Today改一个策划案，出一周的稿子（微信1、微博5），发一篇自己公众号的推送，大略想一下构思，列出明天去国图查资料的书单；Tomorrow早起（一定要早起！！生前何必久睡死后必定长眠！）去国图查资料，下午回家去店里。和妈妈申请一下周日晚上能不能出去玩，不能的话就明天晚上也就是周六晚上去找j下班吃饭，能的话就周日找她，下午去做个脚趾甲；Monday可以稍微多睡一会会，下午回学校上课，最好晚上能交个大纲或者人物梗概啥的。不是最好，是不交你就去屎吧！真的来不及了！
想说两件事。一是最近挺累的（为了准确使用论断我翻了一下日程，至少五月份还是比较充实的，暂时没空作妖），赶剧本和论文这事比我想象的要辛苦和耗时，再加上面试了新工作，还要出计划和稿子。写剧本真的挺耗费经历，是一个越走越深的过程。这也是最近让我很挺困惑的问题：我这是干嘛呢？我以后真的会做编剧吗？虽然现在做的一切事情都在朝着它走，但我对目的地却并不是那么肯定，这个不肯定不是因为不想，是不敢相信、无法想象自己可以。但光说此刻的话，我真的好想，真的好愿意，真的特别情愿倾其所有。元旦的时候发朋友圈，说想“一切随兴”，兴之所至的兴。2017年快过去了一半了，是这样活着的，觉得庆幸。希望老天爷保佑，我不是在做无用功，我不是在浪费时光。
插个话题。今年开始记手帐了，对“日子怎么过去”这件事还是有了比较直观的记录。一月份写了半集电视剧加准备过年，二月份海南广州游玩加在家补作业，三月份主要是在学习了（在补上学期的作业呵呵），四月份过得比较水，感觉有半个月在家混日子送外卖啥也没干，五月份从这半个月看来，主要任务应该是赶剧本。回顾了一下前五个月，得出了一个特别严重的结论，以下一段话加粗加大：人生过得太快，且没有痕迹，白驹过隙；唯一能使岁月留下痕迹的，能觉得自己没有虚度光阴的，能概括一段抽象的时光的，能体现人生的意义的，唯有作品，作品，作品！！毕业证，合格证，专业证书，摄影作品，发明的新菜，写下的文章、剧本和论文，创作的歌曲，做的策划案，真的只有这些。23岁的我这样觉得。所以，你必须，留下点东西。也倒不是什么证明我曾经活过告诉苍天我不认输啦，是只有这些东西能让自己在回顾过去的时候不会茫然无措“啊？已经过去这么久了啊？我都干嘛了？”其实泡男人也是一个可以划分人生阶段的事情……这个话题以后再说吧……
第二件事是……先说结论吧。“没必要等别人的行动去验证或者推翻自己的结论。”比如，“你肯定会跟我分手的。”“不啊！怎么可能！你太悲观了！我绝对不会跟你分手的！我们一定天长地久白头到老！”然后你信了，然后分了，可不是吗你赢了，就这么回事，但这个***没必要当啊，干嘛再陪着别人去经历一遍？也不光是感情问题，到了这个半大不小的年纪，和跟多有分歧的人都是这么回事。
妈的，我真的太困了，我要赶紧去干活了……

周杰伦的歌怎么那么好听啊，方文山怎么那么会写啊，《发如雪》怎么那么媚啊！
今天意外的一整天没有课，然后上午下床关掉闹钟后依旧睡过了，下午杂七杂八不知道瞎忙活了点啥一点成果也没有，晚上吃了一大碗西红柿鸡蛋面导致差点睡着在单车课上，回来洗了澡重新坐到了电脑前面，不知道从哪儿做起。需要搞的事情太多啦，像一团缠住的耳机线，自己也有点不知道要从哪里下手了。
刚把这个帖子从头到尾看了一遍。去年最后一番是写感情写到想“砸键盘”，然后转年就是今年四月惆怅于构思了。去年关于人生很多困惑的问题今年已经有了默认答案了，虽然不知道是对是错，但想起来好歹不再觉得困惑了，而是有了一种成年人很讨厌的语气"对啊，就是这样啊"。所以也懒得再回顾从前解答自己的疑问了。然后果不其然呢今年也有了新的疑问，有几个比较显著的，不知道今天是不是能有精神拿出来讲一下。
一是忽然发现自己“老了”。这俩字用在23岁上是有点不要脸了，但心境是差不多的，就是身边很多人，在这个年纪，突然对一些未完成的事情感到着急了。就忽然发现，惊觉，青春已经过去了。比如结婚。“好像再大就不好找对象了。”“你三十岁就别说找对象的事了，都是二婚啊离异啊啥的了。”那天吃饭同龄的朋友这样和我说。说没被吓到是假的，但因为当下独个的状态过得实在是太过舒适，也没那么着急为这个问题急火攻心。每回失恋以后都会有这个心情：我不会再爱上谁了，可能后半辈子要孤独终老了。上回失恋是比较丧地这样想，这回失恋是很平和的这样想。在【22岁的18个小常识】的帖子里想写这一条来着：别怕以后遇不到爱人，路还长，好好生活，总会遇见一两个的。但那毕竟是22岁的小常识了，23岁的我对这个问题还是不那么肯定了。
其实第一个问题也就是第二个问题，很不肯定自己是否能一直这样活着，一直按照自己喜欢的模式活着。这可能是对自己能力的不自信吧。所以要努力啊，要努力过自己喜欢的生活。

被摧折的周四again！这篇可能会写的很语无伦次不过无所谓啦。
每周四上完导师课之后都很松散、很颓。尤其是这段时间交构思每回都被全方位打击。
上课之前想的放松是吃一包薯片躺到床上安心看李渔小说和红楼梦，上完课回来想要的放松就是躺着玩手机看肥皂剧。
我也不知道我在写啥，只是在改微信稿前的打字练手吧。
今天真的好热好热，2017年以来第一次这么热，都有38度了。
今天导师布置了很多专业书，看起来应该会挺累的，不过应该是很有意思的事情。心里又很苦涩地想“我不能这样一直读没有用光陶冶性情不能变现的书下去啊”，活脱给自己带入了不能家里供不起上学只得早早工作的“孔雀”女。
哎，我在写啥了！我去改稿子了。

稿子没写，大纲也完全憋不出来。
我真的不知道怎么写了。

又是毕业季了。今天旁听了14级的答辩，想起了去年我们答辩的时候。回来翻了翻朋友圈才记得来去年是5.22答辩的，答辩完后617去鼓楼大街的潮汕砂锅粥聚餐了，然后我去了西站回家，晚上男朋友带我去郊外放烟花补过了520，那盆半死不活的多肉也是从那天开始养的，晚上在高开区吃了烤鱼。今天早晨怀着写不完剧本了啊啊心情挺早就爬起来了，慢腾腾吃完早饭想了一上午人物小传，下午去旁听答辩听了一脑袋也不太整得明白的意见，晚上和室友讨论了毕业去向的事情，然后现在坐在图书馆，依旧是那个位置。
心情挺奇怪的，想想去年和今年。觉得时间飞快，而回想这一年发生的很多事情又非常漫长。今天再一次难以避免地讨论到了毕业去向，我也再一次朝气蓬勃地想着要考博了，但还是觉得未来很不确切。有人毕业回家考事业编考公务员，有人接着念书，有人接替父母安排的工作，有人去了院团，也有人留在北京北漂。很多工作是可人又稳定，可我还是不知道牺牲现在换来的“稳定”是不是真的那么必要。想为开心活着，又很怕自己像父母和沈复陈芸那样，不知道“早作打算”。这个问题到底要什么时候才想得明白啊，还是永远也想不明白了？
讨论未来是过好现在的必要内容吗？

本来在为男孩子的事情郁郁寡欢，抄了一点离骚一下排了排日程，一下就被自己失败的人生搞的很冷静了。
今晚如此之丧的起始点，是我终于意识到我在两天之内，或者五天之内写不出来一个完整的戏曲剧本了。我总是这样，墨菲定律第二则的严重受害者，永远无法清楚地预计一件事要花费的时间和精力。特别想当然。最后要么死皮赖脸地拖后了，要么连着熬三四个通宵完成了，要么就此放弃了。这，真的，不行，不能，再，这样，继续，下去，了啊。还记得考研之前的那个晚上我用一个通宵复习完了整本艺术基础（这又是一个血淋淋活生生的例子），也有一种一切来不及了的痛改前非的心情，还发了微博以表决心。可能是老天爷对我太善良最后还是让我考上研了导致那次拖延的后果还不足够严重，我又一次记吃不记打了。两年了，想起那天晚上沉痛的心情，无比愧疚，无比自责。两年过去了，我还是一模一样loser的我，但上帝不会永远宽恕同样的错误了。
由此延伸出第二点感想。前天小课上导师批评我的人物没有行动目的，前面像杜十娘中间像李长青后面像鱼玄机，不知道她到底要干嘛。一个没有动作目的的人物是立不起来的。我忽然发现我就是这样的一个人。我不知道我要干嘛。除了中考、高考、考研的时候零星爆炸了一下知道自己一年半年内的目的是什么，一旦失去了这种类似考试的终点目的地，我就失去行动了。具象到生活中，就是早晨赖床、上午玩手机、上课不听讲、点外卖看美剧、晚上也不知道干啥就觉得时间飞快。翻了一下我前半年的日程，绝大多数时候我都是处于一个没有主动进攻、被动防守生活攻击的状态。要交作业了，提前一两晚熬通宵写一下；要见男人了，提前一两周少吃点跑跑步。所以这样过下来，我没立住，我的生活悄无声息地付之东流。
由此又延伸出第三个问题，那我要干嘛呢？我为了什么呢？
册那，这就是瓶颈期了。
所以但行好事莫问前程这种观点对我来说是不是已经失效了？我已经过了受用期了？
还记得刚念研的时候给L打过电话，我说我不知道我毕业以后要干嘛，我要留在哪个城市，我要过什么样的生活。L看似很有道理地说，所以你要念书啊，念书不就是为了回答问题的吗？你读着读着就知道了。然而现在我第一年快过完了，虽然非常不够但较之去年也读了点书了，对这个问题还是没有一点进展。不能说L在骗我，他就是这样过的，但他的生活在大多数人看来还是挺失败的。
所以，你要好好想想。
？？？真是一句废话啊。

好喜欢喝了美式以后的一个半小时。
消肿、清醒、微微兴奋和心悸，
比喝酒到正微醺还开心的时刻（喝酒对干活真的没什么帮助啊）。

在图书馆，还有十五分钟就闭馆了。今天换了一个位置，坐在外面沙发上了。依旧是周四，人物小传被毙了一半，一个构思改了快俩月了还没完成。按照Qsir【想构思怎么会使你痛苦呢？是无能使你痛苦】的逻辑，今天才发现【与人相处并不会使我不快乐，是与人相处时我的啥也不知道使我不快乐】。今天是儿童节，然而除了凌晨熬夜写了个儿童节的稿子还没用上，这个日子和我有什么关系呢？
其实并不是特别丧，有点为丧而丧。大姨妈又要来了，此时此刻觉得很累，像感冒了，四肢乏力，没有食欲，想睡觉。还换了衣服准备从图书馆出去跑回步呢。
明天继续图书馆见哦！白白！

今天不但该干的活儿没干完，还收获了新的丧。对着电脑打了五分钟哈欠眼泪流了满脸觉得有点同情自己了，还是睡吧，拿铁又白喝了。
遥记几个月前我英明的感慨，姨妈期能好好躺尸在床上不做死已经是非常优秀了，可惜这两个月我连安静躺尸一周都没做到。基本上保持作死一周恢复一周余下两周干点正事的状态。啊啊啊啊！垃圾！

这个点才准备干活。说点别的预热一下。
挂电话的时候他说，希望他能让我开心，别自己折磨自己。这句话，听得我真是太难受了，可能是一下说到点上了吧。倒也不是为他进行情绪的自虐，是在贪图享乐的风月和明知浪费时光的痛苦中纠结，但总归也是因他而起。其实现在很讨厌对这段关系和他进行文字的定性，因为什么东西一旦说出来了都难免带着心理暗示，影响它本不该去向的前方。整个六月份都活得非常浑噩，非常不想用文字记录，有点像去年的状态了，可以说是很迷茫，放弃与自己相处了，这种感觉真的很不好。此时此刻已经算是整个六月中情绪最稳定的时候了，但写出来心绪还是如此杂乱无章。
前几个月的时候就觉得今年夏天不会那么好过，因为去年夏天太嘚瑟了，我很难不想到去年此时。每一个日子都对应着过去的某件事，就好像天天过纪念日，天天在伤口上放肆地撒盐。今天是拿到结果一周年，马上是结束一周年。晚上自己一个人默默哭了半天，眼泪很无来由，但还挺多，顺着下巴一滴一滴地落到大腿上，都能连成一小片了。一是真的真的很想tamen，二是不知道自己这一年在干嘛，坚持的东西有意义吗？
可能是天气的过吧，又开始否定人生怀疑自我了。
其实很他妈困了，但我准备去干活啦！
最后，很不要脸地祈求老天爷保佑吧。

最近经常看到这句话，但都没记住是谁说的。“你以为啥啥是很漫长的事情但其实它是发生在一瞬间。”有时候这句话听起来真的很矫情但今天确实是这么回事。关于贪恋渣男这件事真的是一瞬间就结束了。现在我只希望一切能彻彻底底完完全全地过去，那就是全身心翻篇了。
有些人是渣，有些人是坏；有些人是楞，有些人是傻。他是坏，我是傻，这个搭配太可怕了。他装道貌岸然，我真信。其实我现在真的挺好奇他的父母家庭是什么样子的，估计不会比11班那个男同学的妈妈强太多吧，有时候看男人先看他妈，真的能特别快知道这人能交不能交。他的逃避责任、贪图享乐根本不可能完全是由一段什么感情的失败造成的，是他很多个失败后，他的父母如何面对和交他处理形成的。彻底死心的那一刻，是他说“只能给你打点钱”和“我很恨高中那个女孩”的时候。前者是我竟然刚刚意识到我们说的完全不是一件事，我还在傻乎乎地告白，他在筹划逃跑远离一场灾难；而关于后者，我简直无法排列他怨恨自己曾经伤害的女孩和对我隐瞒这整件事在我问过的前提下哪个更可怕。酒好喝，但假酒喝了头疼，看到它也不会有喝的欲望了。
专一的人他嫌弃不够酷，但放荡他又觉得不忠贞。非常明显的一个感受，是在相处的过程中我非常的小心翼翼，因为他总在挑我的不对。（很像之前的某人对不对！）现在再回头分析这个情况，有两个可能性，一是他就不爱你你做什么都是错的，二是他根本也不知道自己要的是什么。对于我，综合两点各占一半吧。以往的教训你应该记得啊，朋友，不管是什么身份，一定要远离一味打压你的人。和他们在一起会有什么好果子吃吗？
对他的第一印象是“不情义”，这点你应该还记得吧。不情义的人对除了自己以外的所有事情都没有感情，都不愿付出，这样的人真是一点都***不迷人。浪子回头好看在他愿为了什么而放弃什么，渣男至少曾经会为追求而付出吧，那就是他们最迷人的时候了。逃兵哭着喊着在战场上往回跑的时候，丑到人不想看啊。
分析完他也分析分析自己吧，这么长时间了就对一个这样的辣鸡动心也是挺可悲的。……或者明天再分析呢？我准备上床去接着看《小姐》了……
最后还是，求老天爷保佑。

又看了一遍《绣春刀》，真是好看。
拿魏忠贤这个大人物改编的故事，但其实主线并不是正史里记载的那些盖棺定论的事情。大哥相当百户，二弟爱上青楼女子，三弟是流寇假扮的，这些细节都是真实确切又不可能在史料中找到的。
故事的结构其实很简单，就是为什么杀魏忠贤、如何杀魏忠贤、杀魏忠贤事的善后。结构分明，跳过打戏和感情戏能非常清楚的看到整个框架和脉络。
没有什么地方在刻意着力地塑造人物，但每个人都很真。比如卢剑星，他真的是一个不怎么爱说话的人了，关于他的追求和人生方向两个地方就回答了：一是第一次找千户大人询问打点事宜，“只是家中母亲总是询问何时能补了父亲的缺”；二是最后关外骑马的闪回，“我最想去泉州，带我娘看看大海，看看大船。”就这两点就知道卢剑星不是一个享乐之徒，恪守忠孝节义，会为两个兄弟做出顶罪的事情也很合理了。所以塑造人物真不在多啊……在能不能抓住那个点。
第一遍看的时候印象最深的是丁修那句“得加钱”和严府开门时四人如同男团般的气势pose，这回再看，最喜欢的其实还是镜头的动态和美感。张震真是高级的电影脸，中景往远一拉，全屏是他凝视的不动声色的脸，手轻扶刀，星目剑眉，跃跃欲试，真是好看死了。就那句话说的，燃！

要审核多久才能通过呀？

例假第六天，术后第四天，喝了三瓶啤酒，神经末梢有那么一点点乏力，但神经基本上还在。
到底什么时候才能学会喝了酒以后不乱发状态呀？
好，我现在要开始语无伦次了。
我今天忽然想明白为什么王彩玲的爱情是悲剧了，因为“一个女人对一个男人最深的感情只能是爱情”。忽然一下想明白什么事儿挺扯的，这大半年有两回。第一回是导师说“你的人物没有目的啊，她活着是要干啥呢”，第二回就是今天忽然想明白这破事儿。一个女人和一个男人交往，有很多可能性，除了可名状的关系，还有许多不可名状的、创新型的关系。确定的关系是固定搭配的动作构成的，不确定的关系就是由一系列或许并不搭边但也就发生了的动作构成的。情儿，炮友，蓝颜，上过床的朋友，睡过觉的陌生人，随便怎么定义吧，或者根本就无法定义。有些人享用得了这些关系，有些人不能，所以“最高的感情只能是爱情”是一种悲剧：她接纳不了其他的可能性，她非要给自己找一个套，钻进去。王彩玲不是个文艺青年，不是她唱的不好、长的不好，是她从根本上，就不是一个接纳的了小农经济之外可能性存在的人。就此存在我们可以分析其原生家庭、性格成因，但排除这些有一点是毋庸置疑的，就是这个念头存在，并且变不了。我忽然想明白我就是小农经济的王彩玲。张子明是寇白门的旁观者吗，不是的，他是伴侣。这样想想挺可怕的，但看清楚自己不是什么错事，在23岁，亲爱的，我希望你明白，你20岁那年就曾经把这句话抄在信里，你19岁就明白一切高尚的感情对你而言都是爱情的形式，你现在应该知道什么是真正的你，你是在寻找爱情啊，什么自由，经历，精彩，都不是，你要的就是爱情，就是爱人。
像我这种人，人生其实不存在空窗期，只有恋爱和失恋。
好了，不讨伐自己了，希望这一篇不用被审核，晚安。

现在我坐在国图地下一层卡座（这么叫没毛病吧）的电脑前，距离闭馆还有半个小时，但大概再十分钟清场音乐就该响了。或许是五点以后阳光没有那么强了，显得冷风稍微有一点凉；周围非常安静，只有管理员在推椅子的声音。其实我8:26就干完活儿并且收拾干净背包准备走了，但最后我又决定在这里坐到闭馆，毕竟早回去十几分钟我也没啥正经事干。昨天在马连道的麦当劳自习，其实也不是自习，玩儿了半天，最后实在良心不安开了番茄时钟，能干25分钟正事算25分钟。然后就想论文的大纲，十分钟过去了感觉已经想得没啥可想了，但一看时间还有十五分钟才能动手机，就继续生想，真的能再想出来好多新的想法。看来你不逼自己是真的不会动脑子啊，不仅不会动，你的脑子还会与懒虫互相勾结欺骗你。就像我刚才收拾包的时候也不知道我还要写些什么废话（其实是心得啦），也根本没想到我会写这么多。
距离这个美丽的独自度过的暑假正式结束还有三天，回到家之后就没有自己自己、和想沉默就沉默的自由了。
啊，我还是不想写了。我饿了！！我要去上个厕所然后回去了。长指甲打字真是太不方便了。