今天，z回家先洗澡，然后吃饭，最后回到楼上刷牙刮胡子洗面奶拿出来洗脸身上拍了一点水，欧莱雅那瓶嫩绿的男士控油爽肤激活水，他说那个味道很好闻。
晚上說要出去贴广告，大概八九点回家。我深深地表示了怀疑，說没钱问妈妈讨了两百，我知道有的都藏在车里。我直接说了，平时脏死了，洗都不洗就床上睡了，早上上班也没看用洗面奶，突然就收拾得干干净净的，换谁谁不觉得反常呢？
Z說我神经病是吗？要我一直蠢一直忍像从前那样吗？
我是真心不相信的，这样又没加班费，真的只是为了贴广告才出去吗？这个理由下次肯定还会再用的。说好，发照片给我看，微信问了句发了个地址似乎是表明在哪，可是地址这个东西多么笼统啊，附近的地址可以选择一个不是吗？地址又能证明什么，nothing！說不一定老是看微信的說忙
不知道要怎么去相信

和好很容易争吵也很简单。总是吵吵闹闹。总是纠结。有时候看得挺开，就这样有时候钻牛角尖了出不来。看他改了密码问了一句，是不是改了，说我之前改了他手机里好多东西？然而我并没有。从前，那样我都没做过什么，现在我要做什么？然后彼此不高兴，我气他瞒着我总是藏着掖着不能坦荡荡，他气我总是想翻看他手机。天地良心，今年就看了这么一次，还是在觉得没有安全感觉得他态度古怪才看的。我不否认，这样的行为的确不好，但是有了前车之鉴我是真的怕了。我从前总是忽视一些苗头，相信的。放心的。然后一步步把自己陷在泥沼里。从什么时候开始，大概是从当年的QQ开始的，后来我是有多么的痛恨自己。当年的他和我没有那么多秘密没有那么多不信任，他不藏着掖着我也不疑神疑鬼，可是，再也回不去了吗？不知道，大概要他坦荡荡了我才能放得下吧。人生啊真是……

下雨了，淅淅沥沥。
一个人在家，爸爸妈妈出去了，z出去麻将了。刚刚做个梦醒过来，梦见在上学，学校是初中的，但是梦到的同学都是高中的。没有出现z，但是梦里的自己是个大肚子，圆滚滚的和现在一样，梦见自己摔跤了爬不起来。梦见语文考试成绩出来了，78分，觉得好低，可是比别的同学都高。梦里的自己是现在现实里的模样，不知道为什么，在这个梦里有种奇特的安心感。这个真的好奇怪

前天做梦，梦见z又背叛我了。三叫余晚晚，說很早就喜欢他了什么的。在梦里和z起了争执，要打起来了的感觉。其实怎么說，之前我也梦到过一些事情。送戒指项链什么的，还有姓。可是太模糊，而且只是梦。可笑的是我还讲出来了。z当时还问我你是不是听说了什么。其实我很迟钝，或者说总是把他想得太好，觉得怎样他都不会伤害我。结果！唉，算了，过去的视频多说无益。愿肚子里的宝宝健康快乐，妈妈永远你。动了几下，踢得妈妈的肋骨好疼啊

冷战来得太突然，和好也一样，突然z就进房间找我打游戏了。說知道自己态度也有问题。觉得我当时说话难听。想了想，承认自己说话当时带火然后就去书房一起打游戏。晚上还吃了夜宵。z真的挺吃得下的，一份半的炒面半个菠萝。叫别吃甜的，管不住，以后真的糖尿病了怎么办，现在年轻没什么症状，以后要是和奶奶一样了怎么办。唉，说多嫌我烦，好说歹说都没用。

可能因为心里清楚知道又怎样的发展，事情会怎样继续下去，所以内心才更加煎熬。不该抱期待的。
明明知道我介意什么，总是不在乎，总是无所谓，就放我自己难受。不会改变什么，因为我是我吗？
觉得这一刻极为漫长，就像是有一把锯，不停地在心里磨着，不会一下子痛不欲生，却也能血肉模糊，这种生活最为煎熬，煎熬的让喘不过气来。无论怎么做都是错。

做了一晚上的梦，断断续续的。醒过来又睡过去。乱七八糟的梦，乱七八糟的事情，在梦里昏昏沉沉，醒来也浑浑噩噩。短的长的各种梦。
总想努力控制自己的情绪，不想影响到宝宝，总是徒劳无功。对不起宝宝了，没能给你创造一个愉快的环境。妈妈爱你。

早上，你被尿憋醒，起床上了厕所回来跟我说，梦见我们生了个儿子。我问你第一次梦到吗？你说是的。之前我梦到自己生了，有好几次了，有一次是梦见自己生了一个女儿，抱过来的时候你在门外抱着我们的儿子走过来了，儿子已经有三四岁的样子。有一次又梦见生好了，男孩女孩一直不知道。没什么太大渴求，只希望宝宝健康平安就够了

看到这么一段话， 最傻的女人就是你什么都不图，只图他对你好，最后那些拜金女都比你过得好。你可以图一个人的钱，一个人的权，一个人的帅，可以图你所想图的，但千万不要图他对你的好。如果有一天一旦他不想对你好了，你就什么都没了。

大概因为童年的缺失，内心一直卑微怯懦，小心翼翼的渴求一些感情，一些安全感。总以为想要的努力就能得到，可是好像放错了方向，又或者这个世界不管是感情还是事业并不是努力了就能有所回报。有一点了然。有一点习惯，有一点茫然。又有一点不能接受。
我有多害怕以后大概没人能懂，我害怕到现在的一切都在质疑。我总想着如果有如果，明知道不可能的，耐不住的去想。有时候真希望时间静止下来，就这样，不管是快乐还是伤心全部定格住，什么都感受不到了，不会加大快乐也不会加深痛苦，一切，全部，定格。

这个礼拜已经出去三次了，z說知道自己出去次数多了，可是别人一直打电话来叫没办法，让我通融通融。我知道，磨到最后要么他去了我在家生气，要么他没去，他在家生气。现在就是这样，次数多了，我都知道后续会怎么发展了。磨了半天我还是拒绝的，慢慢就感觉他态度里的不耐了。我一直争取好好说，没用，同时清楚大吵大闹也没用，拒绝的我就是错的。有时候我真想說干嘛要来向我申请，这种申请是因为尊重还是因为想我帮忙瞒骗爸妈的伎俩呢？
为我想一下吧，我不想重蹈覆辙，讲真，说得再好听的话也不如做到让我看到感受到。不想再受伤，到现在为止我还是每天都在痛苦里翻来覆去，每天都痛苦着每天又对自己百般鼓气加油，各种劝慰自己。哪有那么快我就不再痛苦呢，又不是橡皮擦擦掉就好。多少年的努力多少年的陪伴多少年的期待，自己心里才真的明白。
真的，有时为我想想，我不想再迟钝再受伤再痛恨自己的每一个决定。拜托

总有原因总有理由要出去的，三缺一非要你去，手感太好了，小朋友的领导非要叫你，你的领导非要叫你，难得有人做老板请客的，诸如此类，太多了。
今天就不肯让你出去，果然最后你就懒得叼我，说话语气也变得冷淡，不知道你自己注意到没，可能你自己都没发觉。和之前和我磨的时候简直判若两人。搞成这样，你不出去了我也并没有多开心，真不知道我该什么反应。在你看来，也许没有自由，受到束缚，可是都不是我的原因，不是我造成的。
不想为了这些事情不开心，一点都不想。
一开始你躺床上一副我要睡了，还叫我开闹钟，你说要关机，洗澡都不洗澡一副马上就睡的样子。
看你翻来覆去，还是爬起来拿了手机去厕所抽烟了，反复听一首歌，一直不出来。
作为一个女人，我大抵是失败又愚蠢的，智商情商都低，不会妥善解决事情不会說好听的话完满局面，好像什么优点都没有。哈哈……哈哈哈哈………多累多烦复的人生。

刚刚听到楼下不知道谁家车子的声音，听了一会，不是你回来了。
突然想到，家，不管你到底去到哪里，最后都会回家。
昨晚，梦见我们离婚了，我大着肚子，九个月和你离婚了，不知道为什么会做这样的梦。大概是内心还是没有安全感吧。
今天去医院检查，宝宝都很好，胎位也很好，这个月底就要和我们碰面了，现在大概是我和宝宝最亲密的时候，等他出生了就要面对这个世界，他会被人爱，也会爱人，我会一直爱ta愿ta幸福健康快乐，愿意一家人和乐安康

天亮了就要去产检了。
离预产期只有十天了，他说还有一个星期的时候要不要就住医院去，万一早生什么的。我说不用了。最近老是跑出去玩，一个礼拜难得有一天在家，有点火。他說等你还有一个礼拜要生了就不出去了。
算上今天还有九天就到预产期了。小猴子不知道会推迟还是提前来，每次想想都有点害怕，怕的好像太多都有点说不清自己到底怕什么了。
肚子越来越大，前期吃不下，饿得哭。后期比猪还能吃，胖了好多好多，最后一个月还是长了妊娠纹，慢慢变多了，紫色的一点点，下腹部然后现在两侧腰上也有点。胖太多了，吃得多又不运动，唉！
腰好酸，睡不着。
每天都想得太多，各种乱七八糟的。心累。想了又自己宽慰自己，一遍一遍的，总是想如果如果如果，可是心里又清楚知道没有如果，想了没用。
产检又能听到宝宝扑通扑通的心跳了，真好。名字还没有想好，想起个好听寓意又好比划还简单的名字好难啊。
唉，忍不住想感叹一句，生活太多烦恼。