5月1。
你怎么像个神经病一样对我忽冷忽热的？
难道我做错什么了？还是我说错什么了？
我不知道你在不爽些什么，可是我知道我心里的不爽更多、我都憋在心里不知道怎么办呢。
很讨厌这种忽冷忽热的感觉、搞得跟我出轨了似的。
瞬间就想哭了。
有时候我真的很想唠唠叨叨的对你说说我乱七八糟的情绪。总以为你会是那个听我倾诉的人、可是大多时候我说多了你就会烦，不然就是我说你听着、然后什么也不开导我、就像前几天说我奶让我上班、我一直说一直说说了一大堆、结果发现我都是在自言自语，最后还是自己逗笑了自己。

就像你总说我开心你就开心。
难道你就不知道你的情绪也会影响到我吗？

五月的第一天就要让我这么难受？
真的很难受很难受。

好吧、这下真的让我哭了。
也许你乱想搞的我也乱想了。
但是这一瞬间、心真的疼了一下。
我也有莫名的不舒服过、但是心里还是知道不舒服的原因的；所以你也是知道你为什么不舒服的。至于是为什么不舒服、只有你自己心里明白。我并不想知道是为什么。毕竟你也没想跟我分享。
可是为什么我会突然有一种我的天塌下来了的感觉。呵呵。

怎么感觉好久没这样子哭过了。
哭的都停不下来、怎么办。
为什么我有一种失恋的感觉呢。
我真的好难受啊。

特别想使劲乎自己一巴掌。
这段时间说长不长、可是说短也不短。每一次你说你爱我、每一次你说好听话的时候、我真的觉得我是世界上最幸福的人。每当我跟别人谈到你的时候、我都认为你是我心里最完美的男人，我很庆幸我有你。在这段时间我也是真的感觉你很在乎我的、所以即使每天我呆在家都快疯了、我还是愿意呆着。因为我不想失去你。
可是我不知道你今天为什么莫名的不舒服了、我不敢乱想。但是在我心里、我从未奢望过你会说想结婚。因为我认为你要很久很久以后才会想娶我。也正因为你说了这个话题、所以你说不知道怎么了不开心的时候、我第一反应就是你看到别人结婚心里难受了。下午你给我开视频、我就觉得你好像不太开心、没想到晚上还是这种态度对我。我还真的以为自己又做错了什么、可是我明明什么都没做、连多余的话都没说过。
路都是我自己选的、我应该承受这一切后果。可是我真的好难受。
你总是跟我说你不会不要我、可是我这会迷茫了、分不清你的不会不要我是爱我、还是同情我可怜我。因为我知道你是一个会考虑我的人、如果你总是考虑到我的付出、然后舍不得伤害我，那么我宁愿我们从来没认识过。
我现在每天在家都是在想怎么来说服我父母、现在每天吃饭都要跟我妈吵一架。我心里本来就很难受了、你还要这个样子对我。我真的觉得我的天都塌下来了。有一种我在拼了命的努力、而你却你在拼了命的扯我后腿的感觉。
我发誓你是我这辈子爱的最后一个男人。

深情似海只顾爱你、从未爱过我自己。
亲爱的自己，对不起。

谢谢你让我不再乱想。
愿我们幸福久久。

四个八天已经过去了。
不知道是否会如我所愿、在那一天之前我们就又可以腻在一起了。
最起码现在有个盼头、挺好的。

5月6。
不喜欢现在的自己。
我一定会努力变成自己最喜欢的模样。

5月9。
唯一一次你说再也不要分开。
以后你去哪里，我都要不要脸的粘着你。
希望真的再也不要有“异地恋”。
我真的真的好想你。

5月10。
我们分开五个八天了。

5月10。
谢亚涛，你可真是搞笑。
你这种人，自己不爽就对我态度不好。以为我是垃圾吗？开心的时候就对我笑、不开心的时候就拿可有可无的态度对我。
呵呵，呵呵，呵呵。

你说我不开心。
好像今天你都没怎么给我说话吧，怎么就好意思说出来我不开心？
每天都是你先给我说话，我知道你起床了才会再主动找你说话，因为我知道你爱睡懒觉，我害怕打扰你。
今天是第一次你到下午才给我说话，我也没有说什么，因为我知道也许你有事在忙。
然后到晚上，好像是我给你说话你爱理不理的吧？怎么就变成了我不开心了？你说睡觉，我说那你睡吧。然后你就只说了晚安两个字。我就只好回个嗯。因为你没叫我宝宝，所以我也没必要发月亮了吧？我以为你会说怎么不发月亮，可是你没有。你不是说习惯了我发月亮吗？这次怎么没搭理我？
这不都说明了，是你自己神经了吗？为什么非要说是我不开心？
也许是我自己太注重细节了，怪我太在意你。我的错。

你开心就好。
你高兴就好。
我无所谓。
我自己会逗自己开心。