一种孤独，，伤感还是什么的感觉瞬间涌上来，坐在床边，失去了想出去玩的兴趣，，

发个容祖儿的图镇楼ps:上次喜欢她还是挥着翅膀的女孩爆红的时候。

先介绍一下楼主，，我是几年前就知道1自己有抑郁症，曾经去医院里治疗过，不过那医院没有心里辅导的科室，，挂了个神经科，，，然后被一个老头子医生嘲笑了一番开了些药就回家了，那段时间吃药好像是有点用，因为吃了会嗜睡，，一天要睡10几个小时，上班都打瞌睡，下班吃完饭躺在床上刷微博，，居然都能睡着，醒来的时候一般都是半夜2，3点了，然后起床，洗漱，关灯，接着睡，那段时间真是浑浑噩噩的，不过睡得挺爽的，，跟死猪一样，哈哈

服药服了一段时间，精神状态好像有好转，可能是因为睡眠好的原因吧，哈哈(楼主平时睡觉都很浅的)，

忽然发现楼主的标题是病句，，，应该是跌落，，手残打成跌倒了，，对了，，有人在看吗，，没有的话就不跟了，，

自从知道自己得的是抑郁症的时候，就经常会心情大转变，就像牛肉碎(刘玉翠，阿紫扮演者)說的，，就好像一个巨大的玻璃杯把你罩起来，，感觉自己和世界隔开了(大意是这样)，有时候我也会像刘玉翠的那种情况一样，整夜的睡不着觉，她数广告牌灯闪了几次，我只是不停的看手机里的内容，不知道该做什么，不知道在做什么，也不知道想做什么，机械的进行着重复的行为，看朋友圈，刷weibo，失眠还好，最怕的就是像今天一样坐在床边对事物失去兴趣的感觉

有时候满心欢喜的准备要去约会，，快出门的时候这种感觉莫名其妙的会出来，它就好像一只缠在我身上的怪物，在我最开心的时候猛然的窜出来拉住我的脚，抓着我的心，然后给我当头一棒，拉出我所有的情绪，悲伤，孤独，无助，委屈，所有负面的，都展现在眼前，然后开始思考人生，忘了即将要赴的约，

这种感觉越来越强烈，，越来越频繁，不知道这是心情导致还是某些医生說的病情加重?我是一个同性恋，，我从来没有想过以后的人生，和异性结婚让父母开心?让社会以为我幸福，然后我得到了面子和父母的幸福? 还是不和异性结婚让父母伤心?无论选择哪一条路，都让我难以抉择，，最终的结果都是我不会开心。自从跟前任分手以后，，我的抑郁症病情好像就更加重了，，我不想交友，不想多和别人聊天說废话，不太想出去，只想静静的待在家里，看个搞笑的电视剧，或者恐怖的电影?

做这些最起码能让我那激光枪都扫不动的湖面掀起一丝波浪，，一次恋爱就让我彻底的对所有人失去信心，，我不敢轻易相信别人，我不敢轻易把所有秘密告诉别人，我不敢让别人手里有我的把柄，我只能远离他们，，否则你终于一天只能心甘情愿接受别人重重的一击，让你的心撕心裂肺的疼，

我把自己锁在巨大的玻璃杯里面，，玻璃杯里的世界只有我一个，我很感激，我有这样一个地方完完全全的属于我，只有我，我喜欢一个人的世界，可能孤独寂寞了一点，但这些孤独寂寞给我的是满满的安全感，，我从小就缺乏安全感，所以我应该需要这样一个能够给我安全感的巨大玻璃杯罩着的一个人的世界，，

这一年多里有很多想追我，，都被我拒绝了，，有时候是觉得还没准备好，有时候是觉得不想谈，有时候直接拒绝，，，是不是很病态的心里，哈哈，不是看人抉择，是真的一个时刻一个想法，连我自己都捉摸不定的心情，，我不敢保证如果在一起，对方和我能不能承受这无穷的压力，，，，我性格多变，心情多变，看搞笑片笑得很夸张，看苦情片又会哭起来，然后自我安慰說是在练演技，以后当演员，给自己的哭找一个台阶下，，

我有荨麻疹，不知道是怎么得的几年前就有症状，，现在越来越严重，这无疑给我悲伤的情绪雪上加霜，，冬天的时候每次去大型超市，，人多的地方，拥挤封闭的地方， 只要我的情绪稍微有一点波动，无论是紧张还是害羞或是尴尬(每次都是一个人去超市，不知道你们会不会有人和我一样会有点尴尬)。或者超市里的温度有点高，以至于我出了一丁点儿汗，那种全身像是虫子在爬，又像是千手观音每只手拿了根针在你每一个毛孔里扎，把每个毛孔都扎透为止，又痒又痛的感觉在全身蔓延，直有种想脱光了跳冰箱里冷冻的感觉

有时候想想，，这人生过得这么苦，，活着干什么呀，但是想到还盼望着我能成家立业的父母，，又不忍心抛弃他们一人离去，，我时常在想如果我有一天自己失去了生命，无论是有意或是无意的，，我都能想象到我爸妈哭得撕心裂肺的画面，然后我的心一阵揪疼，没人的时候会掉眼泪，我不想他们尝到和我一样的感觉。那种绝望，无路可走，或者只有结束某一种东西才能完结的痛苦。那种把你心用刀深深舀起又放下，，然后不断的循环，，