本来只想处理一张业，结果一下子顺手把之前累积的全部处理了，再干了些别的事，时间不知不觉又这么晚了，眼睛疼得要命，催促我赶紧睡觉。

不忙，絮絮叨叨地来。

ロストワンの号哭 - 鏡音リン,Neru

半个月前发现了蓝笔的新大陆，感觉用蓝笔写字禁欲极了，于是聪明机智的我将作文本通行写与蓝笔写字结合在一起，创造了禁欲新高度，倘若作文纸是白色，而不是煞风景的重庆绿，那我可能兴奋地高潮了。

写了半个月蓝笔，英语作文满页纷纷扬扬的蓝字，带感极了。

当然，与此同时，我突然忆起前些时日在空间看到的某条嗤之以鼻的说说，不过其中一句话却很合我心意：禁欲的意义就在于撕裂它。
是的，我突然顿悟，我喜好通行写作文纸，抑或蓝笔，不过是撕裂的一种表现，一种畅快淋漓的象征，把现实里禁锢的自己给挣脱开来的假想。

哈哈，不能说得那么悲观，只是一种假想，世人纷纷，何尝不是在忘我地假想？

一月番尽数完结了，但我大多都没再看了，现在每周末仍在追的也只有暗杀教室，所幸她是一部半年番。
看到第三集时我匆匆忙忙补了第一季没看完的那几集，却对赤羽业的感情越发沉重了。

我总觉得，赤羽业有一种无比的向上的正能量，就像光一样。
是的，我最近越来越偏执了，重新拿起了覃西的大纲念叨着琢磨，并且越来越怂恿自己去创造它。可是，我毕竟是个被新时代完美培养的无神论者，再怎样也没办法欺骗自己啊。
我最近时常在想一个片段，我陷入绝境之中众叛亲离，而后它出现在我面前，我可以哭着朝它递过手，“你终于来接我了。”身周是一片黑暗，仿佛还有很多人围着，可是我将手递给它。
往后，往后就没有了，我至多在幻想中如此欺骗自己。

业君好像一个发光体，是本能引领我靠近他，无法割舍他，将浓烈沉重的感情投与他，再石沉大海地悲切着徒劳。
第一季里出场少得可怜的阿秀，在第二季里反而触动我的情绪。纵然我晓得我多愁善感极了，并且也决定就此做个多愁善感的弱女子，却还是忍不住心疼阿秀。
阿秀非常自大，自大得可爱，他与理事长之间的父子感情是一种无法言说的浓郁与执着，两人都非常的执着，非常的深爱着对方，非常的为能成为父子而感到愉悦。
可是阿秀却没有业君那样的触动，业君所带给我的，是我浅陋的文字无法描述形容的，我深深地渴望着的光，我亲爱的业君，他露出笑容。

果然中二得可怕。
这两天妈妈回来了，还是感觉不太好，今天顿悟了一件事，自己对她所有行为嗤之以鼻的真正原因：你难道以为，你现在做得这些，可以弥补你曾经犯过的错吗？
感觉自己真可怕。

昨天晚上发疯似的又去看天行轶事，盗版虽然不连贯，可里面所展现的沉重得可怕的感情却引起我内心汹涌的冲动。
太沉重，太可怕了。
虽然我早有感知，可是这样毫无防备的袭来，令我兴奋得不行。
是的，像我这样沉重可怕汹涌的感情，我已经让步许多，可是我越发喜欢这类救赎梗了。中二得不行，脱离现实得不行，不符合逻辑得不行，可是，那样沉重汹涌，无助可怜的感情，怎么能不触动我，怎么能让我不悲伤。
萦绕在我心头的无论是QXQC亦或是XCBQ，都是非常沉重的，是如今的我没办法描述记录下来的感情，我必须不断地成长，成长，一直到有能力驾驭他们，再把这份心情传递给世人。

言归正传，前天进行了体考。
非常糟糕，实心球扣了一分之后，跳绳发挥失常，我也算不出扣了多少分。
但是令我记忆深刻的是得知跳绳个数、木然离场后腾起的那种感觉，我想僭越地将它称为“心死的感觉”。因为除了这个词，我实在想不到别的可以用来描述的词语了。
可是我又认为，心死大概比这还痛苦千万倍吧。
那种无法言说的感觉，被我用极快的速度压下去了，我不停地考虑着失去的分数该从哪里加回来，甚至失控到报了英语的一对一，虽然现在看来并不是完全失去理性的考虑。
当时的我满脑子都是分数，中考，西师附中，不停地想着未来，过去，包括桂叔家的房间，LJJ门前的哭号承诺，一切的一切不停地翻滚起伏，我太害怕了，我害怕得不行，选择了最正确的逃避方式。
那样的情绪果真被我压下去了，直到码字的现在，也仍没有爆发出来，但是我无比清晰地知道，它不过是悄悄地潜伏下来，就像一根指甲边上的倒刺，随时准备着给你致命一击。
这更可怕。

然而最糟糕的是，现在的我根本不知道该如何应对，这就好比做一道数学题，空知道答案而完全没有过程。
我不知道该怎么引导这种情绪，只能战战兢兢地警惕着它，甚至警惕到影响到我其他的情绪。这理所当然是错误的方法，可我想不到其他的了，我太害怕它的绝地反击，它大概比我想象得更可怕。当然，也有可能是我一厢情愿认为它强大，也许它不过什么都不是。
但是，我的直觉清晰地告诉我不是这样的，绝对不会是这样的。它蛰伏着，蛰伏着，随时都准备着给我致命一击，我必须做好准备，否则只能被打垮。
我考虑过通过自虐式HC三周目的方法，还未尝试，这两天可以试一试，说不定会意外地成为根除隐患的良方。