也许你对我失望透顶了吧，所以才会删除我的QQ，但是你一直都不知道，我只想等到高考结束后，再谈一切事情，都是怪我。我避开你，也是为了避开我自己。但怎么说呢？你现在看不到了，我也就可以发了，毕竟你还是我好友的时候，我什么也不敢说，因为我害怕。我知道后来你不理我了，是因为在你眼里我作为你的朋友对你生活干涉太多。
我有病，名字叫做孤独症，别人一对我好，我就很感动，还死心塌地的报答他。你就是对我最好的，我很想对你好，报答你。可事实和我想的一样，总是我一厢情愿，我本来以为你懂我，原来真的是自己太中二，所以才会有我自己自作多情，还对你烦扰。但是为什么一开始你说你有喜欢的人了？但又为什么你说他对你最好？但为什么平常你那么形单影只，那么孤独，你我的同学中都没有对你好超过我的？也许这些好都只是我自己认为的吧……呵呵……
也许你只是说说吧，我讨厌我自己对着镜子笑，因为你说过他笑起来会让你整个世界的星星都亮了，我永远笑不出这种样子吧。也许是我不够优秀，好吧，我努力，我加油，我尽量变得优秀。可我可以为你改变很多，就算不是主动的，也被动的改变了好多吧。你也说过我是你很重要的朋友之一，我估计我也多多少少影响你了吧，对不起。
可还是有很多话想和你说，早就希望有一天咱们能不让情感左右，只是谈谈过去，让我解开心结，没有，我知道自从16年11月起，我就再也没有这机会了，因为我了解你，像了解我自己一样。
我不稀罕和你的友情，我杂七杂八的朋友太多，你要是朋友，我肯定顾不过来，因为我珍惜你，所以我不想拿你当朋友。如果你要是真知道了，大概会冷笑：你要是珍惜，就不会不理我。可都误会这么久了，可那时候又为什么会对我这么特殊？可能一切都是我多想了吧。可无论怎么样，我都忘不掉了，要让我把以前的都看作是友情，我接受不了。
我大概也是非常恨你吧，因为陷得太深，又因为不想忘记你，所以才很努力地恨你。可这一点，大概解释不清吧。
前天中午我做了一个梦，梦里有你和我，高考完后，一切都和我想的一模一样。那是我做过的最好的梦，我百分，千分，万分的不想醒来，宁愿就这样死在梦里，可醒来后我什么也不想做，就呆坐了一个下午。可很久以前，我还做了一个梦：我在梦里千辛万苦找到你，你含着泪，仰着头对我说，我以为你不要我了，我摸摸头，傻孩子，我怎么舍得让你丢了呢？
再美好，终究不是现实。我以前一直藏着掖着，害怕我抑制不住。或者我终究该醒来。
你没有办法再看见了，就好像你当初看不见我的心思以为我只是弄着玩。
终将有一天，我会背着行囊归来，不会乘风破浪，只是一叶破旧的竹筏。
比相聚更遥远，比坚强更脆弱，比幸福更悲伤。
可我终究舍不得。你是我夜空中最亮的星，永远。