一楼是晚上看《浮生物语》里，天绯盾给的提示，也是找最后一块石头的提示。

《哑舍》《龙族》《浮生物语》，小说绘三大当家花旦。我独独对《浮生物语》偏爱。
说不出为什么喜欢，也许是因为浮生茶，也许是不停，也许是忘川。更或许，是因为老板娘的那份气度。我知道那很难在现实生活中做到，可那正是我苦苦寻的东西。
喜欢一本书，哪来的一门子狗屁道理，反正我，看着舒服，我就喜欢。与书相处强求不得。

前个的清明，我脑子被一句话搅得七荤八素的：我替给爷爷奶奶拜了拜，也上了三炷香。

怎么说呢，好像有一种叫痛的东西，慢慢醒过来了。比划了一下，那种胸有点闷，呼吸加快的感觉，是不是就是心痛啊。
是不是我走的太快？到了最后，你们只能在远处，爱莫能助的望着我。

我本以为是他太不合乎情，慢慢回味过来，其实其中几乎是我一手造成。也许这就是人的缺点吧，天大地大，老子顶大。
诶，淇淇错了啊。我知道错了啊。

我在很早年以前，用我认为最情深的口吻，写下这么一句话：亲爱的姑娘，路途遥远，我在努力与你比肩。你可不可以，慢一些等一等我？
这是我写给dsq的。那个时候多小？五年级？还是六年级？当初认为多么重要现在不过尔尔。我现在已经想不起来dsq长什么样了，只记得她眉毛很粗，性子有点作，估计是偶像剧看多了。
当她在我眼里所有光环褪去，一切的一切，不值一提。

我嘴巴太笨，想诉说，理不清头，想告诉人家我的世界，道不清理。干脆一棒子打死，不说。我也落得清静，傻人有傻福。

陈哑与顾年双双评论我：面带傻相，心头寥亮。
寥亮这两个字，我有点担待不起，我心底多少阴晦的东西我自知，多少个日夜，我知道那东西在膨胀在酝酿，只等着我虚的时候奔过来撕咬我，我真怕，我怕我最后不能出来，被自己绕糊涂，更怕我无人救。
我为什么喜欢老朋友，就是这点，不费脑子，放个屁就知道中午想吃什么。

我前几天正面遇到zy了，是的，正面。
我手里揣着给同学代购的书，他与ylq一齐出来。我向来走路都能出神，是ylq唤了我，我转头看到了ylq，也一扫旁边，是他。
我不知道是出于什么原因，一直躲开他。脑子里也曾设想过如果遇见了怎么办。庆幸的是，好像就那样不痛不痒的过了吧。
我不问过往，只念将来。花瓶碎了就是碎了，我不会让自己一生都在盯着破碎的地方瞧。
与我 与你 与他 都是这样。
别问我你他是谁

天知道我清明那天脑子有多混。我甚至又动了回的念头。
但还好，我一向引以为傲的理智还在。
像当初我问部长：你和她真的没可能了吗？
他良久才给我发出消息：没可能了。
我为什么总是要这样理智呢，不允许自己做小公举，不允许自己娇气，不允许自己依赖。哪怕cdx时，我最怕的，是我打扰到对方。
可我并不知道，这种被我概括成默默的爱，其实就是，狗屁玩意。
人家淋雨你只敢陪着，人家挨饿你只会着急，人家想哭你只能盯着……这就是我所谓的喜欢？所谓的对他好对他的喜欢？
放屁，我就是在放屁。

大抵数年后再看这些文字 不免掩面羞愧
太情绪化了，感情是我写字影响最大的因素。