴滴畏，也跟着走了。
　　按照常规，二老同时去世，应该合葬。可小江不仅反对合葬，还要把父亲埋在村东，母亲埋在村西。亲戚批评他：这娃真真不孝顺，怎么能把父亲分开埋葬呢？小江说：其实这正是我孝顺的表现。他们二位一辈子吵破天，临终还是吵死了。埋到一块儿，那还不把地球给吵破了？在下面又没个治保主任给调解。我把他俩分开埋得远远的，他们再也见不上面，吵不成架，这不是我为二老办了一件好事？这不是我对二老的一片孝心？
　　他二舅说：你这办法还不好。你爸那脾气嘛，把你妈埋到海南岛他都能寻着。我看这样吧，你们村去年不是死了个公安局长？把你妈埋到公安局长跟前，你爸就再不敢去找你妈的麻烦了。
　　小江说：这个埋法当然最好不过，可将来公安局长老婆死了往哪儿埋呀？
　　二舅说：把公安局长老婆埋到你爸跟前，就把他镇住了。冥国的治安问题也就解决了。

甭坐坏了　　一个木匠在集上大声吆喝：快来买椅子，又结实，又好看，十辈八辈坐不烂。
　　有个顾客挑了一把，正想坐上去试一试，卖椅子的急忙说：轻一点，甭坐坏了。

山西的　　大队主任从北京回来，卖派起他在北京的遭遇：他们问我是哪儿人，我说是上村的。他们连咱上村都不知道，还是北京人哪！
　　支书说：到了外地，有人问你是哪儿人，你就山西人。大地方人谁知道咱上村呀！
　　后来他又去太原，到水利厅办事，领导向他：你是哪儿的？
　　他想起了支书教给他的话，便说：山西的。

狗尿的　　有个人走在大街上尿急了，又找不到厕所所，便快步走到墙根，看看左右无人，急忙解开裤子，撒了一泡尿。正在系裤带，一个戴红袖章的老头来到跟前：你怎么在这儿小便？罚款十元。
　　他系好裤子，便说：这不是我尿的。
　　那这墙上是谁尿的？老头问。
　　狗尿的。我见它尿的时候还翘着一条后腿。

姓名学家　　有个先生认为自己精通姓名学，所以便在街上挂起招牌，巾出广告，专门给人起名字。
　　这一天，来了个人，说家里辈辈世世人懦弱，常受人欺侮，想给孩子起个刚强的名字。
　　先生先翻了几本羽，又用笔在纸上写画了半天，然后摇头晃脑地说：诏高祖的儿子叫李元霸，是一员虎将，为唐朝第一条好汉。秦朝末年，项羽起兵，自称为西楚霸王。他们都占了一个‘霸’字。他扭过头对那个人说：你孩子就叫一个字：霸！霸者，凶也！勇也！厉害也！坚强也！你看如何？
　　这个人苦笑了一下，说：先生，咱这孩子不能叫这个字。
　　先生有些不高兴：为什么？
　　咱家姓王。