如题。
我大概是衣服上的饭黏子，墙上的那抹蚊子血。
比不上白月光比不上胸口的朱砂痣，一点点都比不上的。
总结了一下。从前知道的现在看到的最近感受到的，大抵就是这种感觉。
因为是我。和我一起没意思没劲。
因为是我。沈和你讨论起二胎，你说不想生了，不止因为没钱养不起还因为没有这种欲望，说下辈子吧，你常和别人说起下辈子要在一起这类话，也许换其他人你就愿意生了吧。
你对我说你拉黑了她，你对我说没有联系了。也许吧，不让我知道就可以算做事实？从前你拉黑她我知道，为什么不直接删除呢？老早就想过也许有天你就拉回来了，果然，可是你还是不承认。可我都看到了呢
因为是我。在小王和他老婆面前，我很少感觉到你的一点点在乎，对我总是冷淡的冷漠的，在他们面前我永远是那个你想甩甩不掉想离离不了的女人。关于写点，我不知道别人什么感受，而我真真切切的感觉到这就是你的态度，而你的态度折射出了你内心的态度。毕竟你和小王很要好很多话都会和他说，而一边说出你内心真实想法一边表现出对我很好不是很不协调很奇怪吗？那么按我的理解，就只能表明。在他们面前你的态度就表明了你内心对我的真实想法。
或许我脑洞有些大，想得比较多吧。可是在我面前你什么都不说你心里的想法。你也不会告诉我。
上次，你对我态度变得奇怪起来，也许你自己不觉得，可是我有很直观的感受。不耐烦。又是不耐烦，总是不耐烦。呵…
恶劣的情绪积攒着，三月十五号就炸了。我哭了很久很久，断断续续个把小时。我真心不想流眼泪，怕对宝宝不好，也觉得流眼泪真是一件没意思的事情，显得太懦弱，哭有什么用能解决问题吗？可是，眼皮子太浅眼泪水太近。总是太容易哭出来。
冷战的结局是，我默默哭了一场，后来冷静下来，做好心理建设又给自己下了一次决心，你对我一般我也不玩再对你好了，你不理我就不理吧。不在乎随便。天知道这是下的第多少个决心。
等我冷静下来。上床睡觉，后来却发现你哭了。讲真，我并不觉得会是因为我，问了一下你怎么了，没有回答。你很久很久以前就不再会因为我的事情掉眼泪了，你总是冷漠的不在乎的。你在后悔吗。后悔没有坚持下去吗。你在想念吗想念你连下辈子都想要在一起的人吗。最后，我忍不住哭了。很久很久很久，我不知道身体里怎么会有这么多眼泪。连脖子都全是泪水，这和你上学的时候有一次。你也……我独自乘车回去的那次真像，那时候还没有动车，躺在大巴里的我眼泪流得连内衣都湿透了。记忆中流这么多眼泪很少很少，全都是为了你。最后，不了了之。那天，我问你，我做错了什么呢？你说没有。然后不了了之。说要吃东西要我陪你出去了。
我问自己，我做错了什么呢？错在不该开始。错在不该自以为是的相信年轻的爱情。错在说的承诺真的去努力实现它。错在不听话。错在存在着存在一直还在。错在迷糊含糊的过日子。错在总是自以为是的相信你不会真的伤害我。错在伤了一次又一次以后还对你抱着期待。
其实我真的怕了。我怕以后要走的每一步。我怕以后要面对的一切。我害怕选择，我害怕未来这个词。我害怕未来的自己会因为站在的选择而后悔。我怕走的都是错的。怕自己越走越万劫不复。我怕有一天我会想，当初应该决绝的离开你。我怕有一天我会想。当初应该和你离婚就算了。我怕有一天我会想。不应该在你回头的时候就原谅，就怀了宝宝。我怕有一天宝宝问我，爸爸胸口纹的是什么。我怕有一天宝宝问我，妈妈。爸爸为什么不爱我，爸爸为什么不爱你？我怕有一天长大的孩子过得不开心。埋怨我，不能给ta一个幸福快乐的家庭。当初为什么要生下ta。
下雨了。宝宝踢我了。不想再想了。不要再哭了。